私が歩く道は
自分で決めたほうがいい。
ずっと決められないでいると、
ずっと迷ってばかりいると、
自分の進む方向がわからなくなる。
だから早く決めたほうがいい。
でも今もやっぱり
私自分がどうしたいのか？
わからない。
決められない。
6年前の熱愛の時は
割とすぐ決めることできたのに。
あの時ちゃんと
決めることできた私、
かっこいいな。
すごいなって思う。
私今、あの時に
戻ることできても
今と同じ道選ぶよ。
こうなることわかってても。選ぶ。
2018年から6年間。
私は自担から
幸せもらっていきてきた。
それは変わらない。
私の8年間は変わらない。
今は8年経ったその先の未来を考えてる。
6月からずっと考えてる。
こんなことになるなら、
私から気持ち切りたかった。
その気持ちが今はすごく強い。
私が飽きるまで。
私があの人に
興味なくなるまで。
私の心にあの人いなくても
大丈夫。
そんなふうに私が思えるまで。
なんで待ってくれなかったの？
あと3年くらいあったら、
私きっと大丈夫になってたよ。
飽きる。
って言い方好きじゃないけど。
少しずつそうなれてたよ。
6月より前の私は
ここまで自担に執着してなかった。
でもあんな事があって、
私の気持ち引き戻されちゃった。
好きな気持ち思い出しちゃった。
KPいいな。私応援したい。
ストのYouTube面白くて好き。
やり直せるなら、
今年の春くらいに
そう思ってた頃の私に戻りたい。
私の世界が変わってしまってから、
4ヶ月。
もうこんなの嫌だ。
もうこんなの無理って。
今も何回も思うよ。
私あの人のことまっすぐ
大好きだったけど、
今はその気持ちが
ぐにゃぐにゃに曲がりすぎてる。
好きって思ったあと、
急に見れなくなる。
この前のローカル線も
見れなくなっちゃった。
わたしローカル線大好きだった。
いつもワクワクして見てたよ。
でも心がざわざわする。
そうなると
怖かったこと思い出して。
思い出しちゃって。
もう見るのやめようって思う。
やめたら気持ちが軽くなる。
ホッとした気持ちになれる。
私の気持ちが
いつまでも
前を向けないのは
私の中の「怖い」が
取れないからだと思う。
「怖い」
私なんで
そんなこと思っちゃったんだろう。
隣のひかるくんには
こんな気持ち全然起きない。
ひかるくん見てて怖いとか
私全然思わないよ。
でも
「怖い」って。
自担には思ってしまう。
怖いが取れないから苦しくて悲しくて。
じゃあ降りれば？って。
この繰り返し。堂々巡り。
いつになったら終わるのかな。
堂々巡りが終わったら、
私の気持ちも晴れるって思うのに。
今日もやっぱりわからない。
でも私自分の「怖い」を
振り返ること
できるようになったよ。
ひかるくんには感じない
「怖い」は
私の心の
「好き」の気持ちが違うから。
もあるけど、
実際、
8月のひかるくんの時は
その後怖いことなんて
一つも起きなかった。
6月あの時。
自担のＦＣメール。
ちゃんと受け入れようと思ったよ。
その時は怖いなんて思わなかった。
この気持ちはひかるくんの時と同じ。
違うのはここから。
自担の時は、
あの人がちゃんと
隠そうとしてくれた
相手の名前わかっちゃった。
そこから全部怖かった。
ドラマ主演とか、
メンバーとバラエティで
一緒になるとか。
アー写のツーショみたいなやつ。
見たくないのに流れてくる。
いろんな立場の人が
いろんなことたくさん言ってるの。
2018年のあの時は
そんなことない！って
たくさん反論したくなってたけど
やる気あるの？とか、
上を目指す気ないんだねとか。
怒りよりも
悲しみのほうが遥かに大きくて。
本当に私何も言えなかった。
きっとJUMPはこの先
現状維持を目指すんじゃないかな？
そんなふうに言うのが
精一杯だったよ。
目指せなくなったの
自担のせいだから。
私の本垢のみんなは優しいよ。
すごくすごく優しい。
そんなの全然流れてこなかった。
でもあの時そう思った人も
きっといたと思う。
全部自担のせい。
もう取り返しなんてつかない。
そう思ったら何も言えない。
怒ることなんてできない。
私はただただ悲しくて。
現実見るの私本当に怖かった。
そこにある現実、
そのすべてが全部怖かった。
悪い夢私ずっと見てる。
そんな感覚だった。
夢なら醒めてほしいのに。
でも夢なんかじゃなくて。
そこには本当に怖い現実しかなかった。
お昼の情報番組の花束も怖かった。
もう録画残ってないけど、
私の心にはたくさん残っちゃった。
あの日のテロップも、
どんな表情してたのかも。
全部覚えてる。
でも今はこうも思う。
(もっと嬉しそうにしてたら、
降りれたかもしれない。）
今の私はあの人から、
降りれる要素探してるとも
言えるかもしれない。
心の底からがっかりできる何か。
見つけることできたら
私嫌いになれる。
全部あの人が悪い。
あの人が
こんなことしてくるから悪いんだよ。
私は何も悪くない。
そう思えたら
降りることができるかな。
私、他界隈の人たちのこと、
見てるよ。
もしかしたら好きになれる人、
他にいるかも知れない。
そう思ってみてる。
私が探しているのは、
私の心の「怖い」を
取り除いてくれる、
忘れさせてくれる誰か。
でも全然しっくりこない。
前に
担当変わった友だちが
言ってた。
前担無理になった時に、
目の前に急にその人現れたんだって。
「私はその彼に救われた」
私もそういう人に出会いたい。
あの人達がいる世界は、
たくさんのタレントがいる。
先輩グループ後輩グループ。
よりどりみどり。とも言える。
たくさんいるから
担替えなんて簡単かもしれない。
だけど、私の心の百点は
やっぱりあの人なの。
もう無理とか私思ってるけど、
あの人が
ちゃんと頑張ってるの知ってる。
ファンに向き合おうとしてるの、
私ちゃんと感じてるよ。
メンバーもみんな優しい。
山田さんなんて
いつもそんなふうには言わないのに
よにののラジオで、
架け橋の話してくれた。
あんな風に名前出して
ストレートに話してくれること
あんまりないから嬉しかった。
JUMPってみんな優しい。
私はやっぱりそんなふうに優しい
JUMPが好きだよ。
どんなに迷っても
どんなに違うとこ見てても
結局私はJUMPに帰って
きたくなるのかもしれない。
前に事が起きたとき、
その担当さんがすごい怒ってた。
「あんたなにやってるの！！
いい加減にしなよ？？」
当時は威勢いいなくらいにしか
思ってなかったけど、
私もそんなふうに自担のことを
怒る事が出来たら、
一歩前に進めるのかもしれない。
怒りの感情は
私の心の「怖い」とか
悲しみを乗り越える
はじめの一歩に。
つながるのかもしれない。