毎日悲しくて苦しくて辛い。
早く楽になりたい。
どうやったら私、楽になれるんだろう。
そんなことを考えるのに。
JUMPの曲聴きたい気持ちが止まらない。
妊娠中に嗜好が変わって、
カニばかり食べたいって思ってた。
自分の中の衝動が抑えられない。
あの感じに今すごく似てる。
JUMPの曲に自分の今の気持ちを
リンクさせたいって。
私きっと思ってる。
ビタチョコ。
映像は見れる気がしないから貼らないけど、あの歌詞の世界観が私今すごく好き。
甘くないチョコレートはもういらない。
私の好きだけ大きすぎた。
全部溶かしてまた固めて。
違う形に出来たら……そうもいかないな。
ここら辺の歌詞が
私の気持ちとリンクする。
音がないのが不安で。
ずっと聴いてる。
壊れちゃったの悲しい。
もう元には戻らないの苦しい。
まだそんなに日にち経ってないから
1ヶ月後の私は
もっと元気になれてるかもしれない。
だけど今は苦しい。
私が好きだったその人は
お日様みたいに笑う人。
私の携帯のカメラフォルダには
まだお日様がたくさん残ってる。
全部消したら楽になれるとか
今は思えない。
お日様がなくなる方が今は辛い。
だけど今はそのお日様を
真っ直ぐなんて見れない。
真っ直ぐ見れない自分は
悲しくて辛くて。
なんかもう自分でも
どうしたらいいのかわかんない。
気持ちが楽になれる方法探したくて。
降りようと思った。
フォローしてたやつ全部外した。
Xのアイコンも変えた。
もう見たくない。
見なかったら私、楽になれる。
最初は見なくていいことに
ホッとしてたけど。
でもこっそり見たくなってしまって。
見てしまったら、
その世界に私幻滅しちゃうの。
私の好きだった人こんな人じゃない。
そう思ってまた辛くなる。
でもきっと幻滅してキライに
なれるのもいいのかもしれない。
Xのアイコンはサクッと変えること出来たし、変えたこと後悔なんてしてないけど。
家にあるものは捨てられない。
その人のことを、
好きでいる自分が私は好きだった。
でも今私自分のこと全然好きじゃない。
前を向いて歩くしかない。
だけど私どこへ向かったらいいのかな。
JUMPしか聴けない私は
そこに立ち止まらない方がいいのに。
もっと世界を広げたいのに。
今はその方法が全然わかんない。