久しぶり、何となく過去を思い出したくなり、

Facebookを何とかパスワードあみ出して、

開いてみた。

私なのにわたしと思えなかった。

なんだか生き生きしてるな、それとも虚飾か？

まあ、考えすぎず振り返っていると、

ああ、この頃不倫をしていたな、

しかもその男性とは長く、

地位のまあ高い方で、

良く奥さんから電話が来ていた。

それは不倫を疑う電話で、

ウザイなと思っていた。

その男性は

不倫に罪悪感があったのか、

「社長になったんだし、昔苦労したのだから、愛人作ってもバチ当たらないよな？」

なに？私に応え求めてる？

やる事やっておいて、迷いあるのね。

昔苦労した時、支えてくれたのは誰？

そう思いながらそれは言わずに、

罪悪感を少し煽りながら、長くまあ、愛人をしていたのを思い出した。

多分この人だけじゃないかも、でもその他は思い出せない。

私が居たのは横浜と、東京だったと思う。

品川

丸の内

新宿

横浜

丸の内のホテルか？

沢山写真があり何となく消した。

出張でもこの辺りは行っていたと思うから、なんか風景は浮かんだけど、

何してたんだろうって我に返ったのは、

自分の誕生日に、朝の銀座の道を歩いていて、カラスがゴミ袋漁り、煌びやかな夜と全く違う景色が、まるで私のようで、

ひとりぼっちで、誕生日を歩いてなんか虚しくなった。

私は誰にも誕生日を祝って貰えない。一緒にいてくれる人は、ライトアップされた豪華な夜だけで、星も見えず月も見えず、

気づいたらSL広場に着いて、

JRに乗り、多分その愛人と私から別れた。

通帳にまとまったお金、入ってて、

多分その時ミスチルのしるしって歌頭の中でなってて、よく分からないけど泣いた。すごく泣いた。

結婚や、奥さんとかにすごく憧れて、

私は罰を受けた。様々な。

夢のチャペルウエディングは、やはりその頃の反省のない私の延長にあるもので、

1番傷つく生活を送ることとなった。

今日、私は、この街のしきたりや、一般常識を調べて、

彼岸入り、20日、中日23日、そう、7日間もあるのを知り、Ｍ君ちのお墓掃除へ行く。

お盆の時掃除したままだろう。

謙虚な気持ちと、Ｍ君の家がもっと幸福に少しでもなれば……。本気でその想いしかない。

お母さまにそれをしていいか、お伺いを立てた。

そしたら

「ありがとうございます」

そう仰ったので、自己流で掃除する🧹ﾉﾉ( ˊᵕˋ *)

あのクソ暑いお盆の時よりはマシだろう。

Ｍ君は最初躊躇してたけど

「お願いします、9連勤なので」

このような気持ちになぜなっていったのかはわからない。解離性障害だから？

いや関係ない。

若い時の過ちが、

かえってくる。必ず。永遠に不幸の渦にいるのか、

享楽に耽けるのか。

不倫にハッピーエンドは絶対にない。

必ず報いを受ける。

そして傷つく。

その傷から、少し優しい心が、人を思いやる心が私に生まれたのは興味深い。

まだ暑い9月の秋の祝日。

そして1年前の中秋の名月。

本当に愛する人とまた過ごせる事に感謝して生きようと思う。

不倫、因果応報