雰囲気よく話して、夕食を食べてから

部屋に戻って、私達は将来や、色んな話しをしていたら、

ふいに、

けいごくんが、

｢結婚て、結婚生活て難しいな…｣

って言った。

大学を卒業して、自分には夢があり、

結婚したことで、諦めたものもあり、

というくだりから、

私が

｢それは諦めなくとも良いよね？

2人で目指せば。｣

と言ったことから、まさかの喧嘩の予感勃発…

けいごくん

｢リスキーで、結婚してからは無理だ。けれども、それも含めて結婚を決めたんだからＹを責めているわけじゃない。気にしなくていい｣

てとこから…

あきらかに機嫌悪くなったから、

もうその話やめて

横になった私。

何も言ってないのに、

いきなりなんかキレる

｢マジめんどくさい、旅行に来たからってセックスするとかそういうのもプレッシャー。｣

私

｢いや別にそういうつもりじゃないし、

いいよ、しなくて…｣

けいごくんは色々先走りプレッシャーで明らかになんかやりたくないMAXな態度を取ったから、

私

｢別になんも言ってないししなくていいよ。｣

けいごくん

｢そう言ってまた、少ししたら言うんだろ？

俺に求めんな！｣

なんだか意味不明に傷ついた私。

相乗効果で、さっきの結婚した話も、私のせいで夢が叶えられなくなったような気になり、

私

｢私たちはもうセックスのこと触れるとおかしくなるから、一生しなくていいよ。もうやめて、無意味に傷つけるのは。｣

けいごくん

｢信用出来ない、またプレッシャーをかける

｣

けいごくん

｢もう、他の男とされんのは嫌だけど、俺がこんなだから、されても仕方ないと思うくらい、

無理！！｣

なんそれ…。わたし、やってとか、言ってないし、もうやらんでいいと言ってるのに、何この人、

なんかほんとにプレッシャーかけちゃったんだな私…

って思って、

冷静に、

｢私が冷静に、もう一生しなくていいし、この話に触れないことを約束する。こういう感じで私が言ったことは絶対に守るし、私にもその話に関して放っておいて欲しい。

それでいいかな。もう、痛いし、しなくていいよ。そんなに苦しんでるなら。｣

本当に、うんざり、もういいと思った。

心からしなくていいと思った。

けいごくんが、

キレるの抑えていたけど、

私は眠った。涙が出たけど、

こんなに、傷つくこと今までなかった。

結婚を全て後悔してるかのような話に私には思えた。

どうしても、私たちはセックスの話になると上手くいかない。

性の不一致ってやつ。

私はもう本当にしなくていいと言っても、

イラつくけいごくん。

家ならしなくていいけど、

こういう時はしなきゃいけないとか、思ったんだろな。

私はもう、自尊心も失い、

｢もう、何も求めない｣

夜中

けいごくんが、

｢ごめん、Ｙ。Ｙちゃんホントにごめん｣

抱きしめて、手を握ってきたけど、

握り返さず。反応しなかった。

涙だけでた。

なんだろう、ここまで傷ついたことなくて、

結婚がやはり、けいごくんにとってはものすごい負担だったことと、

夢を叶えたけりゃ、

私を捨ててでもやればいい。

でも、今のあなたには、

夢も何も叶えられないだろうなって、

今までにない気持ちになった。

私たちはケンカすると、私もキレるけど、

もうキレる気力もなく、

寒い朝を迎えた。

雪が降ってた。

今回の私の気持ちとしては、

なにか、話を聞いたけど私にあたっている気がして、彼をリスペクトしていた部分が、

一瞬欠けて、

冷静に、どうでも良くなって、

愛が冷める時って、傷つきすぎてどうでも良くなる時って

こういう感じか、って

また初めての感情を知った。

けいごくんは甘すぎる、

今まで、年の差を感じなかったけど、

改めて私の今までの社会経験のなかで、

この人の弱さを見た。

それを私を傷つけるかたちで、フラストレーションを解消しようとしたのが、

私はどうしてももう許せない気持ちになっていた。

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最後までお付き合い頂き大変ありがとうございます。

今までになく傷ついた年下旦那の言葉