部屋に戻って、私達は将来や、色んな話しをしていたら、
ふいに、
けいごくんが、
｢結婚て、結婚生活て難しいな…｣
って言った。
大学を卒業して、自分には夢があり、
結婚したことで、諦めたものもあり、
というくだりから、
私が
｢それは諦めなくとも良いよね？
2人で目指せば。｣
と言ったことから、まさかの喧嘩の予感勃発…
けいごくん
｢リスキーで、結婚してからは無理だ。けれども、それも含めて結婚を決めたんだからＹを責めているわけじゃない。気にしなくていい｣
てとこから…
あきらかに機嫌悪くなったから、
もうその話やめて
横になった私。
何も言ってないのに、
いきなりなんかキレる
｢マジめんどくさい、旅行に来たからってセックスするとかそういうのもプレッシャー。｣
私
｢いや別にそういうつもりじゃないし、
いいよ、しなくて…｣
けいごくんは色々先走りプレッシャーで明らかになんかやりたくないMAXな態度を取ったから、
私
｢別になんも言ってないししなくていいよ。｣
けいごくん
｢そう言ってまた、少ししたら言うんだろ？
俺に求めんな！｣
なんだか意味不明に傷ついた私。
相乗効果で、さっきの結婚した話も、私のせいで夢が叶えられなくなったような気になり、
私
｢私たちはもうセックスのこと触れるとおかしくなるから、一生しなくていいよ。もうやめて、無意味に傷つけるのは。｣
けいごくん
｢信用出来ない、またプレッシャーをかける
｣
けいごくん
｢もう、他の男とされんのは嫌だけど、俺がこんなだから、されても仕方ないと思うくらい、
無理！！｣
なんそれ…。わたし、やってとか、言ってないし、もうやらんでいいと言ってるのに、何この人、
なんかほんとにプレッシャーかけちゃったんだな私…
って思って、
冷静に、
｢私が冷静に、もう一生しなくていいし、この話に触れないことを約束する。こういう感じで私が言ったことは絶対に守るし、私にもその話に関して放っておいて欲しい。
それでいいかな。もう、痛いし、しなくていいよ。そんなに苦しんでるなら。｣
本当に、うんざり、もういいと思った。
心からしなくていいと思った。
けいごくんが、
キレるの抑えていたけど、
私は眠った。涙が出たけど、
こんなに、傷つくこと今までなかった。
結婚を全て後悔してるかのような話に私には思えた。
どうしても、私たちはセックスの話になると上手くいかない。
性の不一致ってやつ。
私はもう本当にしなくていいと言っても、
イラつくけいごくん。
家ならしなくていいけど、
こういう時はしなきゃいけないとか、思ったんだろな。
私はもう、自尊心も失い、
｢もう、何も求めない｣
夜中
けいごくんが、
｢ごめん、Ｙ。Ｙちゃんホントにごめん｣
抱きしめて、手を握ってきたけど、
握り返さず。反応しなかった。
涙だけでた。
なんだろう、ここまで傷ついたことなくて、
結婚がやはり、けいごくんにとってはものすごい負担だったことと、
夢を叶えたけりゃ、
私を捨ててでもやればいい。
でも、今のあなたには、
夢も何も叶えられないだろうなって、
今までにない気持ちになった。
私たちはケンカすると、私もキレるけど、
もうキレる気力もなく、
寒い朝を迎えた。
雪が降ってた。
今回の私の気持ちとしては、
なにか、話を聞いたけど私にあたっている気がして、彼をリスペクトしていた部分が、
一瞬欠けて、
冷静に、どうでも良くなって、
愛が冷める時って、傷つきすぎてどうでも良くなる時って
こういう感じか、って
また初めての感情を知った。
けいごくんは甘すぎる、
今まで、年の差を感じなかったけど、
改めて私の今までの社会経験のなかで、
この人の弱さを見た。
それを私を傷つけるかたちで、フラストレーションを解消しようとしたのが、
私はどうしてももう許せない気持ちになっていた。
Pちゃんお役立ちpick
最後までお付き合い頂き大変ありがとうございます。