私たちは、略奪婚ではないが、
周りからはそう思われるぐらい再婚が早かった。
それには、私の仕事や、色々な理由があり、
その内容は説明する必要もなく、
自分たちが決めた事を貫きとおす。
結婚がゴールではなく始まりということを嫌という程知った今、
同じこと、するのか、されるのかがやはり不安になる因果応報のなにかが襲ってくる。
彼は変わらないのに、私がおかしいのは、
私の過去がそうだからだ。
過去は消すことが出来ず、私が覚えてなくとも、
相手が覚えている。
そう簡単に幸せになれないと、試練を受けているようで、
やはり、怖くなる。
新しい薬は効いて正常な思考回路を促すようだ。
でも誰も傷つけていない。
そこに自信を持とう、
彼を幸せにする為にどんなことが出来るか等、
考える。
きっと彼は一緒に居れるだけで幸せ
と答える。
略奪婚ではないが、
後味悪い離婚は、
私が招いたのではなく、あの人が逃げまくっただけ。
少なくとも、私と居た時より幸せだと信じている。
全てのコンタクトツールを外しもう他人になり、
私は前を向いているのに
仕事もそれなりに順調にいってるのに、
また離れてしまうのでは無いか、という、
考え方のくせが、なにか邪魔する。
あの人の写真を見て、やはり怖いとか何とか、思うけど消せない。
思い出もいいものではなく、去年の今頃私はベトナムで1人、さまよってた。
あれからもう1年。
生活が変わりすぎた。
もちろん今の方が幸せだ。
でもなんだろう、Ｍ君に負担をかけているのではないかと、心が痛い。
私はきっと元々年上が好きだったし、
年下に慣れてなかった。
どんなことが負担になるのかわからないから、
また自分でこわしてしまいそうで
怖い。
私と関わった全ての男が、
今どうしてるか…。。
知っているのはたった1人だ。
聞くべきか聞かないべきか迷う。
最後までお付き合い下さり大変ありがとうございます。