やっと話し合い出来た。
私達はお互い大好きだ。
だけど、性格の不一致とかでもなく、
どうしても子供で、傷つけ合いになってしまうから、
彼はさけてた。私と会話したりするの。
チャペルウェディングをしてから、
彼は土日居なくなった。
休みは出かけなきゃ一緒にいれないの？
行ってるところは分かってる。
浮気はお互いにしなかった。
彼の本心はきっと離婚を避けたかったのに、
自分で壊してしまう。
私が本気で動いたことに対し、
自分自身を責め続けた。
じゃりこんやめる？
と言ってももう手遅れに壊れた。
私も大好きなまま、別れる。
最後に彼の本音が聞けて良かった。
私の気持ちは変わらない。
離婚しか考えられない。
彼は
｢もう終わりなのに、あなたと関係をこれ以上構築したくない｣
それを聞いた時少し揺れた。
辛かった。
でもまた同じことの繰り返しが見えてるから、
好きなのに別れる選択、初めて選んだ。
私にはありえない行動だ。
普通の夫婦なら仲直りしていたかもしれない。
それぐらい私たちに夫婦の基盤と絆が出来ていなかったこと思い知らされた。
けれども彼は最後に私の罪悪感を取り払ってくれた。
少しだけ成長した。
新年から最悪だけど、年女、年男、一回り差のうさぎ🐰が、1歩前に進んだ。
明日から仕事、
彼のシャツをオキシ漬けした。
最後の洗濯だね。
大好きだけど別れるしかないってほんとうに辛い。
けれども私達は運命の線をクロスして、互いに別の道を歩く。
それはもう、重なることはない。
きっとこれでいい、間違えてない。
最後までお付き合い下さり大変ありがとうございます。