完全にこのダメ人間が、💩であることは十分分かっていただけたかと思います。
しかし、これは私がもちろん悪い訳ではなく、
彼がされてきた事
なんです。
徹底的に好きに毒吐きしてもらいました！！
マジ怒りを鎮めながら。
たまに幼い頃のことを話す時、
ちくられたり、抑えつけられたり、今でこそ彼のご両親にやっと感謝できた彼が、
私を彼らの家族と認めたくない。
俺とお前は出来が違う。
俺が100パーセント正しい、
世界観を作ろうとしたが、
私はどっぷり浸かって1回死んだあと、
全てを払拭し、
お前はパートのうちの7万をいれろ！
小遣いは2~3万
俺は16万入れる それで今年はもっと貯金しろ。
はいここでもう矛盾、彼は給与の半分も生活費を入れなくていいメリット。ボーナスは一銭も渡さない。
家計を助けるパートの殆どは家計へ貯金、
これはまだいい。
これを、
彼の誕生日旅行や、帰省などに使い、
彼にかなりメリットがあることに気づいていない。
目先の16万、家賃入れると私は彼に8万しかもらわないわけです。
これで私のパートで、7万
はい、15万しかない状態でのやりくりを私は見つけました。
持ち出し金なし。
それはいいとして、
この間
｢お前とはセックスしたくない、めんどくさい、
浮気はしない。｣
私は現時点に於いて、
十分すぎるほど妻、そして社会人としてやっているつもりだ。
キャンプ用品を買うためにデジパ、カラーをやめた。全部自分で出来るものへ。
ここまで来てようやく発言権が生まれるわけです
(彼ルール)。
｢貴方は、だれからも、奥様を大事にしていないと薄々思われてるけど大丈夫？
SNSには感謝とかいてこれ。｣
今までの私ならそう言った。
モラハラは、仕事、幼い頃の抑えつけられかた、
そして自我をやはり見失う。
今回徹底的に言わせ、やらせてみた！！
はて、ここからどうなるか。
すぐ決めずまず１ヶ月様子を見ます。
家事はごみ捨て以外何もしてない。
自分で気づくことができると、
私は一応信じてる。
無理なら今回は私は離婚せず別居するつもりです。
私が結婚前に切り崩した貯蓄もあり、生活できてたわけで、もちろん生活費を頂きながら。
彼はもっと損をするわけです。
離婚になっても彼はせっかく貯めたものも若干失う。
おかねにばかり執着して、独身のように使えないとかばかりかんがえ、
私を幸せにしようとか、
考えられないほど未熟。
1回損しなきゃわからない。
でも彼なら1週間で、気づくことできると信じてます。
夫の役割を真っ当に果たしていない今、
ガッツリ果たして其れは奥さんが酷いよーなんて言う周りのアホな連中の言葉を鵜呑みにするか、
見ものです！
そうとう、
私は強くなったな
もう居ない方が楽だよ？きづかなかったらね。
はっきり言って。何を目指していいか分からないよ。幸せの指標。別居ならうまくいく？
なんにも知らない子供。
彼もアダルトチルドレン
。
私がいなきゃダメなはずだ。
でも私が外で楽しく働いたり趣味をもつと嫌がらせる。
かーちゃんじゃねんだよ！甘えんな！！
乗り越えろ！！自分で！！
人生は好きな方選んでいいんだよけいごくん。
ただ私のせいにするなよ？
書き留めている。もちろんこれだけじゃない。
通帳記帳内訳とかね。
ばーか！！
あたりまえのようにくってさ、
試しに
｢私は家政婦じゃないよ？｣
と言ったら
｢違うよな、家政婦はもっとやすいもんな、金かかってる時点で、
家政婦とも言えんな｣
……。
これは、どう見ても彼が悪い。
しかし言いたいことと。色々具合悪くなったりあったのですが、私が2人の貯金を今回パートを辞めて4万円使ったのが、彼の逆鱗にふれました。
いやいやいやまて。
私のこと本当に考えてないんだね。
そのための貯金でしょ？すぐに職見つけたよね？2つもさ。
しかもあなたの時間に合わせて、帰ってくる頃ご飯できるようにさ？
私が仕事へ行けば行くほど、出来るようにやればやるほど酷くなるのは何故だ？
素直になるか、思い出すか、かんがえるか、気づくか。
私の最後の思いは伝えた。
こじらせてなければ気づくはず。
｢俺にもう何も求めるなよ｣
｢え？もう何も求めてないよ。それ逆じゃない？大丈夫？もうさ、キャンプ楽しく行けることすらあきらめかけてるんだよね。｣
人として、望まれない人間になるとは、
私としては、とても悲しいことだと思う。
しかも一生を誓った彼に。
またブログに乱入したり、
お母さんに聞いてから決めるのかな？
自分で出した答えなら私は逆らわない。
伝わらなかったら、しらね。
つかめぬ夢を追いかけ続けてくれ！！
あっわかった！最近負けっぱなしのパチスロ上手くいってないからかも！あれ、稼ぎって言ってるくらいだし、知らんけど┓（＾ワ＾）┏
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最後までお付き合い頂き大変ありがとうございます