あまりにも時が速いと、
幸せを感じる時が短くて、
これもすぐ終わってまたおんなじ日に戻る。
映画見て感動して、
帰り足のような気分。
それだけ精一杯何かを頑張ったんだと思った。
自立したわ、母よ。
LINEしたけど返事はなく、
私は本当にもう戻る、港にする場も何となく失った気がした。
仕事の人とたくさん接触するようになり、
人は生まれながらにして孤独なんだって知った頃、
また、距離の離れて行く私の母や弟、
みんなそれぞれ大変なんだよね。
けいごくんは、そういう、孤独感みたいなのは持ち併せてなく、
それは彼が、ご両親が元気で1番可愛がられてるからかもしれない。
小さい頃どんな事があっても親のせいにするな！
と何度も言った。
私は両親に嫌われていたと思う。
特に、母には。
もはや会うのも怖くなってきた。
彼は依存させない人なので、強いように見えるけど、どうかなこの先ご両親が亡くなったりしたら…。
彼は葬式にすらあまり出たことないらしく、
葬式ばかり出席してた私にとって死はそんなにこわくない。寿命を全うしただけだって、
葬式出る度思ってた。
姿形は本当になくなってしまう。肉体というものは。
今のこの心とか思いって何処へいくのかな、ほんとに無になるのかな？
そうじゃないって思えたのは、いつも思い出す時は、若いときだったり、夢を見ても、肉体や笑顔しか出てこない( ´･ω･`)
それが私の心の中で生きてるイメージになってるから、違和感が今はもうない。
彼はどうだろう。その頃やっと私の愛情を知るのかな？
クソわがままで短気で、ほんとに何処が良かったんだろねって2人で今日笑って話したけど、
私たちが本当に当たり前に近くなりすぎて、
本当は綺麗な思い出沢山あったのに、所帯染みて消えた。
離れること、もうないと思う。
少しだけ私が大人だってとこはそこだよね？
そんなことすると後悔するよって、私からは見えるけど彼には見えない。
彼目線で話していると上手くいく。
そんなことを覚えた。
なんだかとても遠く感じる私の実家。
そろそろビオラとか植えるのかな？
あそこにいた私と今が違いすぎて、実家ってなんだろ、こんなに戻りづらいとこだったんだなんて思った。余計な心配させたくないし。
自分さえ良ければいい…。
実際みなそうなんだよ？
小さい時遊んだ兄弟も、けいごくんのお兄さんも、
家族が増えたらもうそこで生きるのが精一杯なんだよ。
けいごくんは、たまに私を家族じゃないって言う。
でもその気持ち、私は分からなくもない。
少しだけ大人になった。
コテも使いこなせるようになった
彼は、彼はとてもやはり、
父に似ている。
最後までお付き合い頂き大変ありがとうございます。