彼はもう、気付いてる。
そこまでバカなはずがない。
彼は頭が良いのは確かだ。
私に、
子供のように
張り合っている感覚。
勝ち負け。それが面倒臭いから逃げたくて自由になりたい。
彼もまた、ACで、自己肯定感が持てない。
それは周りを落としていくからだ。
多分そろそろ気づいた頃だ。
自分が能力も、知識もあるのに、
自分で自分を落として、
私の顔で、菅田将暉になってみた。
意外にけいごくんよりかっこいい
親友や、家族より、どんどん尊敬する皆から離れていった事を。
だから下を見て安心するなと私は言った。
今自業自得自己嫌悪に陥っていると思う。
山の上の夫婦の旦那は、狐みたいなやつだ。
雑学だけ纏った深みのない人間。
そんなのに目をつけられるほど、あなたが落ちていったのはなんでか、もう自分で分かってるはず。
私は彼のブログを見つけた。
これがあなたの言いたかったこと？
笑ってしまう。あまりの愚かさに。
どこまで墜ちていくんですか？
そろそろお兄様にも相手にされなくなるよ。
彼は素晴らしい人間性と、賢さを持っているお兄様で、尊敬に値するのは、誰でも分かるが、
両親を見捨てる冷酷さを持ち併せている。
どんなに尊敬してもしたっても、
お兄様は、自分自身の奥様を誰よりも愛し、唯一誰よりも無償で愛せる我が子ができる。
その時、あなたは、せっかく真っ直ぐに、素直なところが潰されて、その心の弱さで、死を選ぶ程のプライドしかない。
私が手を差し伸べなければ、
彼は
彼のいい所は自分自身で失い、
潰れていくのが目に見える。
あなたも怯えてるよね…。
私が障害者だから、何も出来ないと、履歴書見ても、働いているところを見ても、結婚したら信じられなくなった。
19万という、生活費のみで。
愛情すら忘れかけた。
私の顔で、デスノートのL
けいごくんよりかっこいいかもやっぱり
気のせい？
東大、一流エンジニア、一流の家系、偏差値、職業、
をリスペクトする
障害者の私 をリスペクト出来ない。
↑↑↑
これだけ。
確かに私は解離性同一性障害だ。
障害者の手帳の申請をすればもしかしたら医師は、2級とか、3級とかの、つけてくれて、障害者年金を受け取れるかもしれない。まあ、生活保護もだいたいそんな感じ。
私はそれでも生きづらい世の中に抗い敢えて戦って生きてきた記憶のみ
ではあるが貫いてる。
面接は1発合格、
皆
｢正社員になりませんか？お願いします｣
このご時世で、まぁ、周りが田舎過ぎて営業がいないだけかもしれないだけかもだけど、
家事は弱いが仕事は強い。
気付けば、
金銭的に、もうあなたを必要としていないことに、
気づいてない振りをしてるよね？
そこだ、けいごくん。
障害者の私を、尊敬できるか、力、罵声でねじ伏せるか。
山の上の狐旦那に、何吹き込まれても、
あなたはあなたらしく居れるか？
私は愛しているけど、彼がそれが出来なければもう、愛すべきところはない。
私たちは共依存関係にもならなかった。
それは私の人格たちが、防いだ。
ジョジョ好きにはたまらない♡
自己肯定感が戻った。
人格が統一してきて、愛情も知り、もっと強くなった。
どんなかっこ悪い姿でもいい。
あなたらしければ泣いてたって、プライド高くて、何か買ってきてくれたっていいから
いますぐ、我に返ってほしい。
それが、ハイスペックけいごくんなんだよ。
アスペのＹちゃんをこれ以上傷つけないでほしい。
たった1人でも私の中に、Ｙちゃんや、救いを求めたメイに手を差し伸べて、あと1週間で去る。
1度だけ、あなたには愛を貰ったから、戻りやすいようにする。
それは恥ずかしいことじゃない。
何を信じるか彼が私の手を握る選択を信じてる。
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます。