寒くて起きた。
今頃は普通雪とか降ってるのにほんとにここは降らないんだなぁって、あっ、けいごくん居ない
そうだった…。出ていったんだった。
一連の流れ思い出してたら、
私はずっと昔、
家のキッキンの後ろでずーっとカーテンから漏れる光と影を眺めて過ごしてたの思い出した。
あのときと何か似てる。
1人だという感覚。
今は年末で、みんなは仕事納めで、みんなっていっても、誰かわからない。
LINEが入ってて、
けいごくん
｢オレのクローゼットの中に安売りお菓子沢山あるからよかったら食べてください｣
福袋に、消費期限ぎりの沢山のお菓子が入ってた。
そう言えばこの前もこれ買ってきて一緒に食べた。
ありがとうと返して
私の隣に置いた。
1月3日にまたもう1件面接があって、
それ以外何もない。
掃除をしようと思ったら、
貝を捌いたままのまな板と包丁あって、
けいごくん、あの時は笑ってたのにな、
どうしてあんな事言ってしまったんだろ…
後悔した。自分で自分を、ざまぁっwて思った。
けいごくんは、本当にやったらやりっ放しだから、ここでシャツ脱いで、靴下とスラックスが脱いだままの形になってて、
いつもみたいに辿っていった。
そしてここで荷物まとめて、普段着はいつものあれかってすぐ分かって、
片付けてた。指輪を外したまま外出するのは初めてで、
でもいつでも入ってもいいクローゼットの中は、
そのまんまで、汚くて、
いつも片付けてよって言っても
結局やっていかなかった。
とにかく動いた後を出しっぱなしの靴の箱、
3往復してるうちに、
彼はほんとに誠実な人だったんだって、
初めて涙が出た。
ごめんなさい
これしか感情がなかったけど、それが初めてすぎて、
おなかの中から熱くなって胸が苦しくて、
この辛いような意味不明の感情？これは何？
泣いても泣いても取れない、熱い、苦しい、彼を、笑顔を思い出すと、余計苦しいもう考えたくないのにサブリミナル効果？何度もけいごくんがここで笑ってた映像が取れない。
自分でコントロール出来ない。
言葉で表現できない、
あの笑顔は本当だったのに何を見てたの私はとか、余計な考えばかり邪魔して苦しい。
泣きながら靴下を持ってて、
メイすら存在が分からない。
苦しくてまた無感情のとこにいこうとしてもいけない、邪魔する、苦しいけど、今まで味わった事ない苦しさでどのように対処していいか、処理出来ない。
罰が当たったのならもう結婚なんて夢見たらいけないから
とか、
何考えても戻れない。無感情のとこに行けない私は、
メイの逆の苦しみに似ていると、思った。
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます。