愛してる人を愛してると言えなくて、
捨てられるのが、恐かった。
私はきっと、彼を愛しているのだと思う。
それが、変なプライドで、
好きな人とどう接したらいいか分からなくて顔色みて、
離れないように、自分が傷つくのが人一倍怖くて、
アスペのＹちゃんに連れられてここまできたけど、
きっと捨てられるのが、かっこ悪くて、
コントロールが上手くいかなくて、
彼の心が離れていったのだと思う。
私は彼のためなら料理も心を込めたしそれはきっと、
美味しいって、
言われるの嬉しかったんだと思う。
けど2人してコントロールし合って、
マウントの取り合いになって、
私がもっと大人だったら素直だったら、
愛情を知っていたら、ここまで互いに傷つくことなかったのに。
私は何となく、
もうダメかなって思う。
どんなに頑張っても、
彼の愛情のサインに気付けなかった。
彼は確かに勝手だ。
飽きっぽいし、自分の言うことを聞く人しか、
後はご両親とか、家族とかが言うことしか、
信じれない。
それも仕方ないんだと思う。
私たちはきっと似てたんだ。
一緒になるべきじゃなかったのかもしれないとも思う。
私はもう、どの人格使うことなく、
とにかく、
私が生きていくために得た、
空白の時間から、
夢見た家族像を描いて、
やはり私には無理だった。
形しか作れない。何故だ。
初めて生きている感覚を得て、
初めての、喪失感。
それは恋愛感情なのかどうか、分からないのが辛いけど、
彼はもう私に心がないのがわかる。何となく。
親からの固定観念を払拭し、
私が私に戻った時、
結局何も残らなかったけど、
人を私から離れないようにするメイを出す気にもならなかった。
憎しみからは何も生まれない。
憎しみは、
悲しみと、寂しさも併せ持っている。
私は彼の出す答えを待つことしかもう出来ない。
彼はもう、
帰ってこないかもしれない。
涙も出なかった。
何故か分からないけど、
彼の為に頑張った私は、
手段ではなく、
美味しい物をたべてもらいたかったから。
私は罰を受けたんだと思った。
今までの。
それでもまだ信じている。
私たちは嘘じゃなかったって。
私はもう帰る場所も、なく、
今まで傷つけた人の、罰を受けていると思った。
チャペルウエディングを叶えてくれた人。
それは、
私の作られた幻想だったんだって、
コントロールでしか人を私から離れないようにするしか出来ない人と、
自分しか愛せないけいごくん。
結婚前は愛しあっていたように思う。
彼の好きな形で、付き合っていれば、
もっと違ってたのかもしれない。
今頃知るなんて。
離れた心はきっと戻ってこない。
あの手紙をぐしゃぐしゃにしたのが、
今までしなかった、
彼の心さえも
私は変えてしまった。
でもこういう生き方しか出来ない。
履歴書にプライベートを彩ることが出来ない。
私はどうしたらいいか、
もう分からない。
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます