私の土下座。について、連投すみません。
はっきり言って誰にもしたことない。
私には無意識に憎しみとか、ネガティヴ、殺したい、に、近い、もはやそれだけの人格、
1番強い人格メイが居る。
例えば人間が、密室で、助けも呼べず、殴る蹴るボコられる、幼い頃から、
それに、もう1人の加害者が、それはあなたが悪いからなのよ。いちばん信頼している母という存在すらからも、助けを呼べなかった時、
幼子は、無になる。諦める。相手の気が済むのを待つ。絶望する。しかしその時、そいつらをワンパンで殺せる剣を手に入れた時、
あなたならどうする？今ならできるよ、
ってなった時の感情の塊がメイだ。
私が中学の時その剣を手にした。
憎しみとは、憎むだけの感覚からは生まれない。
とてもとても悲しい、寂しい、それこそ消えたい、そんな感覚も併せ持っている。
私は長年の解離を経て、1番私に寄り添う、そして近い人格、アスペのＹちゃんに導かれ、
ここまで来た。
神田沙也加さんの自殺により母と話した時に、
再度メイを感じた時、
封じたはずだった。
Facebookを見ても本気で覚えてないやつがあり、一体私は何人いるの？
てのが、解離性同一性障害。
で、なかなか皆さんにご理解頂けない。
が、
けいごくんと出会い、統合しつつある。
もちろんドクターと薬にも頼る。
けいごくんは、それをわかっていても、やはり、
中々理解、までは出来ない。それはもしかしたら、当たり前なのかも。
なるべく、この私というIdentityでいる為に、
自分に正直に物事を受け止め、感じ、ノートに書いたり、ブログにもしてる。
その時、顔の違い、目付きの違いは、わかる人は分かるという感じだが、
字ではっきりわかることに気づいた。
ノートの字。最近いきなり上手くなった。
前は丸文字というか、かわいい感じの字、まぁ色々。パートの履歴書の手書きは、芸術性を感じるぐらいうまい
最近キャンプへ行くことで、自然の素晴らしさを感じながら、少しづつ解離しなくなってきて、生きている実感を感じていた。
しかしなんか寒くなると共に、年末年始、彼と一緒にいる時間が増えた。
彼はキャンプへ行っても次の日は、パチスロ、とにかく、土日は、パチスロ。平日もパチスロで、
2人のコミュニケーションは、いつもの夕飯と、キャンプのみ。
私がメイの呪縛を取り払った時、運悪く、クリスマスとか、年末年始、長期休みに入った。
私は私で一人でいることにより、土日は、好きに過ごしていた。
で、前に書いた通りな現状なのだが、
昨日パチスロへ行くといったけいごくんに、
掃除をしておくと約束をした。
それじゃご飯なしの、夜までコースだなと余裕かまして一人の時間を満喫していたら？
抜き打ちで帰ってきて、全く掃除にとりかかってなかったので、
思わず土下座してしまった。←初めて、しかももう反射的に、やばい！みたいな。
そこでけいごくんは、気分が相当良かったのか、
攻めた。
で、結局きちんと掃除したので、
私の中では
別に土下座まですることないよな？と思い、
手伝ってくれてもいいんだよ。
女だけが家事しなきゃいけないきまりなんてないし、
たまには手伝って。
からの、
ブチ切れモードへ。
｢私だって土日は休みたいよ。約束破ったのは謝ったし、きちんとやったし｣
あーーー書いてて分かりました。
ここですね。
私たちのすれ違い。
そこまで怒る必要なかったのは、
約束を守らなかった私か。
けいごくんの価値観、時間厳守とかそういう真面目なとこ。
やったからいいじゃないのか。
なるほどね。
勝手に書いて勝手に悟りました
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます！