幻。
私はずっと子供のままだった。
知識だけ、経験だけ、理想だけ、幻のように遠かった、もはや、知らなかった家族という、
夢を見ていた気がした。
長い長い解離。
徐々に現実を受けいれつつあり、夢と現実の区別がついてきたの？
あれから1人ずっと呆然としていた。
あの扉は、開けたらダメだって、
そしたら父の拳が目の前に来て、
そこから、ずっと夢を見ていたような感じ。
ただ父の何度も殴る痛みを感じなくなった頃に、
母が見て見ぬふりをしていた時に、
近所の人が道端で足を止め、いつも見ていた。
誰かに見られる屈辱とか、
それでも知らないふりを、知っていてもやめる事のない父を、
必死で受け止めた。
私にはやはりどうしても許せないと、なんとか、正当化していろいろな方法を試したけれど、
やはり2人とも許せないんだよ。
いつまで親のせいにしてるのって、
充分わかってる。
けいごくんの言葉は、私の言いたい事の代弁だったから、
何も言えなかった。
満天の星空の下で2人で見た景色は本物だ。
私は彼を愛してる？
本当に？
愛ってなに？
例えば今日彼が浮気して帰ってこなかったとしても、
皆が旦那さんが浮気したときのような、ショックを受けるのだろうか？
ただの行為、本能、
きっと私にはそういうふりしか、ショックを受けるふりしか出来ないんじゃないかって、
それより今夜1人でいたいとか、
心が子供なんだよ、まだ。
けいごくんは、きっと今まで出会ったことないくらい強烈に心に刻まれている。
それは、果たして恋愛感情とか、愛なのか、
私にはやっぱり分からないんだよ。
涙すら出ない。
どれだけ人を操ってきたか？
それは父さえも。
私の心が壊れるぐらい弱くなればなるほどメイが強くなってきた。
感じる、メイを。
戻ってきて欲しい私の心。
祈る。
いくつの顔がある？私は。
今だけだと、
願う。
無感情に近い。時間だけがすぎて、
気付いたらこんな時間に。
私は今までこの歳になるまで、
何をしてきた？
仕事？
仕事しか記憶が無いなんて、
本当は、
コンプレックスなくせに。
それを見抜いてたけいごくん。
やはり彼は何か違う。
明日になったらいつもの私に戻れる？
デジャブ…
ずっとずっと昔に何度も思ったこの感じ。
愛なんて分からない。
彼のことは信じているけど、愛してるのかどうかなんて分からない。
だって本当に愛された記憶が無いから。
精一杯頑張って来たことが一体誰のために何のために…。
目を閉じて月や空を思い出す。
初めて本当の涙を流した気がした。
星座盤には朝日が来ない。
けいごくんが朝日の前に立っていて、
私の心を照らし始めた気がした。
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます