からやってきた。今まで。
彼の性格上、まっすぐ過ぎて、
融通が効かない。だけど頭が良くて、言えば直してくれる所、
そして素直で可愛くてカッコイイのと、面白いから、苦手なものも苦ではなかった。
予約投稿です
結婚というものをして彼にして頂けたからには、
やることはやるべきだ。それは最初からわかってた。家事が嫌なわけじゃないと何回説明すればその意味を理解するの？
彼より私は未熟かもしれない。
だけど、
彼は冗談とか本気なのか分からない構いを私にする。
だからブログをして吐き出したりして何とかやってきた。
けど、
彼は懐疑主義じゃなく、自分だけしか信じられないのなら、
どう？
ブログが嫌になってきたら、やめればいいと思う？
私がどんな思いでやめて、大事なフォロワー様に嫌な思いをさせ、
私の唯一の趣味を取り上げただけ。
、
結婚のやらなければならないことは、当然やったとしても、
私を愛してますか？
私を思っての行為ですか？
私がどんな思いをして周りのザワザワを見てるとか、わかるのかな？
急にトップに立って、
謙虚にやるならやって欲しい。
少なくとも私のフォロワーさまは、3年前くらいからフォローしてくださっていて、
もちろん、離れていった方もいた。
でもこうやってまだ私たちを心配してくれている方もいるんだよ、匿名の世界で。それが真実じゃない？
なにか証明書が必要なのかな？
ハイパーハイスペックのかたが、世に認められてる方が言えば信じるの？
私たちの仲を取り持ってくれる第三者になって下さっている。
カウンセリングならお金がかかるけど様々な意見を皆言ってくれる。
ブログをしたい彼を私は止めなかった。
彼は別に本当のトップブロガーでもないし、私ももちろんちがう。
あなたは自分が書いている通り
ブログ初心者な訳です。
そして、どんな風にしてブログに入ってきた？
アンチ風に見えるよね、どう見ても。
リブログされて一気にその順位に行っただけだよね？
そこからが実力なんでないかな？
あとその
ブログの名前からしてアンチくさいんだよね？
直したら？って言っても直さない。
世界発信しています。アホです私は
ブログを互いにやってみて、あなたの知らない一面を初めて知って、仲は戻るのかもしれないとおもったし、
そんな風に私のこと思ってくれてたんだって知らない一面をみて、
嬉しかった。
いつもあなたをリスペクトしている。
マウントなどもう必要ないくらい信じてる。
あなたに純粋に愛されたい。
それだけだったり、するんだよね。
自己主張だけでは、
私はあなたのなんなの？って
やはり思ってしまう。
結婚をしたら互いにやるべきことはやり、自覚を持ち、
多少のことはがまんするのがあたりまえだとしたら、あなたもしてる、わたしもしてる、それは同じ
結果からしか物事が見れない？
今は信頼関係や、そういった愛情の基盤を作り上げていくところなんじゃないのかな？
追求は、その後でも良いのではない？
いつまで信じれるものをさがすの？
私はどんなふうにも変わることが出来る。
彼に合わせていくことが出来る。
あなたは変われる人だよね。変わってきているもの現実で。
懐疑主義で否定しながら、解いていってみ、
味方は私しかいないに、
辿り着くから。
簡単に言えば
あなたが私の承認欲求を受け止めてくれれば済むはなしなんだよね。
それが出来たらあなたは本当に大人の男性だと思う。
ここまで見られてて
ブログは続けて欲しいし、
きちんとルールとか守って欲しい。
自分の見たものだけを信じていたら遅いブログの世界、私の方がそれは少しだけ知ってる。
全て本当をさらけ出す人なんてほぼいない。
私のまだいらっしゃるフォロワーさまに嫌な思いをさせないで欲しい。
それが責任。
結婚したら責任が発生。
ビジネスと同じぐらい。
私より頭よく、文章も上手く、
私より何倍も何倍もあなたはマウントなど取らなくとも、
私より上です。
リスペクトしています。
だから、書き続けて欲しいと思う。
その責任感が、果たしてあるのか？ぶちこわしたりしないだろうか？
あとは、私を本当に愛しているのか、
何がしたいのか？
喧嘩したくないならなぜこんなことするのか？
私はそこを彷徨っている。
だから分からない。
私にはもう、趣味はないし、1日生きるので精一杯。
やることがいっぱい。
あなたも仕事していっぱいいっぱいなのとおなじ。
みんなおんなじ、
逆にあなたは、自由な時間が沢山あり、
ほかの旦那さんよりは恵まれてること、
本当に自覚して欲しい。
かなり私は譲歩した。あなたもかなり譲歩してくれて、
月に2回日曜日いてくれればいいって。なにやっても。
アンチとか暇人からあなたを守ってることも忘れないで欲しい。
私のフォロワー様も背負ってること忘れないで欲しい。
実力で、人間性で、
どこまでいけるか試すといい。
これは喧嘩じゃないし、
私の心の底からの言いたいこと。
本心をブログアップしました。
こうやってここまで騒がないと伝わらないのが辛い。
私だって喧嘩したくないいい加減。
本当に大切なのは、なんですか？
自分ですか？私ですか、エゴですか？
自分の信じたいものを探すために全部ぶち壊す？
そういうとこですれ違ってると思う。
恥も外聞もへったくれもなく、
私は彼と向き合いました。
またぶちこわしたりしないでほしい。←これ2回言った。
これが本音
私はもうもはや転生出来ないけど、ここまでしたら
あなたは軽い気持ちで、
そうやって私を踏みにじる。ブログにまで介入するなら、最後まできちんとやるべきだ。
アンチじゃないなら、
それは本当のことを言うのではない、
気持ちを伝えられるか、ってとこだよ。
ここまで書かないと分からないくらい、
私たちにはまだ絆がないじゃん。
形だけじゃん。
基地外だけど。
これでわかるよね。どっちが苦しんでいるか。
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂きありがとうございます