私は友達が自分の子どもを殺しちゃった事件以来仕事にいけなくなってしまい、
その直前に移植したももちゃんが育ってくれたためそのまま病欠に入っていました。
妊娠のことを人事の人に伝えた時は、
病欠のまま産休育休に入る可能性もあると言われ、
産前産後の休暇も取れますと言われた。
でも、予定日より3ヶ月も早く産むことになってしまったから、出産も事後報告になってしまい、
産前産後の休暇はとらずにそのまま休職になった。
いろいろと調べていたら、
出産手当金というのを請求できるかもしれないとなり、
今調べたり問い合わせたりしているところ。
普通に元気な赤ちゃんを出産した場合は
会社から書類とか案内とかあるのかな。
こちらは落ち込んでいろいろ調べたりできないけど自分で調べて請求しないともらえないのかな。
なかなかせつない。
主人との話し合いは平行線。
私はもう一度妊娠に挑戦したい。
病院の先生も同じ状態で無事に出産した人もいるって言っていたし。
でも主人の決意は固い。
また同じことになる可能性もあるって言ってたでしょ。
オレはママの体が大事だからだめ。
でもももちゃんが妹が弟がほしいって言ってるし。
と言ってみても、ももちゃんはいい子だからお母さんの体が危険なことは望んでないよ。
と言われ。
そんなに子どもがほしいならオレと別れたら？と。
そうじゃないでしょう。
私だって頭ではわかっているんだ。
ただでさえ高齢ハイリスク。
そして腎臓に爆弾抱えてる。
だけど、絶対に安心な妊娠出産なんてないんだから、
何もできなくなっちゃうじゃん。
毎月来る生理が本当に地獄。
体は産みたいって言ってるように思えちゃう。
でも、家族に反対されてまでやることじゃないんだろうな。
絶対考えちゃいけないことだけど、
パパが無精子症じゃなければよかったのにとか
１０年前あの人にハイと言っていたら今頃2人くらい子どもがいたのかなとか考えてしまう。
ここ５年間ぐらい妊娠を目標に生きてきたから治療費を稼ぐために仕事してたし
今、将来の目標とかやりたいこととかがぽっかり空っぽになっちゃってるんだな。
もう妊娠は諦めなきゃいけないし。
毎日をただ淡々と過ごしていくしかないのかな。
レインボーベビー産みたかったな。
我が子を抱っこしたかった。
一緒にお散歩したりいろんなとこ行ったりいろんなもの見たりしたかった。
でも人を羨ましがりながら生きていくのも嫌だから、
死ぬときに、生きててよかったって思えたらいいな。
たくさんの天使ママさんが前向きに生きているのに私はまだまだ全然後ろ向きだ。
前向きになれる日は来るのかな。