書けば、少し気持ちが晴れるのではないかと期待して、書く。
何回目かの人工授精がだめだったとわかって、自分でも驚くほど落ち込んでしまった。
今回は、2つ排卵しそうだね、10%の確率で、双子になるかもね。
言われた瞬間は、そうは言っても、妊娠する確率自体が低いのだから…と冷静だったのに、
人工授精の施術自体がすごく痛くて(普段は全然なのに)、こんなに痛いのは先生が奥までチューブを入れてくれたんだろう！きっと上手な先生だったんだ！妊娠するに違いない！なんて、
すっかりその気になってしまった私。
いつも通りきっかり生理の3日前に、鈍い下腹部痛を感じても、これはきっと子宮の周りの靭帯がうごいているからだよね、(「生理痛 妊娠」で検索)と思い込めるほどの都合の良さ。
いつもはもうちょっと冷静に、ダメだった時のことも考えるのに、なんだか今回は(も)盛り上がっちゃったんだよー
そして。今月もちゃんと生理が来て、私は世界一かわいそうな悲劇のヒロインになった。
わかっているのです。
こんなことくらいで、って、思うのよ。
決定的になにかがダメになったわけじゃない。
夫婦仲も良好で、治療の選択肢だってまだあって。
私を羨ましく思う状況にいる人だって、いるでしょう。
でもでもでも、
だってだってだって、
もーうーいやだーえーん
冷静な自分を圧倒するくらい、駄々っ子モードが顔を出しそうになる。
気持ちが切り替えられない、
たぶんこれは、不妊治療のことだけじゃなく、
仕事で気がかりなことがいろいろあったり、
仕事が忙しくて家のことが後回しになって部屋がぐちゃぐちゃだったり、
ご飯もちゃんとは作れてないし、
夫も仕事が忙しくて、でもちょっと体調悪くて、それも心配で
それなのに、私も仕事で家に帰れなくて、
たまたま友人が妊娠したという話を聞いたり、
母からちょうど電話が来て、これからどうするつもり？と聞かれたり、
というか最近太ったし、太った自分を見てテンション下がるし、
寝不足もあるし、
季節の変わり目だし、
寒いし、雨だし、
そういう諸々の事情が重なっての、気分の晴れなさだろうなと思う。
眠りが浅く、呼吸が浅く、気を抜くと涙が出そうだ。
動物の赤ちゃんが産まれたニュースすら見たくない(自分がダメだったなというのを思い出すし、産めるのか？など考え始めるから。)くらい
今はただ静かに時間が経って、憂うつが薄れるのを待ちたい。
そういう日もあるよね。