おはようございます。
と診断名から捉えてる私です。
今日も早起き…
3時過ぎに目が覚め、冷蔵庫漁りしてました。
デブから抜けれません…(T ^ T)
どこまで、太れるんだろうってやると、ガチで三桁にいくので気をつけなくては…
何となくタイトル付けたけど、上手くまとめられるだろうか…
【病み】
心療内科に通いはじめて、15年くらいたったんでしょうか？
診断名なんて、病院が変われば変わっちゃうので、
適応障害とか睡眠障害とかうつ病なんて、サクッと簡単な病名を頂きます(笑)
要するに、どこも悪くない。メンタルの弱さが問題じゃない？
と診断名から捉えてる私です。
現実、メンタル弱いし、躓けばドンドン落ちていく一方ですからね(笑)
ここに関しては、病名がついてる事で不調の原因は病気のせいだ。的に、上手く活用しています。
薬も効果はわからないけど、それなりに頼りながらの生活ですが、まあこれでいいかな？と思っています。
多分、私の根本が変わらない限りうつ病とは長いお付き合いになると思うので、完治なんて望んでいません。
上手く付き合っていければいい。大きな波が来る事なく…
【闇】
私の闇ってなんだろう…
ずっと、私＝病んでる人って認識はしてたけど…
最近、ブログでやたらと人生の回想なんかしてたら、私にとって普通だと思っていた家庭環境が異常でもないけど、普通とも言い難かった事に気付き…
実は、小学校高学年くらいから学校での人間関係は得意じゃなく…
幼少期から親戚付き合いにも、適度に距離を取る奇妙な子どもだった事に気付きました。
中学生からは完全に人間関係ダメダメ…
女子の集団行動が苦手で、色んなグループを渡り歩き特別仲が良いという感じにもなれず、気まずくなると次のグループへって感じでした。
今の私と同じ…
すぐに逃げる癖は、この頃から健在。
いや。この頃に培われたんだろう。
自傷を覚えたのもこの頃。ある種、思春期あるある⁈
私は変わってるって言われることが昔から多いです。
私は、それがなぜか嬉しい(笑)
普通の自分が嫌い。
だからなのか、逸脱行為に罪悪感が薄い…
自傷も本来は罪悪感はない。ただ、今は社会人として職を失いたくないから、滅多にしない。
過食嘔吐も食べ物やお金はもったいないけど、罪悪感自体はない…
どこか歪んでる…
こうやって、最近は自分を追い込むようなスケジュールを組んでいるのも、ある種自分イジメ…
いつ倒れるかが楽しみでならない。
気合いで倒れたことはないですが…
身体は若干、限界を迎えてます。
心は余計なことを考えなくなった分、少し強くなってるのかもしれません。
毎日、倒れそうになるのを堪えることに精一杯で、出向の嫌味⁈が半分しか入ってこない。
半分でもメンタルは崩壊します。
これだけハードなスケジュールを組めば、必然的にカウンセリングに行く時間も確保しにくくなる…
そうなれば、片思い終了。依存終了。転移からの卒業。
心の支えを失って、再び崩壊モード再突入のシナリオが見える(笑)
ダラダラ書いてみましたが、結局自滅型…自己破壊型なんですよね。
その原因が何なのか？
それが私の闇なのかもしれません。
とりあえず、身体が辛い…
体力なさ過ぎ…
少し寝たい‼︎
自分の考えもまとまらないくらい、脳も疲労…
自己分析得意なのに…
とりあえず、研修終わったので昨日10分早く帰らせてもらったので、1時間早く出勤します。