「時間がない」が口癖の忙し女子さんへ。
「余白のある暮らしの中で、
好きを仕事にする方法」を発信♡
週休7日の余白起業家
ミニマリスト歴２４年
「手放し・捨て・整え」がだいすき
ぽん（根本里恵）です ♪
詳しいプロフィールは↓こちら
【もっと詳しくこれまでと、これから】
▶幼少期～小学生
・田舎の本家に第一子として生まれる。
・妹弟と比べて私にだけ厳しい母親。お母さんに甘えたり、ぎゅっと抱きしめてもらったり、「好きだよ。かわいいね。」と言われた記憶がない幼少期。
この母娘関係から「わたしは愛されない」という思い込みが生まれました。
その反動で大のおばあちゃん子に。
・幼稚園入園当初は引っ込み思案で職員室登校。慣れてくると、全幼稚園生の前でバイオリンやハーモニカを披露する実は目立ちたがり屋。
・リーダー格の女友だちにいじめられないように顔色を伺いまくり。どう立ち回れば標的にされないか？ひやひやしながら過ごす。標的になりかけた時も、母親に相談したり、甘えたりする関係性ではなかった。
母には愛されていないと思い込んでいたので、誰にも相談せずになんとか一人で窮地を切り抜ける。この経験から顔色を伺う、空気を察する能力に長ける。
・13LDKの実家は使われていない部屋、ただ物だけが置かれて年に数回しか入らない部屋がいくつもありました。子供ながらに「誰にも使われない部屋が悲しそう・不気味・自分の家じゃないみたい」と感じていました。
・小学1年生でミニマリストを自覚。生まれた時から整えることが得意。生まれながらのミニマリストです＾＾
・小学5年生で6畳のマイルームをゲット。いつでも友達を呼べるようなすっきりと整った部屋でした。
（現在の実家のマイルーム）
▶中学生～高校生（15-18歳）
・整った部屋で自主的に進研ゼミに励む。中学の成績はほぼゴール5で、テストは学年で大体1位か2位。新しくてきれいな校舎で学びたいと言う理由から受験勉強を頑張り、県内トップ高校に合格しました＾＾
第二志望校は校舎が古かったので、絶対に第一志望校に受かりたかったのです。しかし県内の猛者たちが集まる高校で成績低下し、大学受験に落ちました。
▶事務OL～独身（19-22歳）
・2年間自宅浪人をするが第一志望に受からず。
「もう大学はいいや！ずっと行きたかったニュージーランドに行こ～」とあっさり切り替えました。
・留学が決まってすぐに父の癌が発覚し、父は入院することに。実家は自営業、弟妹はまだ学生。一旦はニュージーランドへ発ったものの、「私だけこんなことしてていいのかな？弟妹はまだ学生だし、お母さん一人で自営業を切り盛りしていてかわいそう。」と心から楽しむことができず、1ヶ月ほどで帰国しました。
（秘蔵写真）
落語をしたり、劇団に所属したり、そんなエンターテイナーな父とは仲が良かったにも関わらず、思い出に浸る間もなく新生活がスタート。
「大切な人の死（父との別れ）＝とにかく大変で不安なもの」という思い込みが生まれました。
・中小メーカーへ就職し総務事務OLとなる。
総務事務OLの仕事が暇すぎて、朝の10時に仕事が終わる毎日。
終業17時までやることがなくて暇で暇で・・・。
やることがなさすぎて毎日コップをハイター漂白していたら、社長のコップ柄が剥げて気まずかった思い出が・・・＾＾；
上司に仕事を増やして欲しいと頼むが状況変わらず。
同期の営業事務OLは忙しくしている中、「わたしはなんの役にも立っていなくて情けない・・皆忙しそうなのに私だけ暇で恥ずかしい・・いる意味ある？」と自分の存在価値を見失い虚しかったです。
このまま働き続けても何も成長しない、何のスキルも残らない・・もし将来、結婚や出産で退職しても正社員での再就職は無理じゃない？と漠然とした将来への不安を感じていました。
▶新婚～養成校（23-26歳）
・テレビで言語聴覚士という仕事を知る。
「手に職が欲しい！国家資格があれば就職先にも困らない。将来どうなっても安心！」と感じました。
もちろん仕事自体への興味もあったけど、それよりもお金の安心感を得たいという思いが強かったです。養成校への進学を決意し、進学と同時に23歳で結婚しました。
（6歳下妹と星野リゾート界仙石原へ♡）
6畳の床一面に広がる夫の洋服の多さに愕然としました。
「物が多すぎる！捨ててよ！」と不快感をそのまま夫へぶつけてしまいました。怒りのまま感情をぶつけると、もちろん夫も嫌な気持ちになり、険悪な雰囲気に。
この頃はお片付けの価値観をすり合わせるのが難しかったです。
・楽しい新婚生活♪のはずが、、初めての主婦＆学生の二足のわらじに疲労困憊。
夫のみの収入のためお金の不安が大きくて超節約妻に。
「お金が不安・・そんなに使わないで！」というネガティブなお金の話をよく夫にしていました。
・不安な感情をそのままぶつけるヒステリックなキレ妻となりました。数少ない甘えられる人であり、絶対的な味方である夫への愛情が、精神的な依存や束縛に変わってしましました。
夫をコントロールしようとしたり、思い通りにならないとカーーーーーとなる感情を抑えきれず、思いのままにキレて。その後自己嫌悪で泣くと言うループを繰り返す毎日。
色んな自己啓発本や体験談ブログを読んでも、どう頑張っても、カーーーーーーが抑えられなかった。自分の感情を制御できなかったんです。
この頃はほんとうに毎日しんどくて、夫にも申し訳なくて。自分を責めて目を泣き腫らして登校することもよくありました。
（夫婦で札幌旅行♡顔がまんまるなぽん）
・とある女性起業家さんの発信を見て「ブログとメルマガで稼げるの！？わたしでもできそう！」とビジネススクールに初めての高額自己投資をしました。
2ヶ月間、毎日ブログを書いて。
ワードプレスを開設して。
メルマガを10通組んで。
とにかく学んだことを忠実に行動に移していました。
そんな私の心の声は‥
「ぜんぜん楽しくないけどやらなきゃ‥
同期のAちゃんと比べて結果が出ない私はだめだなぁ。
昨日ブログ書けなかった、情けないなぁ。
ブログ書いても全然反応なくてつらいなぁ。
結果が出てない私は、懇親会でも目立たないよう息を潜めなきゃ。
てか懇親会行く資格ないよね‥」
と、こんな苦しい感情でとにかく行動だけをなんとか頑張っていたのですよね。
やりたくないけど行動する。こころと行動が不一致な状態です。
もうとにかく苦しかったので続くわけもなく‥
たった2ヶ月で挫折してしまいました。
この経験から、
「わたしはSNS発信が向いていない。発信しても誰も見てくれないし反応ももらえないから絶対にSNSは致しません！」という思い込みができました。
それでは、お読みくださりありがとうございました♡
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