2013年末の入院模様続きが書けてないままなのですが、どーん、と状況が変わってしまったので、
続きはもう少しお待ちください！
書こうか書くまいか、アメ限にするかしないか迷って・・・ちょっとひよってます。
でも、正直情報が欲しい。ので、オープンで書きます。
あ、でもリアルで私のFBとかLINEとか知ってる方。これから書くことに、リアルではちょっと触れないでほしい。
まだ自分の中で何も定まらないから、ちゃんと話せないのだ。
昨日、2014年1月14日。再発転移が確定しました。
昨日は、ショックというより、現実味がなくてふわふわしていた。
でも寝ようと思ったら寝られなくて、朝4時まで無意味に起きてた。
親兄弟にもどう言ったらいいのかわからなくてまだ何にも話せてない。
面と向かって話したいなと思ってるけど、どうやってそこまでもっていこうか悩み中。
今はまだ、どんな治療をするかの明確な提案は病院からありません。
来週末と再来週末にMRIを撮って、その結果をもって治療方針を相談しましょう、という感じ。
でもそれまでに、どんな治療の選択肢があるかを、自分なりに調べて考えたいと思った。
だけど、どういう視点で考えたらいいんだろう、ってことももやっとしていて、
あんまりまとまらないけど、昨日起きたことをつらつらと書いてみます。
でも、（たぶんみんなわかると思うけれど）大変だね、しんどいね、悲しいね、辛いです・・・
そんな言葉は要らないです。（えらそうにごめんなさい<(_ _)>）
なんかね、その言葉に引きずられてしまうから、自分の気持ちが。
その意味でもリアルの連絡手段でああだこうだは絡まれたくないのです。
だから、普段オープンに話しているがんのことも、この再発に関しては今後の方向が決まるまで
必要最低限の方にだけ伝えることにしています。
その前提でしばしお付き合いくださいｍ ｍ
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昨日はもともと治療終了後6ヵ月の診察日＆CT撮影日でした。
7月→10月→1月、の流れで、10月に予約とってた日。
1/7にも年末退院した後の血液検査＆主治医診察を受けたのだけど、CRPが少し高かったので、
1/14の予約はそのままもう一度CRPが落ち着ているかどうか検査しましょう＆6ヵ月のCTとりましょう、ってことで受診。
1個気になっていたことはあって、7日は内診しなかったのだけど、
7日の夕方からずっと微妙な出血があったのです。
最初はすぐ止まるかなー、来週も受診だしなー、思っていたんだけど、ずっとちょっとずつ出血していて
ちょっと不安。
採血結果が出て、診察に呼ばれる。
Dr：「うーん、ちょっとCRPがまだ高いねー、もうちょっと様子見ようかなぁ」
「何か気になることある？」
私：「実は、先週からずっと出血があって・・・」
Dr：「え？出血？？？なんでだろ・・・うーん、じゃあ診ます！」
と、内診待ち。
内診台にあがってから
Dr：「じゃあ、器械いれますねー・・・ん？なんか固いね。。。。んん？固い。。。」
「・・・ちょっと組織とらせてもらいますね」 ぱちん。
痛くなかったです。
看護師さんがしばらくガーゼで抑えてくれて止血。
手で押さえられるぐらいだから、結構手前をとったんだなーとぼーっと思ってた。
また少し待って、診察室に呼ばれる。
Dr：「少し組織とらせてもらって、診断にまわしました。」
「ごめん、はっきり言わせてもらうけど、取らせてもらった感じ、固いから再発だと思う」
と、あっさり。
うん、固い固い言われてたから、たぶんそうだろうな、って心のどこかで思ってた。
だからこのときはあまり何とも思わなかったです。
Dr：「それで・・・このまま厳しい話させてもらうね。CTの結果がもうでたんです」
ちなみにこのとき、16時半かそこらかな。CTとったのは14時予約。
一応画面に読影結果が文章で写し出されていたんだけど。
Dr：「肺に数個、腫瘍が見つかってます。それと、腹部のリンパ節にも腫瘍があるみたい。
つまり、肺転移であちこち転移してるってことになる。脳にもとんでるかもしれない」
というようなことを説明されました。
ここでフリーズしました、さすがに。
主治医が話していることは頭に入ってくるんだけど、どうもぴんとこないというか。
これが受け入れられない、って状態だったのかな？
Dr：「一番怖いのは入院したときに撮ったCTには何も映ってなかったのに、
この・・・3週間ぐらい？で、大きくなってる。で、肺にも転移がある。
だから進行が早いと思う。」
そうなんだよね。
入院のときの記事がまだかけていないのですが、リンパ嚢胞の位置を確認するために
腹部のCTは撮っているんです。でも、そのときは何もなかった。
でも今は映ってる。肺にも・・・
扁平上皮だったら、急にこんなに大きくはならないとおもう。
リンパ節転移も1か所だったらまだまだ良好でおかしくない。
だから神経内分泌癌が活発に動いているんじゃないかと思う。
（膣からとった）組織を診断してもらったらわかると思うけど。
今日のCTでは膣の部分までは撮り切れていないからMRIしましょう。
脳にも転移しているかもしれないから、これもMRIを撮ろう。
その結果を診て、治療を考えよう。
今の時点だと、やっぱり全身にがんが回ってると考えるし、あちこちにあると思われるから
抗がん剤治療選択だと思う。
膣だけ放射線あてるかも？あちこちにあるから、全部放射線はあまり意味がないかな・・・
正直寛解（いわゆる5年何もなかったら・・・ってやつですね）は難しいと思う。
いかにがんのスピードを抑えるか、で、延命できるか、になると思う。
厳しいことばっかりいってごめんね。申し訳ない。
あんなにきれいに（手術で）とってもだめなのかー・・・神経内分泌癌の怖さだと思う。
他の病院での治療やセカオピを希望するなら、紹介状はもちろん書く。
でもうち（＝K大）以外だったらがんセンターかな・・・でもがんセンターでもそんなに症例は多くないし、
その辺の病院じゃ神経内分泌癌自体を経験したことが無いと思うから、なかなかないと思う。
そんな感じの話をされました。合間にちまちま質問は挟んでるんだけどね。
いやー、頭まっしろです。
K大で治療するのか、実家に帰っての治療なのかを考えたい、とは言っといた。
実家が鹿児島なんで、って言ったら「あれ、そうだったけ？」レベルだったけど笑
今はこの状況です。
いったい何が考えられるのかなー。おとなしく抗がん剤受けるのがいいのか・・・
でも、もう一回あの苦しみに耐えられるんだろうか、私。こんなあちこち再発してて。
前向きにいこう、と、思ってるんだけど、なかなか動き出せない自分にもやもやです。
最初の告知のときは泣きまくったけど、今回はあまり泣けずにもいて。
本当に固まってるなーって感じ。動き出さなきゃいけないのに、動けないというか考えられないというか。
それでも考えなきゃいけない。
から、みなさんのパワーと知恵をお借りしたいです。
だから前向きになれる、ポジティブワードプリーズです！！
ほんとまとまらない内容ですが、今の状況でした。
今日はブログ村バナーははりませぬ。