スタバのオペラフラペチーノ
落ち込んだとき、
人生の理不尽を感じたとき
スタバのフラペチーノを飲む。
美味しさで、
一気にテンション上がります。
(単純Ｂ型
)
こんなお高いフラペチーノを
ご褒美にした理由は…
「我が家のお金に関することに
ちゃんと向き合って欲しい」
と旦那に伝え、
めっちゃイヤな思いを
したからです
私、子供が小さい時に、
育児と両立ワンオペするために
両立しやすい
経理総務の仕事に転職した。
旦那が低収入
低収入の現実から逃げて
収入をあげる努力しない。
かと言って
子供関係での休みを
取ってくれるでもなく、
私に丸投げ
(会社に休むと言いたくない)
(休んで肩身狭くなりたくない)
こんな感じで
旦那が最低限しか
満たさない人なので、
私はパートじゃ
生活できなくなる
稼ぐことも
育児も
私がひとりでがんばらなきゃ
ってムリを重ねてきた。
計算がキライな私にとっては、
数字ばかりな経理と総務は
死ぬほど地獄な職種
でも、子どものため
生活のためと
必死で勉強して
資格取って、
人よりもこなせるようになった。
自分用マニュアルを作って、
めっちゃ前倒しにスケジュール立てて、
効率を最大限に上げて…
子供のことで抜けることが多くても、
非難されないように必死だった。
(上司に認められるほど、
同僚からは
しょっちゅう休んでるのに…
って風当たり強くなったけど
)
目の前で陰口叩かれても
聞こえないふりして
傷ついた自分の心にも
気づかないふりして
必死に仕事をしてきた。
でも、
選ぶ会社を間違えて、
心を守るために
退職することになって、
無職。
転職しようにも、
今までの職種じゃ、
高卒新卒ですか？
みたいな会社しか
募集してない
無職期間が長くなり、
生活費の負担金額が大きいから
旦那にお金のことを切り出したら、
水道メーターの検診の
バイトでもすれば？
はい？
水道メーターの検針のお仕事を
バカにしてるわけではないけど、
今までのキャリアが
まるでムダになるこの提案に
私が誰のせいで
やりたいこと全捨てで
ガマンして
やってきたと思ってんだ？
アナタの分まで責められて
辛かったけど
耐えてがんばったのに。
収入を上げるために
必死に勉強したの
わかってなかったんだね？
アナタがのほほんと
「収入が低くても
定時で帰れて、
やりたいことがやれる仕事」
なんて選んでるせいなんだけど?!
文句を言われない環境なのに、
子供の行事と呼び出しを
自分の居心地の良さのために
私ひとりに押し付けてた
せいなんですけど？？？
…
今まで私が
ひとりで抱えて
苦しんできたことを、
すごーーーく
軽く見られてたんだな
と思ったら
悔しくて、
なんでこんなやつのために
頑張ってしまったんだろう
って虚しくて、
子供の前だけど
私はそんなことをするために
今まで頑張ってきたんじゃない
と号泣してしまいました。
したらば旦那、
今までやってきたことが
ムダになるわけじゃないじゃん。
経験は残るでしょ
とか抜かしやがり、
ますます怒り&号泣
好きなことなら、
そこで得た知識が使えなくなっても
「そこで得たものがある
」
って思える。
でも、
イヤだけどガマンしてやってたことは
やめたら
「今までの努力、
なんだったの？」
「全部ムダやったやん
」
って思いしか残らない。
知識や能力はつくけど、
自分的には
そんなもんあっても
しゃーないわ！
ゴミやわ
モノやったら、
断捨離対象やわ
そんな感じなのです。
むしろ、
その知識が
嫌な思い出とセットになってて
思い出したくもない
トラウマです
これ、
がんと一緒で
経験しないと
わからない気持ちだと思う。
自分を犠牲にしてでも
頑張らなきゃいけない時がある。
それをせず、
自分の保身に走る旦那には、
絶対わからない感覚だと思う。
(頑張らないくせに
やってるつもりなんですよ
困ったことに)
アナタにだけは
言われたくなくてよ
と、いまでも
怒りがおさまりません。
というか、
そのセリフ、
人に言われるとムカつくだけ。
自分自身を納得させる時に
使うやつだから。
努力してないやつは
言っちゃダメなセリフだから。
そんなこんながありましたが、
オペラフラペチーノを
飲んだその日は
幸せすぎて
怒りを忘れられました
(単純Ｂ型)
深く傷ついた時は、
すかさず大好物でチャージ
食べること大好きな私には、
これが一番効きます
スタバパワー凄い。
オペラフラペは特にすごかった
スタバの
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