朝おきると
ニコっとする
娘がいて。
抱き上げると
足をバタバタさせて
喜ぶ息子がいて。
なんて幸せなこと
なんだろう。
不妊治療つらかったけど
何回も泣いたけど
最後の最後で2人を
授かれて良かった。
どんな辛い治療も何年もした。
ままになりたくて。
赤ちゃんがいる暮らしが
夢だった。
なのに。なんでだろう。
今日ミルクをあげていたら
涙が出てきた。
赤ちゃんがうまれて
わたしの出血問題で
1ヵ月半後に退院
その後1ヵ月
里帰り
まだまだ実家にいたかったけど
祖母が旦那のことを心配して
（他に理由があると思う）
帰るよう促してきたので
不安を抱えたまま里帰り終了
その頃双子は3ヵ月かな
ほんと不安しかなかった
旦那は仕事上ほぼ居ないし
この小さな命をわたしが
きちんと守れるか。
最初の頃は
夜8時から朝までぐっすり
眠ってくれた。
もちろん夜泣きをする日も
多かった。
毎日毎日寝不足で
横になったらいつの間にか
寝てて。
ちょっとずつ疲れが
たまってきたのか体に
大きな変化もでてきた
毎日頭痛
視野欠損
視野欠損の後の頭痛は
動けなくなるほど。
体のぴくつき
首のいたみ
腱鞘炎は2ヵ月ころから毎日
虫歯ないのに歯痛
なんかわたし
生きていられないんじゃ
ないかなって思った
最近は
こどもたちの睡眠時間が
短くなって上手く行動できなくて。
こどもたちの離乳食を
つくるけど自分のご飯は
まったく作れなくて。
旦那といると
旦那も仕事で疲れているから
喧嘩がおおくて。
旦那が仕事から帰ってくる日は
夜の数時間でも一緒に育児できる
から心がほっとする
でも数日間いないとなると
心が不安でいっぱいになってしまって
（大丈夫大丈夫）
って自分に言い聞かせてる
今までやってきてるのに
すごく不安になってしまう。
なんかもう体も心も
疲れてしまった
自分がなりたかった
ママはこんなママじゃない
もっと健康で
もっとかわいくて
もっと育児がうまくて。
今日は泣いちゃった
ごめんね
こんなままで。
可愛い愛おしい2人を
わたしはずっと見ていられるかな。