今日はママと弟と一緒に教習のあとにご飯食べに行った。
そこで、パパが私のこと心配しているよって話題に・・
小さい頃からパパは私に対して厳しかった。
心配してくれるのはありがたい、けど自由が奪われるのが殆どだった。
小さい頃、少しでも門限から遅れたら殴られて締め出されたりした。
他にはベランダに締め出されたり、叩き棒？ってゆう民芸品みたいな板で殴られたりしては団地中に響き渡るくらい泣いていた。
中学校では、皆友達同士で映画に行ったり、出かけたりしてた。
私も友達と好きな子と２対２で映画の約束があったのに、パパもママも当日までYESとは言ってくれなかった。
『今日ゴメンね行けないや』って待ち合わせ場所に言いに行くのがすごいイヤだった。
本当は行きたいのに、３人を見送った。
中学２、３年になるともっと出かける幅が広がったりする。
１番覚えてるのが獅子座流星群を皆で集まって公園でみようっていう計画・・
仲のいい６人組女子と、他に男子が何人か。
その中に当時好きだった人もいた。
でも、星が見えるのは夜中の時間帯だった・・
当然粘って何度もお願いしたけど私は行けなかった。
皆は今頃星を見てるんだろうなって布団の中で泣いた。
その時だけ我慢すればって思うかもしれないけど、友達同士は数日間、それか何年かたっても思い出なのでその話題になる・・
それもわかってただけに、本当に辛かった。
今日、獅子座流星群を見に行けなかった文句をママに言ったら
『そんなちっちゃい事よく覚えてるね』って。
ママにとっては小さいことかもしれないけど、私にとっては今でも覚えてるくらい悔しかったことなのに。
高校にも入って、それでもまだ家は厳しかった。
門限は７時だったし、友達が化粧をしてるだけであんな不良と・・みたいに言ってくる。
だから自分も家に着く前に化粧を落とすのが日課だった。
なら、そうゆう友達を作らなきゃいいじゃん？って親は言うけど、
友達って自分が仲良くなったのが友達で、無理矢理好きでもない子と仲良くしたいとも思わないもの。
ただ自分の仲良くなる友達が見た目が派手なだけ。
でも高校の時はさすがに周りの家との違いにだんだん嫌気がさしてきた。
オールでカラオケとか、友達の家に皆でお泊りとか。
話題も計画たてたりするのも本当に羨ましかった。
早く自由になりたい・・・
そればっかり考えて、何度も喧嘩した。
なんで友達の家では許されることが自分の家ではダメなの？
毎日遊びたいって言ってるんじゃない。
勉強も学校もちゃんと両立できるのにって。
何度も何度も喧嘩したり殴られたり・・
周りの友達が羨ましかった。
なんで同じことが出来ないんだろう、なんで自分だけって。
そしてとうとう爆発して、家を飛び出した。
親は私が嫌いだからそうしたるんだとしか思えなかった。
そんな毎日に耐えられず学校ももちろん行かず、家にも帰らなかった。
小学生の頃から絵を書くのが好きで、勉強も別に嫌いじゃなかった。
でも早く自由になりたい、
皆と同じように楽しみたい。
それが自分が高校を中退した理由だった。
もしうちがそれほどまでに厳しくなくて、勉強も遊びも両立できていたら
また違う人生だったのかな？って思う。
親は今でも教習所がない時は家にいろって言う。
それも私が嫌いで言ってるんじゃないって言う。
でも今でもわからない。
私が間違っているのかな？
また高校の頃のような状況に戻って本当に辛い。
なにやってんだろ、もう完全に大人なのにって思う。