ツリーを片付け、家事を少し終わらせ、犬の散歩をし、西松屋に買い物をし、車で家に帰ってきた時それは起こった。
車から生後8ヶ月の息子を抱っこしながら荷物も持った私は家の門にある柵（犬が外に飛び出さない用につけた簡易の柵）を跨いだその時、私は柵に足を取られふらついた。
バランスを崩した私は息子を抱っこしたまま駐車場に倒れ込んだ。
倒れた時、なんとか息子の頭とお尻を抱えていたけど私自身が結構大きくこけたように感じ、倒れ込んだ時に息子も頭を少し強く打ったような気がして旦那がすぐに家の中に連れて行き横に寝かせた。
当然息子は倒れたと同時にギャン泣きで、私も大きく取り乱した。
頭はヤバイと思い、とりあえず病院に連れて行ったほうが良いという頭で夜間の救急病院に電話。
パニックだったのでしどろもどろで状況を説明し、電話対応の方も面倒だったと思う。
結果、息子はギャン泣きなものの外傷も一切なく意識もしっかりしていた為、病院側から『その状態では病院では出来る事がないから家で48時間様子を見る』と言う事を打診された。
その後はミルクを200mlゴクゴクのみ、オヤツを食べ、機嫌よくテレビを見ていた。
私としては、息子に申し訳ない事をした罪悪感と、自分への母親としての失望感と不信感と、家族や旦那への申し訳無さと、それ以外にも色々な感情が渦巻き、死んでしまったらどうしようと不安に押し潰されそうでした。
私は何をしてしまったのか。
内出血を起こしてこの子がもし死んでしまったら、、後悔や反省だけでは済まない。
私自身の人生が終わると思った。
自分がしてしまった事にこれから生きていけない気さえしたが、そんな事を思った所で何の解決にもならない。
本当に何て事をしてしまったのか。
柵をなぜ跨いだのか。
何故息子を抱っこしながら荷物も持ったのか。
なぜあのタイミングで家に入ろうとしたのか。
強く旦那に説教をされ、私が一人でこけたら良かったと本当に思った。
旦那にとっても誰より大事な息子なので、私の軽率な行動により心配と迷惑をかけた事を酷く申し訳なく思った。
毎日抱っこしているけど、こういう事があるとまた転倒しないか怖くなって外出するのが億劫に感じられてしまう。
気をつけてもコケる事はありそうな気がして。
そうこうしている内に48時間はあっという間に過ぎて何の症状も出ずとにかくホッとしたのを覚えている。
年末年始は義実家で過ごしたが、初めて息子と過ごす年末年始は自分の家ではないので不自由で、夜中から明け方にかけてうるさく泣かれない様に神経を使っていたせいもあり睡眠不足で慣れない布団に体も痛くて色々疲れてしまった。
分かってはいたが年越しより息子の世話で喜ぶ時間などなかった。
2021年になった瞬間は抱っこして授乳をして添い寝していた。
たまにはこういう年越しも悪くない。
と言うか、幸せだなと思う。
明日は年明け早々の予防接種だ。
泣かれるから嫌だなぁ、、
しかも副反応が更に嫌だなぁ、、、
取り急ぎキロクまでに。