おはようございます
ぽんきちーずです
夫が、2週間後についに来日、
これからは一緒に暮らせることになりました
とはいっても、
引っ越し先は現在建築中の物件なので、
入居可能は10月の予定。
それまでの間は、私の実家での同居生活を余儀なくされています。
私はいいですが、夫は不安だと思うので、
夫一番で行動しなければと思う次第です
そして、本題。
実は私、正社員の仕事は無理しなくていいよと夫が言ってくれていたものの、
来年4月から採用予定の仕事を1つだけ応募しています。
しかし、その倍率…
なんと14.4倍！！！
去年はそこまでではなかったのですが、
今年は特に応募が多かった模様
試験問題もそんな難しいものではないのですが、
私の脳みそもずっと長いこと使っていない状態だったので、
計算ミスが多いこと多いこと…
試験が近づくにつれ、
そのことで自分の気付かないうちにストレスが溜まっていたのか、
最近はまた不眠になってしまっていました
そして事件は昨日。
不眠で眠れず、身体も疲れていて、
生活習慣がボロボロになりかけていたので、
しっかり寝て生活を整えようと、
以前、病院へ通っていた頃飲んでいた、
睡眠薬の残りを飲みました。
すると…
まさかの夢遊病再発
以前から、私は摂食障害だったとブログで書かせていただいていましたが、
その頃の私は夢遊病でもありました。
薬を飲んだあと、家にある食材を食い散らかしたり、
ひどいときは、夜中に出歩き飲食店まで行き、食べて帰っていたこともあります。
（私はその時の記憶がほとんどありません。飲食店へ行ったときはお会計はちゃんと済ませていたようです。）
昨日も、朝起きて、異様なまでの満腹感、
そして台所にある食べたものの残骸を見て、
昨日やってしまったことを知りました…
もう、本当にショックで。
何よりも、自分はもう完全に治ったと思っていたし、
普通の人と同じように、仕事もこなせると思っていたのです。
でも、試験を受ける、ただそれだけのことで、
ストレスに耐えきれずこんなことになってしまう始末。
夫は、台湾での安定した生活を捨ててまで日本にやってきてくれる。
それなのに、私はこんな状態で、
日本で夫を支えていけるのか？幸せにできるのか？
と、自分が情けなく、昨日は落ち込んでいました。
昨日は電話で夫に、
夜中に食べ散らかしたことを報告。
夫は、
合格したとしても4月からの正社員の仕事もまだまだ早いよ
ご飯ちゃんと食べた？体調大丈夫？
早く寝て休んで
と、寄り添ってくれました
私は、自分の情けなさや、
こんな私でいいのだろうか…とモヤモヤした気持ちを、
夫に言葉で伝えてはいません。
でも、夫は電話で何か感じ取ったのか、
愛してるよ
と、電話を切ったあと、ラインが入っていました。
弱り切っていたところに、
そんなラインが入っていて、涙が出ました。
私は本当にまだまだ未熟です。
夫にどれだけ支えられていることか。
私が夫を支えられるのか、
それは今は自信を持ってyesと言えません。
でも、
夫の気持ちに寄り添い、
夫がしたいことを、できる限りさせてあげたいです。
親より、友達より、仕事より、お金よりも、
今後私が大事にしていかなければならない一番は夫。
もちろん、親、友達、仕事、お金も、
すごくすごくすごく大事なものです。
でも一番大事なもの、
大事にしていかなければならないのは、
今後ずっと生涯ともにするであろう夫。
日々そんなことをついつい忘れてしまいます。
綺麗事なのかもしれません。
でも夫の一番の味方、理解者でいること、
忘れずにこれから一緒に生活していきたいです。