めい、メイ、May。

あっという間に４月は終わり、ＧＷ真っ只中な５月に入ろうとしている。

楽しむことばかり選択し、学ぶことを忘れがちな気がする。

相変わらず旅三昧な日々。５月は博多・広島コース。連休の代休でね。

その後は氷見に一泊予定。ちょっとした親孝行のつもり。

だけど、その親は「自由が好きで、旅が好きなあなたは、結婚する気がないのね！」

と先日本気で激怒していました・・。彼が居るという嘘もとっくに見抜かれていた・・（汗）

あぁ、この平凡な日々が、幸せで、感謝を忘れずに居なければ、なんて、のほほんと

していたのに、昨夜はちょっと怒っちゃっただよー。

なんと、うちの母がストーキングされている。６０過ぎたおばちゃんがだよー。

春先はどーたらこーたらって言うらしいですが、私は気にしたことが全くなかった。

しかし、今回は勘違い甚だしいねぇ～。しかも加害者、幼馴染の親父。あり得ない・・。

人が２人以上の場合、１人が１００％悪いとは決して思わないワタクシ。

ただ、どんなことがあっても人として善悪の見境がつかない言動は「異常」というもの。

エスカレートするようなことがあれば、法的手段も辞さないつもり。というのは・・・・

昔ストーキングされたこと、あるんだよね。命が危ういと思った瞬間もあっただよー。

今はこのＳ顔のせいで、男子は寄って来ません。それはそれで切なかったりはする。

ま、それはそれで置いといて・・・。

仕事終わって帰宅して、ボーっとしている時間が素晴らしい。

クレモンティーヌやカーラ・ブルーニなんか聞きながら、床に寝っ転がって、低反発座布団に

デカイ頭を乗せて、ひたすらウトウトする瞬間が。なんとも、素晴らしく、ありがたくなります。

電気つけっぱなし朝までコース。たまに化粧落とすの忘れて、肌が大変なことになる・・。

次の休みは家族がやってくるらしい。我が家に一泊。超久しぶりな感じ。

博多へ行く前に京都に行こうかと思っているのだけどね。ヘレン・ハントの映画

気になってしょうがない＆福砂屋のカステラが食べたくて、食べたくて・・・・。

名古屋or京都の選択なわけですけど、公開が早いのは京都なのです。

あぁ旅に出すぎだー。また神戸行きたいとか、親を長野に連れて行かなきゃとか、

とりあえず大体頭に浮かぶのが遠出のことばかり。家に帰るのが嫌なのかと思いきや

そうでもなく、明日届くラグで部屋のマイナーチェンジを図り、実家から要らないソファを持って

来ようかなんて考えてたりするのです。昔よりは帰ってホッとする様になったし、友達が

お茶しに来てもテリトリーを侵されたという変な違和感もなくなった。

だから現実逃避のための遠出ではないみたい。単なる好奇心なんでしょうな。

楽しむのは良いことなのだけど、それだけじゃダメだと思ってる今日この頃です。

上記の文章だと、全く伝わってこないけどね（笑）

slept like a log。

最近、疲れが取れない日が続いてまして。

多分、コタツで爆睡しちゃうからだろうと思っていたのですが。

どうやら、心もおかしくなっていたようで、昨日自覚しました。

心の病気とかではないのですが、妙に虚無感、孤独感を感じたりね。

日々こうして生きていられることにとても感謝しているので、「死」が頭を過ぎる

ことはないけれど、何ていうのかな、何もしたくない、動きたくない、いつものように

パキパキ動けない、要は覇気のない自分が居ました。なぜだろうねぇ～？

今日はお休みだったのだけど、ほぼコタツから出ることなく、寝てました。

寝過ぎで首が痛くて、頭痛に変わり、痛み止めを飲んだほど、恐ろしく寝ました。

私は元々超自己中な人間で、しかも人に影響されやすい。

人生なんて自分の思い通りなんか行かないってことも分かっているのだけれど

我慢が効かない性格だから、頑張って我慢すると、どこかにそのジレンマが

たまってくるのかもしれないなぁ。表しかなかった頃は、状況を考えずに、自分はこうなんだ！

ってはっきり発言したけど、おかげで沢山の人に嫌われたけど、でも純粋に真っ直ぐだった。

今は明らかに相手の性格を見て、周りの状況を見て発言している。といっても、やはり元々

自己中ですから、態度に出すときもありますけどね。下手に大人になりたくて背伸びしたのかも

しれませんが、本音を誰にも話せないというか、考えて話すようにしているから、自由に

自分の思っていることなんて述べたことがない気がする、この頃。家族にも、です。

昨日その鬱憤が爆発してしまって、いつもなら敢えて言わないことを、母にメールで言ってしまい。

でもいつもみたいに後悔しておらず、言わなければ分からないこともあると思ってました。

相手が誰であっても、言葉で話し合わなければ分かり合えないことも、よく分かっているし。

だけど、話せなくてどこかで一歩引いていたり。優柔不断度が２０代の頃より確実にアップしたわ。

誰かに甘えたり、愚痴を言ったりというのがあまり出来ないほうなので、昨日みたいに

虚無感や孤独感に襲われても、誰か隣に居てくれたら・・なんて可愛らしいことは思い浮かばず

ただ静かにダラダラと今日という一日が過ぎてしまった。寝て寝まくったら、首や頭は痛いけど

何となく気持ちには線が引けた感じ。一体何だったんだろうなぁ？いつも通り沢山夢も見たし。

潜在的に、何かに、ストイックになり過ぎて、いつものように、無駄に考え過ぎていた。

自己分析はそんな感じかな。解放されなければ。考え方を少し変化させなければ。

ただ、ああいう精神的に落ち込んでしまっている時っていうのは、信頼できる誰かに言葉を

かけられるっていうのも悪くないけれど、静かにただじっと時間が流れるのも悪くないと思ったね。

男に振られた時、女友達に精一杯優しい言葉で慰められるより、自然に時間が流れて行く方が

心の回復早かったりするのと同じかな。ってこれ、相当前の話だけど（笑）

日帰り帰省。

今日はお休み。数日前から何しようかなぁ～と考えていた。

高校時代の先生と最近会ってないし、とろろだくのお好み焼き頭から離れないから

一緒に行ってもらおうかなぁ・・なんて。

結局予定を変更して、実家に日帰り。メールを見て母の体調があまり良くないと判断したから。

日々私より忙しく、疲れていたのだと思う。虫歯はないんですが、歯茎が突然化膿してしまい

その痛さたるや凄まじかったらしく、エネルギーを消耗してしまったのだとか。

一番体調の悪いピーク時に、私が実家に送った封書の件で配送会社とトラブルになってしまい

まして。母にメールしていたのだけど、若干言葉がぶっきらぼうだったように感じ申し訳ない

気持ちになった。慌てさせてごめんねってちゃんと謝ったんだけど、私もあなたに対して過去に

そういうことあったでしょ？と返されたもんだから。いつも少女のような受け答えをする母が、

物分り良いと、余計に心配になりまして（汗）それで急遽帰省を。

母は今日仕事にいつも通り出勤していたらしく、元気だから来なくていいと言われた。

その時既に実家に居たのですけどね（笑）とりあえず玄関を掃除して、待ってみた。

帰宅した母と、差し入れた苺や和菓子を二人で食べながら他愛もない話をし、

洗い物を一緒にして、夕食前に自宅に戻りました。息子って本当に気が利かない・・・。

親に甘えるばっかりで！ってこれはうちの長男だけに当てはまるのかもしれないけど。

お茶してた時何度か検温したら微熱が続いていたので、薬効いてないのかな？と

一瞬考えたけど、こちらに無事戻ったからとメールしたら、平熱に戻ったとのこと。

そう、そういうこと。私の狙いは、母の看病というより、母のストレス緩和ケア的なこと、

だったので体が少し戻って良かった。明日もう一度化膿した部分の処置に行くみたいなので

もう少し良くなるんじゃないかな。来週こちらに来るのだけど、その際、世界遺産を

見に行くから体調戻さないとねと話していたので。

年々年老いていって心配になるけれど、とても愛おしい存在です。

私は父が孤独死で、何もしてあげられなかったし、思うことも沢山あったし、後悔もしたから

亡くなってからでは遅いし、後悔は絶対に嫌だという思う気持ちが異常に強いのかも。

相手が生きているからこそ、与えたり与えられたり出来るし、何かを感じたり得たり出来る。

相手が居るのに、自分のことばかり考えていたら、失ってからしか気付くことが出来ない。

自分のことばかり考えるのは、自分一人きりの時だけで十分だよな～。

ある程度自分で出来ることはしてもらって、足りないところやヘルプすべき所をサポートする。

見極めがとても難しいのだけど、思い込みで愛を与えず相手をよく観察して判断する必要が

ありそう。うちの場合はね。

しかし、母もだけど、私も今週歯医者なんだよね～。久々素敵な額になってしまった・・。

今週の診察が最後だと信じて！ってか、はよ終わってくれ！！！

そしたら、ETC１０００円の旅が近づくわい・・・・。