未来。
ずっと
運命だと思ってた。
私はいつもそうやって
自分に甘いから
今までに
何度も何度もそうやって思ってきたと思うけど
でもやっぱり
今までは心からそうは思えなくて
どこかに無理があって
だめだったんだと思ってた。
今度は
ほんとに
そうじゃなくて
今度こそって思った。
あ～これが運命なんだ、やっと出逢えたって思った。
だから
どんなことがあっても
絶対離れないし
これからもずっと
ずっとずっと一生一緒にいれると思ってた。
どんなに困難が待ってても
絶対乗り越えられるし
絶対乗り越えてみせるって思ってた。
それにそのたびに
絆は強くなるって思ってた。
でも
そんな簡単じゃなかったのかもしれない。
なんでかな。
すごくささいなことでも
きっかけじゃなくても
そこからおかしくなることもあるんだ。
それは
今の私じゃ乗り越えられないのかもしれない。
今までもっと大きな壁を乗り越えてきたはずなのに
壁でもなんでもないものが障害になる。
ただ
好きなだけなのに。
それだけなのに
なんでこんなにうまくいかないのかな。
もういいやって思ってもやっぱりだめで
よくなくて
割り切れない。
最後はみんな
こんなものだろうって思っても
これだけは違うって思っちゃって
そんな自分が情けない。
「幸せを願う」ことができてないのかな。
自分との幸せじゃなくても願える幸せ。
多分、本当に大事ならそう願えるはずだよね。
好きだけど
許せないことはいっぱいあって
前もそれでほんとにつらい思いしたけど
それでもそれを乗り越えてきたはず。
でも
やっぱり
全部を許すことはできてない。
無償じゃない。
同じように愛してほしいって
見返りを求めてる。
そんな醜い自分が嫌い。
運命だって今でも思ってる。
でも怖い。
それは勝手な思い過ごしなんじゃないかって。
あの人の幸せは私とはつながってないんじゃないかって。
今
手を離したら
もう二度と会えなくて
終わっちゃうんじゃないかって。
ほんとに運命って思ってるなら
それでもいつかまた会えるって思えるのが普通なはずなのに
変だよね。
ほんとに
ほんとに
ほんとに
すごく大事。
もし
なにかで傷ついてるなら
私がそばにいてあげなきゃって思う。
私が守ってあげたい。
でも
私が逆に傷つける。
全然しっかりしてなくて
頼るばっかりで
１人じゃ何もできなくて。
嫉妬深くて
そういう私の気持ちがすべてを壊す。
今
こんなに今が早く過ぎればいいと思っちゃってるけど
これから
いつか
今があってよかったと思える日が来ますように。
鈍感さ
「自分がされて嫌なことは相手にもしちゃいけない」
ってよく言うけど
ほんとにそれでいいのかなって思う。
それだけでも相当大変な気がする。
自分がされてやなことっていっぱいあるから。
でも
自分がされて嫌なことでも
相手はそれを全然なんとも思わなくて
やな気持ちとか感じないとしたら
わざわざそれを抑える意味はどこかにあるのかな？って思う。
それが思いやりってものなんだって
いってしまえば
それで終わりなんだけど。
でもそれじゃあ
根本的な答えになってないよね。
なんとなくは
わかるんだけど。。。
それから
「自分のされて嫌なことはしない」んじゃなくて
「相手がされて嫌なことはしない」
なんじゃないかなって思う。
「自分がされて嫌なこと」と
「相手がされて嫌なこと」がまったく一緒なんてことはない。
それなら
「自分がされて嫌なことはしない」よりも
「相手がされて嫌なことはしない」の方が
相手のことを思ってるように感じる。
「相手がされて嫌なこと」がわからないから
「自分がされて嫌なことは相手にもしない」って
いうのかもしれないけど。
でも
わかってるなら
ちゃんとそれをすべきだよね？
それってやっぱり
ちゃんと理解するのは難しいのかな？
そう思うと悲しくなるな。
なんでわかんないのかな～って。
もうそろそろわかってくれてもいいじゃんって思ったりもする。
そんなことを繰り返すうちに
その悲しみにもだいぶにぶくなった気がするけど。
昔は多分すっごく悲しくて泣いてたけど
今はためいきぐらいで忘れようってできるようになった。
私だってそれがちゃんとできてるとは言えないしね。
そんなもんなのかな。