夢。

今日は奨学金の書類を提出しに学校へ

あとは図書館で横国の過去問探し。

これが予想外にちょー時間かかった

そんな難しいことじゃないはずなのに・・・

それから

本屋で既習者認定の本と

久々に六法を買い換えた

そしたらそばに可愛い判例六法があって欲しくなっちゃった

判例六法って今まで

六法にわざわざ判例のっける必要なんてないよ！って

ばかにしてたけど

見てみると

使いやすそう・・・

勉強しやすそうだった

でも今日はデイリー六法を買うって決めてたから

判例六法はあきらめた

そんで

家に帰ってきてからバイト探し。

とにかくバイトで精神的にも体力的にも

疲れたりダメージを受けたくないから

検品とかにしようと思ってたんだけど

なかなかよさそうなのが見つからない・・・

よさそうなのってなにか自分でもわかんないけど。。。

たとえば、

あんまり人と仲良しこよしって感じにするのもめんどくさいから

友達同士できてる人がすくなそうとか？

なじめやすそうとか？

そんなの行ってみなきゃわかんないよね、やっぱ。

そんなこと思ってたら

法律事務所の求人発見。

でも週３から。

これは悩む。。。

とりあえず週２からにしてもらえないか交渉してみよう・・・

書類審査に受かったら。

バイトしないで生きて生きたい

原因。

今日は早起き

９時前に起きちゃった

やっぱり早起きすると１日有意義に過ごせるよね

しかも昨日頑張ったばっかだったし

なんとなく気分もよかった

明日からも早起きできるように頑張ろ

今日は早起きしたおかげで

朝から布団を全部干して

洗濯もして

お昼からお姉ちゃんに連れられてお出かけ

久々にカラオケも行った

そんで

その途中で

まだ歩けるようになったばっかりってくらいの

小さい女の子が

お父さんかおじいちゃんみたいな人に

怒られてるのを見た。

虐待とかそういうんじゃないんだけど

怒り方が怖くて

こっちまできまずい感じになった。

で、

昔、これは多分虐待みたいな感じなんだけど

すごいヒステリーな感じでイライラしてるお母さんに

つれられてる女の子を見たことを思い出した。

そんな話をお姉ちゃんにしたら

それは「アダルトチルドレン」だって。

そんな言葉初めて聞いた。。。

アダルトチルドレンっていうのは

子供時代を子供として子供らしく過ごすことが出来ず、

　そのまま大人になった人たちのことなんだって。

それって・・・

私もそうなんじゃないかなぁって思った。

思い返せば当てはまることがありすぎる・・・

ネットで調べたら今の自分の自信のなさとか

そうそう！って思うことがいっぱいある。

そうだったのかぁ・・・

軽く衝撃。

すべてがそれに通じる感じ。

パニックを知ったときと同じ気持ちだ。

なんかよくわかんないんだけど

すごく悲しくて

でも

今までずっとモヤモヤしてたものが

すっきりして

晴れ晴れしたような気持ち。

別に

自分がそうだからって

人に同情してほしいとか優しくしてもらいたいとかじゃない。

そりゃやっぱり

だれかにはいっぱい甘えたいし無条件に愛されたい。

でもそういうことじゃなくて

これまで生きてきてずっとつらいと思ってたこととか

苦しかったこと

なんで私はこんな風にしか生きられないんだろうっていう

そういう気持ちが薄れてって

まだわかんないけど

自分でもなんとかこの気持ちから抜け出せて

いつか自分に自信を持てるようになって

生きることを楽しめるようになるのかなって思えた。

解決策がみつかった！って感じ。

こんな風に

なんでもかんでも原因作って

つらい、苦しい

自分は悪くないって感じでなにかのせいにしたくない、ほんとは。

ちゃんと自分で解決、というか責任をとりたい。

外に現れないものを分析して

全部に病名つけてたら

きっとみんなが病気になっちゃうんだろうし

私は病気なんだって思って

すべてを病気のせいにするのもほんとはやだ。

それに

つらくて悲しい気持ちを一切味わわずに

幸せなだけの人生を送ってきた人なんかいるわけないから

お前が過敏に反応しすぎてるだけなんだって言われても

確かにって思っちゃうもん。

でも

わけもない不安とか虚無感とか

どうしようもない気持ちを

どうにかして

減らすことができるなら

そうやって原因みつけるのも悪くないと思う。

私は多分アダルトチルドレンなんだろうな・・・

それはつらい。悲しい。

もし私がそうじゃなくて

お父さん、お母さんから無条件に愛されてて

幸せなだけとはいわなくても

それなりに幸せって思える生活を送れてたら

今はこんな苦しい思いをしなくてすんだはず、多分。

だから

お父さん、お母さんを責める気持ちは少しある。

それはほんと。

でも

きっとあの時のお父さん、お母さんは

それぞれ

それなりにいっぱいいっぱいだったんだろうなって思える。

今は私も大人になったから

ちゃんと２人の愛情を感じることができるし。

だから

そういう気持ちも抱えながら

感謝の気持ちも持ってる。

原因がわかったんだから

これからは

自分の力で昔経験しなきゃいけなかったものを

経験してかなきゃと思う。

誰かを責めるとかじゃなくてね。

だけど

今思ったんだけど、、、

お姉ちゃん、あの時

「それはアダルトチルドレンだよ」って

言ってたけど

それ、違うよね？

だってアダルトチルドレンって

子供時代を子供らしく生きられなくて大人になった人のことだもん。

私が話した子はまだ子供だし

アダルトチルドレンって言わないよね？

いまさらになって気づいた・・・

今日ははなまる。

久々ブログ

今日は

やっと

やっと

最後の試験日。

でも

すっごい行きたくなくて

こんなに行きたくないのは初めてで

逃げようかと思った。

ずーっとそんなこと考えてて

今日は天気も悪くて

心が折れそうになって

バスに乗っても「乗り過ごして試験に間に合わなかった」

っていうのもありかもとかも考えて

けど

ちゃんと受けてきた。

１科目終わるごとに帰ろうかと思ったけど

でも

こんな真面目に試験したのはじめてかも。。。

すっごい無残な答案になっちゃったけど

なんとか白紙は免れたし

頑張ったなー私。

初めて自分にはなまるをあげる日になった

今日は

試験がつらいだけじゃなくて

精神的につらい日だった。

だから昨日から

「もう明日は行かなくてもいいや

　どうせ受からないし

　こんなときに頑張らなくてもいいよ」って

自分に言い聞かせてたんだけど

なんとなくやっぱりそれじゃ嫌で

絶対行こう、できなくても白紙でもそれでも行く！！って決めたんだ。

その結論出した自分は正しかったと思う。

でもそんな日でも悲しいことはやっぱりあって

今日は横国内で軽く迷子になっちゃった・・・

私、横国は向いてないのかも

今回の試験、

頑張れたのは私のこと応援してくれてる人がいるんだって

すごい感じたからだと思う。

お母さんが時々メールくれて

おじいちゃん、おばあちゃんもきっと心配してくれてて

隣の家のお姉さんも頑張ってって言ってくれて

差し入れまでくれた

それで「行かなきゃ！！」って思えた。

いろんな人にありがとうって言わなきゃ

とりあえず今年の試験は終わったけど

これからは６月の適性に向けて頑張ってかなきゃね