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今日の記事は、不快な思いをする方もいらっしゃるかも。
なので、子供さんいる方は、スルーしてください。。。。
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一段と寒くなってきましたね～～～(･Θ･;)
炬燵ださなきゃ！！
今年、妊活終了宣言を出したじゃないですか、（しらんって）
そしたら、カフェとかイオンなんかの子供がうざくなって。
心の中で「うるさいわ～」って言っているつもりが、
声に出てました！
やばい、気をつけないと。
赤ちゃんは大丈夫なんです。
赤ちゃんは、泣くものだし。
あと、自分の甥っ子姪っ子も大丈夫で。
ママたちが、大変なのもわかるんだけど、
どうしても耳障りになってきて、最近子供嫌いになりつつあります。
自分が当事者でなければ、こうなるのかと自分の心の狭さに自分でおどろてます。
ていうか、
自分が得られないものに嫉妬して嫌いになることで、
自分を守っているのかもしれません。
年末になると、
年賀状の写真の件とか、集まりで誰それが子供生まれたとかって、
普段より多くの情報が耳に入ります。
それも、
毎年、心がちぎれそうな思いで聞いてたのですが、
今年は「ふ～ん」とおもうだけ。
もち、不妊治療をしているお友達などは、
心の底から「よかったね～！」っておもえるようになったのですが、
（今まではそれでも複雑な思いで。うれしいけど、うらやましいが先にくるというか。）
ただ、アラフォーで結婚して、すぐに出産した友達の話を夫から昨日聞いたとき、
こころの奥がざわつき、絞られるようにきゅ～っとなり。
そこには、私が７年間やってきた妊活、そしてつらい思いなんかないんだって思うと、
「なんて理不尽なんだろう」っておもってしまうのです。
どうして？
すぐにできる人がふつうで、自分たちはマイノリティーだってことを気づかされて、
しんどくなっていた。
けど、昨日は不思議と心がざわついただけで、自分はマイノリティーだってことを不思議とす～っと受け入れられて。
なぜだか、一瞬でその思いは消えたのです。
ただ、
夫はそれでいいのかな～って。
なんで私に報告するのかな～って。
夜ベッドの中で、
「このままず～と２人でいいの？あなたはそれでいいの？」と
何度も聞かずにはおれませんでした。
「ず～と２人がいい。２人で一緒におれたらいい。」と優しく夫はいってくれたのでした。
もともと、何を考えているのかよくわからない人なので、
もしかしたら、思っていることとは違うのかもしれない。
だけど、
その言葉を信じて、
今を大切に２人でよぼよぼでも楽しく仲良い健康な毎日が送れるように、
生きて行こうっておもったのでした。
だから、私は今は言えます。
「私は幸せだなあ！」って。
長く先の見えないトンネルから、
思っていた抜け方ではなかったけど、
やっと抜けた気がしたのです。
また、心がざわつくときはあるかもしれない。
生理がある限りは、どうしてもあるとおもう。
だけど、大丈夫だとおもう。
出産を希望しているすべての人に、素敵なことが起こりますように。
１２/４イイコト
12/4向井理の夢を見た
かっこよかった
