休みがなくて、イライラしてる夫くん。
あのね、イライラって、ストレスって伝染するんよ。
イラついて、私の大嫌いな舌うちを始め、かゆくなったんだろう、身体中を掻き毟る。
止めて。痒かったらとりあえず薬塗って。
薬塗る時間さえ、おしいらしい。ずっと、パソコンに向かって資料を作っている。
１１日も休めないかも。と言い出した。
いいよ。だから、もう寝よう。といって、床についたのが、１時半。
それから、ベットの中で、土曜日に一人でみた「最高の離婚SP」を思い出した。
なぜなら、ひさしぶりに「離婚」を考えたから。
３０代の始まりくらいに、離婚してたらどうだったのかな。
少なくても、いろんなつらいことはなかったんだろうな。
転妻なんかさっさと卒業して、地元で転勤がないような人をみつけて再婚とかできたら、もしかしたら、私ももう小学校入学の子供とかいたかもしれない。
かもしれない、って考えることほど無駄なことはない。
わかっている。
わかっているけど、違う人生があったのかな。
ゆかのように、考え方の違う人と別れる決断ができなかった。
依存してるんやね、私は。
転妻になって、しりあった友達とか出会いには本当に感謝している。
皆が同じだったのに、いろんなことを卒業していって、だけど私は何も変わらなくて。
皆と一緒がいいんでしょ？ってみつおは言ってたけど、違うよ。
結婚したからには子供がほしい。
子供がほしいから結婚したの。
だって、結婚には興味がなかったのだから。
家事も嫌い。彼の時間に合わせるのもしんどい。この苗字も好きじゃない。
ずっと、恋愛のままでよかったのよ。
でも、子供がほしいっておもってしまったから。
だけど、この人とは叶わないみたい。だったら、早めにさよならして、可能性があるうちにほかの人と。
っておもってしまっても仕方ないとおもう。
それもアリだと思う。
ただ、ほかの人と彼が再婚するとか思うと心がちぎれそうだった。
だから、今でも隣にいる。
手放した自分がどうこう言えないもんね。
彼も子供も。
普通の人にはなんてことないこと。
だけど、私にはよくばりなことみたい。
３０歳初めに、毎月考えていた「離婚」の重い気持ちを思い出してしまって、それと、最近のイライラをまともに受けてしまって、吐きだすところもなく、涙がでてきた。
起こさないように、こっそり泣いてた。
のに、
なぜか、気づいた。
「かわいそうに。お腹そんなにいたいの？」
そうだ、夫は、ど天然＆ど鈍感だった。
風呂に入る前に「最高の離婚」の話をしたのだけど、気づいてない。
イライラが私に移ってるって話もしたのだけど、わかっていない。
無言で、泣いた。
次第に夫は寝た。
数時間たって、夫はトイレに行った。
戻ってこない。
夫の方がお腹いたいのかとおもい、トイレに見に行ったがいない。
もしや、また。。。嫌な予感。。。リビングへいくと、案の定、パソコンを開けていた。
まだ、きっと３時間くらいしか経っていない。
「仕事、しなきゃ」
っていう夫を、無理やりひっぱりベットへ押し込んだ。
「あと、２時間は眠れるよ、お願いだから寝て」
こんな生活を、私はまだまだしないといけないのか。
人生、これでよかったのか。
答えなんて出ない。
夫は、気づいてるのかな。
話はしても、いまいち理解できないみたい。
根本的に考えが違う。
だから、普段は私は考えない。
考えないのが一番いい方法。
逃げてるって言われても、それが一番自分を守る方法。
吐きだすところがなくて、ブログに頼ってる。
あんた、間違っているとか、あんた、もっと自由になりなよ、あんた、そんなことブログに書くなよっていわれるかもしれんけど、
ここだけが、私の精神安定剤。
一方的に吐き出してるから、
気が重くなる読者の方もいらっしゃるだろう。
だけど、たまにはごめん。
吐き出させてください。
明日には、元気になるから。
