俺についてあれこれ定義される夢だった
子供の頃の感じ
実家だし
例によって明晰夢だったから言いたいこと言ってからぐぬぬーて踏ん張って覚醒したけど不快な感じは消えないし言った感も無いし最悪だわ
最近物件の検索してたんだけど
ふと思ったのが推定ニートな同居人は部屋探す時
年収低すぎて部屋借りれなくね？てこと
俺じゃあねーつて金あげずに放り出すつもりだけど大丈夫かな
いまだになんかたまにラインしてきて
俺全部無視してるのにこいつすごいなって感じだ
出てけって言われないからいいんだと思ってるな
そこのラインが俺の優しさなんだけど結局甘えだよな
家いないで欲しいけど遊ぶ相手というか外出する理由もないから
ずっといて困る
最近日中部屋から出てこなくなったからいいけどw
夜中猫と絡もうとして俺が電気消すタイミングで
こそこそ出てきて猫に威嚇されてる音とか
俺の部屋に逃げ込んでくる音とかで結局起きるんだけど
こいついまだにこれかよってすげーびびるし腹立つ
とりあえずそんな感じで終わり
腹立つこと考えてたら鬱蒼とした気持ち落ち着いたから
このまま薬飲んでまたゲームとか脳死でやるわ
じゃあな
結局全部ぶん投げて休職入った
そもそも俺がやる義理ねーしという根本があるし最後までやってなんか残るか？ていうところ考えて不快になるだけなの
目に見えてたからもうやめた
で今はなんの手続きがどうなんだかもわかんねーけど
ぼんやり毎日ゲームして過ごしてる
すげー時間捨ててる感じするけど他にやりたいこともねーし金使いたくねーし
まあ許されるなら色々あるけど金使うからな
金はとにかく使いたくないからこの時期
あーしんど
とりあえずそんな感じで少し前まで耐えてたけど今昼夜逆転し始めてる
猫がいるからあんまりリズム変えたくないんだけど日中ぼんやり昼寝するの気持ち良すぎるんだよな
むしろ夜眠れないというか夜が暇
本も読みたいんだけど夜は猫向けの寝たふりで電気消してるから読めないんだよな
日中は昼寝だし
嫌なこと忘れる訓練のせいでイラついてる記憶だけ残って原因がぼんやりするから
何にイラついてたのか忘れがちなんだけど
古いメモとか見てたらろくでもない扱いされて愚痴ってるの見て
まじでかわいそうになった
転職も考えてるけど職種変えないと状況変わんないと思うし、職種じゃあ何にしようかと思うんだよな
まあおいおい考える
別に居座ってもいいしね
じゃあそんなわけでとりあえず一旦おわり
なんかほんと嫌になってきた
またいつもの俺1人やらなあかんやつ
もうどうでもいいし猫いなかったらほんとに死んでた
猫のためにも死ぬわけにいかないけどいい加減ちょっと休職でもしようかなと思った
貯蓄ねーけど
10月なかば目処でちょっと考えるわ
手順とか色々考えよう
ボーナスとか色々入るはずなんだよな
んでできれば転職か異動かなー
異動先ゴミばっかでやる気になれんしもう限界
まあ何が最善かって分かんないけどもう俺人のこと信用できねーし好きに生きることにしてるから
誰が何言おうと勝手にやろう
とりあえずここ数日在宅なのにまじで死のうかと思ったけど
猫のために耐えたのえらい
あと何年かわからんけど愛くるしいあいつらのために頑張ろうな
じゃあなー
