102くらいかな
はい
マックス幾つとか言われたら困るんだがマックス1000くらいかね知らんけど
まあ1000来たら死ぬとしておこう
とりあえず今すぐ死ぬ？と聞かれたらはいを選ぶくらいには死にたい
けど脳みそはだいぶ落ち着いていて騒音はない
感情は30パーくらい死んでいる
疲れ果てた感じというか何事もどうでもいい感が強い
窓の外の景色を眺めて少し気分が落ち着くくらいには現実を楽しめている
うーんこんな感じで分析して書き残すのいいかもしれない
書き出すことで何もかもを対象に鬱屈したのが整理されて客観が立ち上がってくれる気がする
俺の中の客観担当が状況整理して俺を整列させてくれる
だけど102ってだいぶ低いわ俺的に
生きたい気持ち思い出せた時はきっと10%くらいかも
いや30くらいかもしらん
10っていったらもう性格変わってる気がするな
0になりてえ
0がすげえ尊い光に見える後光みたい
死にたい度0です！生きるのってたのしー☆とか言える状況こねえかな
今朝も無駄に色々考えてしまいまたループかあとか
しょうもねえit 野郎どものお守りかあとか色々考えてしまい
ため息しかでなかった
今朝家でて一歩ずつ感情死んで残り30になった感あるポケモンの毒ステータスと似ている
感情メーターは多分100がマックスだな
喜怒哀楽があって前にも後ろにも揺れる感情がある状態
うーんこうしてみると少し面白いというか興味が持てるな
自分のステータスに興味が持てるのっていい兆候な気がする
だから継続しよう
とりあえず限界ぎりぎりの線何故かしらんが抜け出せた気がする
とか書いたら脳の奥からサイレン聞こえてきてて身震いするんだが
下手に刺激せずに多分忘却することが必要かもしれない
ゲームやらなんやら徹夜とか仕事とかでひたすら思考力鈍らせてため息も忘れさせたらいいかもしらん
なんか色々書いた結果102って低すぎる気がしてきた
たぶん99になったら俺は死にたくない状況だ
それが100と99の差じゃないか？
そしたら俺は今たぶん380くらいだ
いいよ！って言われたら今からでも樹海飛び込んで死にたい
あー死ぬイメージは今日は餓死とか海に沈むとか静かなイメージだな
今朝一瞬電車飛び込んで肉になるイメージ湧いたけど気合でかき消した
じゃあそろそろ仕事に戻るわ
ふー戻る仕事がある状況と戻る意思を持つ俺偉い
ちゃんとそんな状況つくりだして死なない努力する俺偉い
じゃあなー
しにたい
はいゴミカスな書き出し
死にたくてたまらねえよ
それだけ吐き出して終わろうかな今日は
たまにはそんな日
でもこれで終わりと思うと書き足りないと俺の脳みそ駄々こねてる
まあ今日は終わりだ
じゃあなー
はいゴミカスな書き出し
死にたくてたまらねえよ
それだけ吐き出して終わろうかな今日は
たまにはそんな日
でもこれで終わりと思うと書き足りないと俺の脳みそ駄々こねてる
まあ今日は終わりだ
じゃあなー
しにてーーーーまじで今すぐしにてえ
死にたいで検索すると実際死んだ人とかしにたいと言われたら…とか出てきて逆に背中押される感じがすげえ
というかあと20年とかそのくらいの岩も砕けない短い年月
今しのうがあとでしのうがかわりないのになぜ毎日苦しんで生きる選択肢を望んでいるかのように自分で選び取り続けなきゃならんのか
これは生きたい人間相手に食糞を強要しているようなものです
生きたいというのがどんな気分だか全く思い出せなくて全く想像できないんだけどおそらくただしい表現のはず
まじでしんどい今すぐしにてえーーー
はーーつれーー頼む頼む何かに頼むーーーー
何かに懇願するわ今すぐ死なせてくれと
でなきゃ生き続けることを幸せと感じられる生活を送らせてくれ
itのカスどもと顔を合わせるのも通りすがりの顔見知りと毎朝肩を並べるのもいい加減うんざりなんだ
その日々に俺が苦しんで苦しんで喘ぎながら生き続ける価値があるとは到底思えないんだよ
ねーさんが毎日いる生活を俺が苦しみ抜くことで継続したってねーさんに幸多い人生があるとは思えねえんだよ
何もかも俺じゃなくていいんだよ俺はそうでありたくてそうしてきたんだから
頼むよ本当に俺が生きる甲斐のあると思える現実を提供してくれ
何もかもがしょうもなく無駄で退屈で薄くて浅い気がしてならない
何もかもだよもう
毎日の全てがどこかでみた何かに合致する有り余る退屈を凌ぐための退屈という気がする
くだらないよ頼むよ俺に好きな時に死ぬ自由をたったひとつくれ
たったそれだけが俺が欲しいもんなんだよ
俺がしにたい時俺が消えたい時社会からフェードアウトして仮に生きろというなら俺に休む期間をくれ
年に2ヶ月くらいくれそうしたらあと数年は頑張れる気がするんだよ
たったそれだけでいいんだよ俺はただ死ぬ自由と生きる理由が欲しいんだよ努力する理由がさあ
死ぬ自由が困難というなら生きる理由をくれ
俺がただそれだけを思って生き続けられるくらいの確固たる理由をくれ
どんなにくだらなくても俺はそれを信じ続けるから愚直に
それは俺が何もかもどうでも良くてそれが唯一許される苦しみから身を剥がすための口実になるならなんだって構わないからだよ
なんだって構わないんだって俺が何一つ疑うことなくいられるなら
例えばお前が死んだら体内のウランが放射能を撒き散らしてメルトダウンを起こすとか馬鹿げた妄想でも
それが俺自身以外の何かからインプットされたなら俺は俺を生かすことを努力する
俺は生きるか死ぬかの2択でしかもう生きられないんだよ
幸福のために生きていられないんだよ
幸福が強くなるほど死にたくなるんだよ何もかも束の間だとわかってんだよ
山あり谷ありで谷が深くて多いのが俺なんだもん
激烈なしっぺ返しで死にたさがあふれる
あーーーーとまらねーよ本当にしにたい
今包丁持ってクビに突き立てれば死ねるのになぜ俺はそれをせず明日を生きようとする努力を積み重ねなければいけないのか
涙が止まらん
今俺は死ねるのにいくらでも死ぬ方法があるのに
とりあえず終わるわ
終わるってことは俺は明日生きるって事だ
こんな絶望ないって
何もかもが俺を害するために存在しているような気がする
ああどうか明日は事故で死ねますように
じゃあな
死にたいで検索すると実際死んだ人とかしにたいと言われたら…とか出てきて逆に背中押される感じがすげえ
というかあと20年とかそのくらいの岩も砕けない短い年月
今しのうがあとでしのうがかわりないのになぜ毎日苦しんで生きる選択肢を望んでいるかのように自分で選び取り続けなきゃならんのか
これは生きたい人間相手に食糞を強要しているようなものです
生きたいというのがどんな気分だか全く思い出せなくて全く想像できないんだけどおそらくただしい表現のはず
まじでしんどい今すぐしにてえーーー
はーーつれーー頼む頼む何かに頼むーーーー
何かに懇願するわ今すぐ死なせてくれと
でなきゃ生き続けることを幸せと感じられる生活を送らせてくれ
itのカスどもと顔を合わせるのも通りすがりの顔見知りと毎朝肩を並べるのもいい加減うんざりなんだ
その日々に俺が苦しんで苦しんで喘ぎながら生き続ける価値があるとは到底思えないんだよ
ねーさんが毎日いる生活を俺が苦しみ抜くことで継続したってねーさんに幸多い人生があるとは思えねえんだよ
何もかも俺じゃなくていいんだよ俺はそうでありたくてそうしてきたんだから
頼むよ本当に俺が生きる甲斐のあると思える現実を提供してくれ
何もかもがしょうもなく無駄で退屈で薄くて浅い気がしてならない
何もかもだよもう
毎日の全てがどこかでみた何かに合致する有り余る退屈を凌ぐための退屈という気がする
くだらないよ頼むよ俺に好きな時に死ぬ自由をたったひとつくれ
たったそれだけが俺が欲しいもんなんだよ
俺がしにたい時俺が消えたい時社会からフェードアウトして仮に生きろというなら俺に休む期間をくれ
年に2ヶ月くらいくれそうしたらあと数年は頑張れる気がするんだよ
たったそれだけでいいんだよ俺はただ死ぬ自由と生きる理由が欲しいんだよ努力する理由がさあ
死ぬ自由が困難というなら生きる理由をくれ
俺がただそれだけを思って生き続けられるくらいの確固たる理由をくれ
どんなにくだらなくても俺はそれを信じ続けるから愚直に
それは俺が何もかもどうでも良くてそれが唯一許される苦しみから身を剥がすための口実になるならなんだって構わないからだよ
なんだって構わないんだって俺が何一つ疑うことなくいられるなら
例えばお前が死んだら体内のウランが放射能を撒き散らしてメルトダウンを起こすとか馬鹿げた妄想でも
それが俺自身以外の何かからインプットされたなら俺は俺を生かすことを努力する
俺は生きるか死ぬかの2択でしかもう生きられないんだよ
幸福のために生きていられないんだよ
幸福が強くなるほど死にたくなるんだよ何もかも束の間だとわかってんだよ
山あり谷ありで谷が深くて多いのが俺なんだもん
激烈なしっぺ返しで死にたさがあふれる
あーーーーとまらねーよ本当にしにたい
今包丁持ってクビに突き立てれば死ねるのになぜ俺はそれをせず明日を生きようとする努力を積み重ねなければいけないのか
涙が止まらん
今俺は死ねるのにいくらでも死ぬ方法があるのに
とりあえず終わるわ
終わるってことは俺は明日生きるって事だ
こんな絶望ないって
何もかもが俺を害するために存在しているような気がする
ああどうか明日は事故で死ねますように
じゃあな