本当に不謹慎なんだけど
三浦春馬ほどの男が30で自殺したのを知らされてしまったら
俺はもう死んでもいいんじゃないかと思うんだけど
どんだけ苦しい思いしてたのかしらないけど
俺の死ぬより3億倍影響する男じゃん
そんなやつが俺が日々目標にしてる30という節目に死ぬことを選んだって
どんな理由だろうが俺がのっかる理由としては十分すぎるんじゃねえの？
とりあえずゴミみたいなこと書き散らして
日常に戻る
俺的に人生は出口のない洞窟で
ここが空気だまりで日常が水底なんだけど
戻りたくないんだけど戻ろう
じゃあなー
すっげえ落ち着いたわ
本当によかった
やはり休みたいと思ってるときはたぶん相当限界だな
とはいえ息苦しさはき えないんだけど
昨日みたいにガンガンに警報なってるわけじゃないから
わからんなあ色々書き残したのがいけないのか
ただ辛いからかく、休みたいほどつらくなってくる、爆発する
というのだとすれば書き出していること自体がある種警報なのかもしらん
書き始めたら危険と理解して様子みよう
いやあ本当に胸はずっと苦しいんだけどね
とにかくいますぐ死にたいのからはなんとか抜け出せたからよかったかもしらん
とりあえずなんとか生き抜いた自分偉すぎる
お前は勇者だよ本当に
あれを耐え忍ぶの本当に根性あるしお前の可能性無限大だよ
カオスだもんな精神崩壊してるというか
仕事は嫌で仕方ないしなあ
はあ
まあとりあえず終わっとくわ
つかれたー
じゃあなー
本当によかった
やはり休みたいと思ってるときはたぶん相当限界だな
とはいえ息苦しさはき えないんだけど
昨日みたいにガンガンに警報なってるわけじゃないから
わからんなあ色々書き残したのがいけないのか
ただ辛いからかく、休みたいほどつらくなってくる、爆発する
というのだとすれば書き出していること自体がある種警報なのかもしらん
書き始めたら危険と理解して様子みよう
いやあ本当に胸はずっと苦しいんだけどね
とにかくいますぐ死にたいのからはなんとか抜け出せたからよかったかもしらん
とりあえずなんとか生き抜いた自分偉すぎる
お前は勇者だよ本当に
あれを耐え忍ぶの本当に根性あるしお前の可能性無限大だよ
カオスだもんな精神崩壊してるというか
仕事は嫌で仕方ないしなあ
はあ
まあとりあえず終わっとくわ
つかれたー
じゃあなー
耐えきれず午後とりあえず1時間留守にしたら絶対バレているはずだが誰も何も言わなかったのでよしとする
その後コンビニで食べたくもない甘いもの買い込んで気持ち悪くなりながら胃に詰め込んだら
たぶん糖分の力で脳みそがいっとき発散気味になりそっから仕事に集中できてたすかった
そして先程朝から相当暗かったからお察しだったと聞かされ内心知った顔してんじゃねーよと腹立ちながらちゃんと謝罪した
でも今帰路に着いたらまた脳みそ侵食されてきてて俺は怖くて泣きじゃくりたくて死にたくてたまらない
苦しすぎる誰か俺を殺してくれ
昨日からすれ違う全てに俺を殺してくれと心の中で縋り付いては突き放されている
帰路で子供とかが通り過ぎるたびに俺が教えられることなんて…のくだりを思い出し
都内の周りに人が多すぎるのもあってその全てに縋っているのと談笑している傍ら地獄の苦痛真っ只中の自分とを比較しているので脳みそが鬱の大洪水を起こしていてただひたすらに苦しすぎる
途中抜け出したのも結局陸橋の上で動悸と吐き気と脳みそサイレンに苛まれながらひたすら行き交う足元の自動車見下ろしてこの中に飛び込んだら今俺は救われて全てが終わるという思いと胸を押さえながら長い戦いをしていて
そうしてまで生き続けることの意味を問いかける可哀想な俺と殺し合いをしながらとりあえず呼吸だけ続けながら脳みそが回転し続けるのを時折しゃがみ込みながら耐え抜き
そうして俺は今この電車に乗って涙を堪えながらなんでもない外面をして動悸しながら歯を食いしばって今ドア横立って最寄駅に着くまでの間まともであり続けるためにこうして文字を垂れ流している
苦しい苦しすぎる
ここまでして生きることの理由を教えてくれ
俺が全て終わらせないことを誰か褒め称えてくれ
何もかもがどうでもいいんだ俺を苦しめるだけなんだ俺何も期待してないから俺を認識しないでくれただほっといてくれ
わかった透明になれたらいいんだな俺はそうしたらあと少し生きられる気がする
おお透明になる想像を少ししたら意識が発散してきたから妄想でも垂れ流そう
はやく最寄りにつかないかな今日は夜ねーさんいないらしいから思い切り鬱発散できるんだよ頼むよ
透明になったら
まってくれ透明になったらいつでもどこでも死ねるぞ
感触があっても硬い空気ってことだから
きっとその辺でやたら腐臭がするけどそのうちそれもなくなって俺は誰とも知られず消えるんだ
でもそうなるなら俺いくらでもやりたいことやって死ぬまで生きそうだ
例えば世界中どこにでも行けるしロケットに乗り込むこともできるぞ
そしたら圧死してもいいし
なんかかわいそうな人を助ける謎の幽霊になってもいい
気がむくまま好きなようにしていいんだ
それで飽きたらいつだって死んでいいんだ
それってすげえ楽しそうなんだけどどうしたらいいんだ
透明になる方法教えてくれ
とかいってるうちに最寄りに着いたんだ
そして俺は目頭が熱くていつでも泣き出せる気がして本当はカラオケか満喫でねーさんが家からいなくなるまで待とうと思ったんだけど耐えられそうになく帰ることにした
だけど顔を合わせるのが嫌で近所を1時間くらい歩いてそっと帰った
帰ってきた音に気づかれたけど電気をつけずに部屋でじっとしたら気のせいだと思ったらしく部屋に戻っていった
そこから俺は結局声というか呼吸を押し殺しながら涙を垂れ流し続けて今1時間たった
だいぶ落ち着いたし今すぐ死なないと死にそうだという状況からは脱却できた気がする
とにかくはやくねーさんにいなくなってほしい
でかい机があってちょうど扉の影なんだが
その下に潜って万一除かれてもじっくりみないとわからないくらいには身を隠すことができて
安心してまた感情の波に合わせて堪えずに涙を垂れ流し動悸がしたら楽になるように大きく呼吸をしてこの波に耐えている
だけどなんだかやっぱりこんな苦しむ価値があるのか分からなくなり
なんか自殺相談とかあったからとりあえず非常に苦しいのですがこれに耐え忍んでひたすら目的もなく明日を迎えることに何か意味があるでしょうかと訊こうとしたが
時間外だったらしく無念に終わった
俺を生かそうとする側の人から何言われるのか期待したんだけど
掲示板とかだと死にたいのが寄ってくるから同調して終わりそうだったからさあ
別に孤独でもないし辛い現実があるわけでもない俺がむやみに生きる理由って誰か本当に教えてくれ
そんなこんなでこれが今日の帰路のすべてだ
今は多少感情落ち着いたのか動悸がなくなったからとりあえずコーヒーを飲んでいる
今日は落ち着いて眠れそうだし明日の朝は今日より元気で過ごせそうだけど
仕事はとりあえず午後から行くことにしてみようと思う
どうせ稼働さげないといけねーし
はい
じゃあとりあえずそんな感じで終わっとくわ
じゃあなー
その後コンビニで食べたくもない甘いもの買い込んで気持ち悪くなりながら胃に詰め込んだら
たぶん糖分の力で脳みそがいっとき発散気味になりそっから仕事に集中できてたすかった
そして先程朝から相当暗かったからお察しだったと聞かされ内心知った顔してんじゃねーよと腹立ちながらちゃんと謝罪した
でも今帰路に着いたらまた脳みそ侵食されてきてて俺は怖くて泣きじゃくりたくて死にたくてたまらない
苦しすぎる誰か俺を殺してくれ
昨日からすれ違う全てに俺を殺してくれと心の中で縋り付いては突き放されている
帰路で子供とかが通り過ぎるたびに俺が教えられることなんて…のくだりを思い出し
都内の周りに人が多すぎるのもあってその全てに縋っているのと談笑している傍ら地獄の苦痛真っ只中の自分とを比較しているので脳みそが鬱の大洪水を起こしていてただひたすらに苦しすぎる
途中抜け出したのも結局陸橋の上で動悸と吐き気と脳みそサイレンに苛まれながらひたすら行き交う足元の自動車見下ろしてこの中に飛び込んだら今俺は救われて全てが終わるという思いと胸を押さえながら長い戦いをしていて
そうしてまで生き続けることの意味を問いかける可哀想な俺と殺し合いをしながらとりあえず呼吸だけ続けながら脳みそが回転し続けるのを時折しゃがみ込みながら耐え抜き
そうして俺は今この電車に乗って涙を堪えながらなんでもない外面をして動悸しながら歯を食いしばって今ドア横立って最寄駅に着くまでの間まともであり続けるためにこうして文字を垂れ流している
苦しい苦しすぎる
ここまでして生きることの理由を教えてくれ
俺が全て終わらせないことを誰か褒め称えてくれ
何もかもがどうでもいいんだ俺を苦しめるだけなんだ俺何も期待してないから俺を認識しないでくれただほっといてくれ
わかった透明になれたらいいんだな俺はそうしたらあと少し生きられる気がする
おお透明になる想像を少ししたら意識が発散してきたから妄想でも垂れ流そう
はやく最寄りにつかないかな今日は夜ねーさんいないらしいから思い切り鬱発散できるんだよ頼むよ
透明になったら
まってくれ透明になったらいつでもどこでも死ねるぞ
感触があっても硬い空気ってことだから
きっとその辺でやたら腐臭がするけどそのうちそれもなくなって俺は誰とも知られず消えるんだ
でもそうなるなら俺いくらでもやりたいことやって死ぬまで生きそうだ
例えば世界中どこにでも行けるしロケットに乗り込むこともできるぞ
そしたら圧死してもいいし
なんかかわいそうな人を助ける謎の幽霊になってもいい
気がむくまま好きなようにしていいんだ
それで飽きたらいつだって死んでいいんだ
それってすげえ楽しそうなんだけどどうしたらいいんだ
透明になる方法教えてくれ
とかいってるうちに最寄りに着いたんだ
そして俺は目頭が熱くていつでも泣き出せる気がして本当はカラオケか満喫でねーさんが家からいなくなるまで待とうと思ったんだけど耐えられそうになく帰ることにした
だけど顔を合わせるのが嫌で近所を1時間くらい歩いてそっと帰った
帰ってきた音に気づかれたけど電気をつけずに部屋でじっとしたら気のせいだと思ったらしく部屋に戻っていった
そこから俺は結局声というか呼吸を押し殺しながら涙を垂れ流し続けて今1時間たった
だいぶ落ち着いたし今すぐ死なないと死にそうだという状況からは脱却できた気がする
とにかくはやくねーさんにいなくなってほしい
でかい机があってちょうど扉の影なんだが
その下に潜って万一除かれてもじっくりみないとわからないくらいには身を隠すことができて
安心してまた感情の波に合わせて堪えずに涙を垂れ流し動悸がしたら楽になるように大きく呼吸をしてこの波に耐えている
だけどなんだかやっぱりこんな苦しむ価値があるのか分からなくなり
なんか自殺相談とかあったからとりあえず非常に苦しいのですがこれに耐え忍んでひたすら目的もなく明日を迎えることに何か意味があるでしょうかと訊こうとしたが
時間外だったらしく無念に終わった
俺を生かそうとする側の人から何言われるのか期待したんだけど
掲示板とかだと死にたいのが寄ってくるから同調して終わりそうだったからさあ
別に孤独でもないし辛い現実があるわけでもない俺がむやみに生きる理由って誰か本当に教えてくれ
そんなこんなでこれが今日の帰路のすべてだ
今は多少感情落ち着いたのか動悸がなくなったからとりあえずコーヒーを飲んでいる
今日は落ち着いて眠れそうだし明日の朝は今日より元気で過ごせそうだけど
仕事はとりあえず午後から行くことにしてみようと思う
どうせ稼働さげないといけねーし
はい
じゃあとりあえずそんな感じで終わっとくわ
じゃあなー