だめだ

死にたくて寝付けないし呼吸が苦しい
と考えてどうにかならないかと考えあぐねた結果
まず薬を飲んだ
薬ありがとういずれ効かなくなるにしても俺はようやく救いの具体を得られたような気がする

そして考えたんだが
死んではいけないという気持ちが俺を苦しめると思う
単純に
死にたいときに死ねたら俺は苦しくない気がする
と考えていっそ死んでしまっても仕方ないと考えた
そして包丁を首に当ててみる想像をした
そしたら少し息が楽になったんだ
俺は十分戦ってるし負けても仕方ないくらいには何もかもボロ布のようだ
だから死んでしまったとしても仕方のないことだ
俺は薬も飲んだし戦う努力はし続けた

はあ

そんなこんなで薬が効いてきた感じもするし
このままもう一度目を閉じてみる事にする
もう戦うのに疲れた
苦しむのが怖い
終わりがない拷問みたいだ

考えるとまた苦しくなるから
とりあえず終わろう
寝よう
寝ちまおう今日も明日もねーさんが死ぬまで眠り続ける

じゃあな

生存報告

うぇいく

先生が来月はもっと楽になってるはずだから頑張りましょうとか言ってたんだけど
今朝すでに割と強めに死にたいんだよな
769くらい
8時くらいに目が覚めたんだけど立ち上がって今日を生きる事がというか気力がわかなくて動けない
まあこのあとトイレ行きてえから立ち上がるけど

はあ

最近日々死んでいく気がするんだよな
何もかもがその場しのぎというかとある一日の一つというか
人とあう予定立てても何したいとかどんな話したいとか全然出てこなくてそういうイベントに強制参加させられてる気分になる
流れに身をまかすというか
何がどうでも何もかもどうでもいい気がしてしまう

はあ

予想通り3ヶ月ごとの波が近づいてるのかね
また地獄の日々始まるのか
頭が痛え

耐えられる自信がない
薬飲んだけど弱くて飲んで30分後にようやく楽になるけど
始まって1時間もしたらまた死にたさに飲み込まれるし
今もまた薬飲んでるし
まあ飲まないと無理と思ったから飲み始めたわけだし
もうどうでもいいけど
来月一杯生き延びれるかな
たぶん予定してたこと何もできないで衝動的に失踪しそうだ
失踪とか言って実際は自死だけど
乗り越えた先に何もないのもモチベ上がらん一つなんだよなあ
ただ俺の臆病さだけでなんとか続けてるだけだし
はあ

あー本当にしんどいなあ
あーーーしんどいーーー叫びてえ
ねーさんに聞こえるから叫ばないけど
クソーーーまさに生き地獄
あー薬が効いてきたのかまた思考が鈍ってきた

もう午後か
朝からちょっとずつ書きたして気晴らしして
休みが終わる
明日もまた大変なんだよな
はあ

じゃあとりあえず終わるわ
じゃあな

本日の記録

仕事がしんどいのと自殺衝動が怖いのとでブログ依存している
衝動自体はもうどうでもいいんだけどそれと孤独に戦うのが怖い
ただ闇雲に苦しいだけだからな
最近抑えきれなくなってるし
はあ

今朝ねーさんと会話したんだけど
やっぱり馬鹿みたいに能天気で俺はやっぱり突然死することはできないなと思ったよ
というかこの能天気に生きてる生物に暗い影落とすほどの価値が俺自体に無いと感じる
臆病でよかったな
はあ

となるとまじでこの先何十年もいきないといけないのか
と考えるとやっぱりただものすげえ絶望感が襲ってくるくらいには死にたい
まあ今この瞬間ねーさんが大事だと感じることと
ねーさんとの未来に楽しみが無いというか死ぬことがもう俺にとって唯一の安らぎと思ってしまうからそれを上回る何かって生きてる以上感じ取れない気がする

薬きいてねーじゃん
いやどうだろう
薬の効果としてはたぶん相当効いてる
というのも夜動悸がして立ち止まったり
仕事中吐き気がくることがほぼなくなった
薬強くしてからは一切ないかも
飲み初め暑さもあったんだろうけど本当に息切れが止まらなかったからな毎日

やっぱりあとはやばい時に飲む薬をもっと覚醒剤並みに強くしてもらうか
強烈な睡眠薬でももらわないと耐えていられない
次通院する時に頼んでみよう

はあ

現実のため息飲み込んでブログの書面でため息つきまくるのやばいよな

とりあえず終わっとく
じゃあなー