信子の部屋へようこそ。
このBlogは、魂とつながる時間になるように
という気持ちを込めて書いています。
今日の話
長文になります
興味があったら読んでくださいね
ホントあきれるわ
自分が嫌になる
なぜって
度胸がなさすぎるんですよ
やりたいことがたくさんあるのに
旅行にも行きたい
お洒落なカフェで本を読みたい
一か月ぐらい住むように自然の中で暮らしたい etc
でも。。。
いちばんの悩みはかなりの方向音痴だという事
ただこれだけでムリだよ～
と思ってしまう
笑えるでしょう
主人が亡くなってから
念願だったサロンをオープンさせ
ハーブ蒸し
霊気ヒーリング
どんな悩みも聞きます！
色々やってきましたが
最近、何か違うんだよね
と思ってしまう
多くの人の魂を癒せたらいいな～
人のために。。。。と思ってきたけど
『自分を癒せてないんじゃないか』と。。。。
『人には好きな事をやればいい』
『本当の自分は何をやりたいのか聞いてみるといいよ』
とか。。。言ってきたけど
もちろん
サロンでヒーリングやハーブ蒸し、悩み事相談を
することはやりたかった事です
夢でしたからね
でも
還暦を過ぎてから
私の中の私が目を覚ましたというか
心の神様が少しづつ私に分かるように顔を覗かせてきたんです
『今度は自分』
『自分の心の癒しじゃないの
』ってね
ずっと耳元で言われてきました
１２年前に主人が亡くなって
私は主人にホントおんぶに抱っこで
なんでも頼りっきりでした
恥ずかしい話ですが
電球の球も変えられなかったんです
もともと主人の身長が１８２㎝あったので
球を取り替えるのも
ちょちょいのチョイと変えてしまって
私は１５２㎝なので
私のでる幕がなかったんです（笑）
主人が亡くなって翌年に父も亡くなりました
母は２３年前に亡くなってますが。。。
正直言って主人が亡くなっても涙が出ず泣けなかった
脳出血で倒れ自宅で介護
四肢麻痺で動くことも話すことも出来ない
そんな時に
父も直腸がんになり二人一緒に看ることに。。。
でもね
何も出来なかった私が
『こんな事も出来るんだ』と新発見できたし
自信にもなりましたね
何よりも介護することで
過去世から持っていた看護士の血が騒いでしまいました
こんなことを言ったら誤解されそうだけど
『楽しかったんです』
誰かのために何かをすることが。。。
普通はそんなこと思わないですよね
楽しいなんて。。。
でもね
この楽しさがあったから生きてこれたんです
父と主人が亡くなってから
鬱になりました
泣けなかった心の状態のまま
心の奥深くにしまい込んでしまった
暗いトンネルの中から
光を求めながら
這い上がってくるまで７年かかりました
この心の状態のまま
『人』に目を向け
自分の心には蓋をしてしまったんです
自分の心、魂は棚の上に乗せて
『これが私のやりたいこと』と言って
サロンをオープンし
『居場所作り』と言って
苦しんでる人を癒したいなどと思っていたんです
こんな状態でやってるのだから
いつか心が悲鳴を上げるのは時間の問題だったと思います
それが今だということなんです
『やっぱりまずは自分』
『心の中の自分は本当は何がしたいの』
それが分かっただけでも
見っけもんです
私は今の私のままでいいし
意気地がなくてもいいじゃん
旅行に行きたかったら
連れてってもらえばいい
ちょうど１０月に娘が沖縄に行くので
一緒に連れてってもらいま～す
方向音痴だろうが何だろうが
そんなの関係ない
やってみようと言う気持ちだよね
まずは意識が大事ってこと
でもいつか一人旅には行ってみたいな
行けますように
長文を読んでくださってありがとうございました