に、後始末として、トドメ兼フォローを入れたら、フォローだけて受け取って、私に粘着入れてきたから、私がキレたwww
(恥ずかしいのでblogは🗝かけ)
との件は、
が「自分の手に負えない」と、🐼に相談した。
は、痛風の悪化で休み。
だったら、上手くやってくれただろうに。。。
には、 の他にも問題を抱えてる。
その「他の問題」の方向性で、 と 🐼 が、決裂した www
私は の問題しか、 に手を貸せない。
それ以上は、個人に踏み込めない。
🐼 は、私以上の腹黒、合理主義者。
🐼は、🐼なりの支援のあり方と愛情なのに、 には、それが分からない。
そこを分からないまま話し合うと、とんでもないことになる。
気持ちは、わかるよ。
自分の思い通り事が進まないと、私だって腹を立てるもん www
私も、🐼、スタッフ、周囲の人間、ひいては人間そのものに対する疑問が消えないもの。
傷だらけだよ。
でもね。
人間不信なんですっ！
って、騒いだところで、現状は何も変わらない。
騒いだところで傷は悪化するだけ、「人間不信を表明する人間」を信頼する人なんて、ほとんどいないからな。
大抵、冷めて手を引かれる。ますます孤立する。
人間不信を抱えつつも、それでも人間関係の構築を、人を諦めてはいかんのだ。
は🐼と全スタッフに怒りと不信感で深く深く傷ついた。
腹を立てて不貞腐れも、欲しいものは手に入らない。
ますます、自分が孤独になるだけなのだ。
蟻地獄に自ら入るようなモノなのだ。
つらくても、苦しくても、人間との交流を諦めてはイケナイのだ。
私にも 「
問題」が、一向に解決してない現状がある。
スタッフ一同と、周囲に対して、怒りも不信も、失望と絶望的も、全部味わってきた。
それらを経て自分の望みは、諦めた。
私が、周囲に対して、失望と諦めを抱こうが、問題は、何一つとして解決しないんだ。
私は時分ができるあらゆる手を尽くして、問題の解決を諦めた。
今回、私にの問題が増えたのと、 が、「🏠」で潰れたのを利用して、一気にまとめて解決を狙ったが、 の特別贔屓を覆すことは出来なかった。
それどころか、の🏠問題で、 が、私以外に頼ることを諦めた。
私はこれ以上にできることはないから、「ガス抜き」に徹する。。。
まぁ、、、私
も も、問題は「破綻」という「解決」をした。
問題解決を諦めたことろで、この場所に立ち続ける限り、この人間関係は続く。
自分がココに留まると選んだ以上は、「自分の感情や人に信頼度」と、「現実との人との関わり方」は分けて考えるしか無いんだ。
この場での、過ごし方を、少しでも楽にするためには、「浅く人間関係のネットワークの新規開拓を広るしかない」。
既知の人間関係が明日には、崩れるかもしれない心配をする暇があるなら、どこまでも人のとの繋がりを広げるしか方法がない。
結果的にそれが、既知の人間関係の崩壊をふせぐ、材料にもなる。
日和見は、怖がりなんだ。
私より、「数」が怖いのなら「私が味方の数」を増やせばいい。
自分が好き嫌い、信頼度で人を選んでたら、人間関係は増やせない。
好きじゃなくたって、信頼出来なくたって、「敵」でない限り、それなりの付き合い方があるんだ。
「自分の心を開かなくたって、真摯に交流する」ことの威力は、絶大だぜ！
「自分の欲しいゴール」と「自分の感情」「自分のエゴ」を分けて考えないと、欲しいものは手に入らない、、、
これ、分からない人には分からない。
ましては、頭に血が上ってる人や、
自分自身と向き合う覚悟が持てない人には、絶対に無理だと分かった。。。
私は「私が規格外」なのだと、私の方が諦めたがついた。
結局、どれだけ人のために頑張っても、今回も、「私の為」にしかならなかった。
私が学んで終わりそう。。。
私の利益は既に得たから、私に何一つ、損はなかったけどね。
こんなことを私が言っても、 の人間不信が 私にまで広がるだけなので、現在、適当にの話しを合わせてる。
適当と、言っても のセーフティネットを考えての私の言葉だからな。
あとで、🐼には、私 の考えと意図は伝えておくつもり。
私は、🐼の考えを全否定してるわけじゃないのに、🐼に敵だと思われたくないからな。
私は、🐼とソリが合わない部分があるだけで、使い所を誤らなければ、有能な人材なのだ。
まだ、手放すには が惜しいのだ。
だから、私は🐼に利益を振りまく必要があるんだよ www
「私は🐼の敵では無い」ってね！
私は、自分のことすら、ままならないのに、人の事など私ができることには限りがある。
当然、 の考えと感情は、私のモノじゃない。
私は、どうしようもないことで、これ以上は悩まない。
自分事は困っても、それ以上は悩まない。
で、今、他人事は「これ以上悩まないが、モノの哀れからくる虚しさ？ 残念さ」で、いっぱいだ。
私は、🐼は、責めない。
は、私にも危険が及だ時点で優しく❓ やっつけた www
には「スタッフに相談しなさい」とも、私は、助言も入れておいたから、スタッフから私にお咎めがあったら、その時に考える。
考えるっていうか、素直にデイ辞めると思う。
だから、悩まない。
私に、できることがならも、もがき続けるが、出来ないことは、出来ないからな。
追記
は、ひたすら、自分に都合の悪い情報はスタッフに隠すから、、、スタッフに相談するより、逃げるを選んだようだ。無断欠席中。
ホント、自分が楽で楽しい道ほと、逃げれば逃げるほど、誰が見ても破滅の道を選んでいることに気づかないのだろう？
言っとくけど「普通の人は逃げても、破滅の道は選ばない」「アイツか特例なだけ」だ。
だから、普通の人には「ときに逃げることも必要だ」と、アドバイスもすることの方が私は、多い！！
あくまでもが、特例なだけです！
私、しばらく、やり直しを食らった「書類再提出の〆が来週」なのと「お祭り🏮」の季節、到来なので、blogの更新ととどこおるかも。
人生、悩みばっかりじゃないから www
悩んでる間にも、やらなくちゃならないことはやってくるし、〆切もやってる。
苦しくたって、楽しめることも、やってくる。
体力が あるのなら、身体に支障がなければ、やることやって、楽しみごとには、身体を突っ込まなくちゃ損！！
悩みなんて、無くなる日なんで無いんだから！
身体のダメージが大きければ、先に命をお守りください。
無理やりでも、睡眠とってください。
食べられるのなら、少しでも、食べてください。
医療にすがってください。
薬に頼ることを恥だと思わないでください。
信頼度が多少低くても、プラスになる人間がいるなら、使ってください。
そういう人間を、使いまくることで、いつか、自分の助けになる人間に繋がるから、、、
生きるのを諦めることほど、損なことはありません。
今、そう思えなくても、乗り越えた先に、そう思える日が来ます。
なかなか、そうは思えない人生が続いたとしても、最後の瞬間「我が人生に悔い無し」と、ラオウになれます。
自分ができることをやりきった、誇りだけは、誰にも奪われることはありませんから！
今日の は、「子供神輿」交通安全に誘導かかりをするんだって。
毎日、ほとんど眠れないくて、家にも病院にも居場所がなくて、がほっとできる人間は、この、ろくでもない私 しか、いなくたって、
文字とおり、身体も心も、いつ転落してもオカシクないのに、
それでも厄介な家族や人間関係を捨てることも出来なくて、
「嫌だけど、これしか選択肢がないから仕方ない」と、現実を直視することも、覚悟を持つことも怖がって「それなら自分を諦める」と逃げてしまっていても。。。
元、保育士。
大好きな子供たちのためなら、満身創痍を忘れて動いてる。
八方塞がりな現状であっても、
自分の現状と関係なく、世界はまわってるんだ。
自分が大好きでやまないものに、巻き込まれて生きろや。
八方塞がり、思わぬところから、綻びが生まれるから。
この世に「完全」なんてものはない。
八方塞がりがりスラも、どっかに「綻び」が生まれるものなんだ。
が、モノの断捨離をはじめたから、モノの断捨離を通して、人間の断捨離に気づく日がきますように。
私にできることは、あとは祈ること。
と。
〆切まじかで追い込みが、かかった「私の再書類提出」だけです 
現実的な問題です www