【閲覧注意】凹み日記⬇（ネガティブ）
私、考えてるようで、ちっとも言葉の意味を考えずに使ってるのだなぁ～と、実感中。。。
今日の言葉は、コイツ⬇。
他にもあるけど、思い出したら「辞書シリーズ」みたいなタイトル付けてあそぼうかな 
「潰れる」
1.力を加えられて、または重みに耐えかねて、形がくずれる。
2. 役に立たなくなる。それが本来もつべき働きを失う。
私がホントにギリギリの瀬戸際のときに言う言葉。
「メンタル、潰れた」。
ホントに潰れてしまうときは、黙って潰れていくから www
気がついたら、既に潰れた後だから www
人に「潰れた」って吐いたのは、今にして思うと私なりの SOS だったんだろうなぁ。。。
今回の問題で2度「潰れたぁ」と、泣き言を言い放ちながら這い上がった。
今、3度目の正直気で立ち直れずにいる www
甘かったよ。
昔は、1人黙って潰れてしまってたから、、、
今は、人に「潰れた」と言えたから、、、
「潰れたって、すぐ這い上がる！」
「2、３日寝込めば、また這い上がれる！」と、思い込んでいた。
人に言っても、言わなくても！！
這い上がる回数はさほど変わらなかった。
そう、潰れるときは、潰れるんだ。
状況が悪化していくのを止める術がなければ、1人だろうが、周りに人がいようが潰れるんだ。
もし、仮に「自分は誰を助けられなかった」と、悔やんでる人がいるならば、言いたい。
周りに誰がいようが、潰れる時は潰れるのだ。
貴方は悪くない。
手を尽くせば状況を打破出来たはずっていうのは、夢物語だから！
夢見る夢子ちゃんは止めて「どうしようもない」こともあるって事を認めなされ。
事象を動かせるほど、貴方は偉くも、凄くもないのだ www
出来ないものは出来ない。
それを悔いるのは、愚か者だ。
むしろ、悔やみたくなるほどに尽力を尽くした自分を誇りやがれ！
なぁ、潰れた私が私がマジで言ってるんだ。
これ以上の説得力は無いだろ www
たとえ相手が君を責めたとしても、ちっとは、私の言うことも信じろや 
もし、相手が「自分が潰れた原因を、相手を支えた君のせいにする人」ならば、その子の成長のために縁を切るのもありだと思う。
たとえ、物理的に縁を切れずとも、心の中で線を引き事も互いのために大事なこともあるよ。
と、言いたいが、危険があったら大変だからな。
そこは自分の判断で決めて、やるならバレないように慎重にやってくれ。
もし、自分の行いで業とか気にしてるなら、行動そのものよりも、行動の動機こそが重要だからね。
でな、
業を語るとするならば「行動したことによる業」「行動しなかったことによる業」、結局、どちらを選んでも人は生きている以上、業は背負い続けるものなんだ。
だから、悩んだら、自分はどちらの業を選びたいのか、何を選ぶのかを意識するだけで良いと思うよ。
いちいち業を気にしてたら、この世で生きていかれんくなる。
ただ、危険だけは避けてね。
いつの日か、この言葉が必要な人へ
いてもいなくても、書いておくよ。
今回、人はそうそう何度も這い上がれるものでは無いと、思い知った www
そう、私1人であっても、
最低でも、1度は這い上がってたんだ www
頑張ってたじゃん、私 
だからね。
人に SOS が言えたんだから「潰れても、這い上がって当たり前」だと、私は思っちゃったんだ。
今の私、普通に無理だから www
再び、リベンジする気が無い。
今、手元にある人間関係の全てを、手放したい。
ごはんが食べられて、
眠ることも出来て、
不精であっても、家事をする気もまだある。
まだ、私、比較的健康 
比較的健康なうちに全部諦めようかな❓
静かに隠遁生活過ごすのも悪くないかなぁ❓
、、、惨めだね。
誰も恨んでないよ。
こうなったのも、ある意味自業自得だと思ってるから、悲しいだけ。
私な。
言葉の意味を理解しないまま、
「正しく」言葉を使ってたわ www
「潰れる」って言葉の意味は、力を加えられることに耐えかね、形も、本来の働きを失うことを意味する。
自分で「私、潰れた」と、宣言しておいて、
なのに、自分が失ったものを、いとも簡単に取り戻せると思っていた。
私、間違ってた。
私、「自分が潰れてまう」ことを安易に考えすぎていた。
ちゃんと「言葉の意味を理解」していなかった。
言霊って、こういうことなのかな？ って、思う。
人は、無意識にちゃんと、自分に沿った言葉を選んでるんだ。
意識して、言葉を変えれば、言霊になるのでは無い。
ちゃんと、心と身体が一致した言葉を、意味を理解して大切に使うから、言霊になるんだよ。
私、ちゃんと正しく日本語を使ってたんだよ www
私の人に通じない日本語はね。
文法としての日本語ではなく、言葉の本質を使ってたんだな 
知らなかった www
だから、私にとって標準語は、「外国語」だったのか
今の場所では、温厚でいようって思ったのに、、、
私、全然大人しくなかったもんね 
本音は、そのまんまの私で１回、生きてみたかったんだよね。
私の気性、優しくてエゲツナイからね
自分を抑え、我慢が切れた時に魔王様になるぐらいなら、最初から自分はこういう人間ですって見せた方がいいかなと思ったんだ。
何事もやってみないと、何が正しくて何がいけないのか、分からないからね。。。
相手の行動に怒ることもあるけど、相手を嫌ってはいない、後腐れの無い私に、大半の人は好感を持ったけど、私がセーブして柔らかく苦言を言った人間が私に粘着した。
今思うと、そのまんまの自分を目指した「私」が、相手に用心して言うぐらいだったんだから、その時点で「かなりヤバい相手」だって認識してたってことだったんだな www
自分のそのまんまを生きているのは初めてだから、わかんなかった。
私が相手に用心を思った時点で、ソイツは「ヤバい」って、肝に命じよう 
対処法は、「注意」ではなく「関わらない」「逃げる」だ！
今更だけど、優オジ 
が、私に忠告してた言葉の意味がわかったよ
やっちまったから、忠告を受けたんだけどな
人から忠告を受けたときは、やった後。
そして、忠告を受けても、自分のことは事態が悪化しないとわからないものなんだな。
私、洞察力には自他ともに定評があって、自信もあったんだけどね。。。
自分事だと、こんなにも激しく、ポンコツになるのか 
めっちゃ、イロイロ勉強した。。。
めっちゃ、勉強になったけど。。。
「勉強」って、ツライ
ホント、マジでツライ 
もう、二度と、こんな目には合うもんかと、懲りてたんだよ 
誰にも理解されない私の世界。
受け入れられたら、受け入れられたで、強烈なやっかみの対象になるの繰り返し。
分かってるよ。私、異分子だもん。
だから、みんなに溶け込みたくて、順応したくて必死なんだよ。
「そのまんまでいい」って言葉、嘘だから！
DNAが異分子を排除するように出来てるから！
（諸説あり）。
異端児を気取ってみても、1人で立てるほどには、私は強くない。
「普通を装える異端児」を目指したかったけど、、、
結局、私の居場所はどこにもないの❓
人と関係を持つことが、怖くなった。
これだけは、避けたかった。
何があっても「人間」を諦めたくなかった。
さしずめ、私は宇宙人なのか❓ 
唯一無二の私の絶対矜恃。
「最後まで生ききる」こと。
これさえ、守られれば、後のことは些細なことだ。
時間が癒してくれるさ。
人を好きになりたかった。
私も人のハズなのに、人ってなんだろう❓
おうち、片付けよう。