病院のカウンセラーに、こっそり、あだ名をつけてみた。
私、人にあだ名をつけたがる人。
私があだ名を付ける意味には、趣味と個人的実益を兼ねている。
多くの場合、何かしら行動を起こすと、誰かしらと関係を持つことになる。
お客さんと店員さん程度なら、相手のことなんか知らなくたってこと足りるけど、、、
人生、お客さんの立場だけでは生きられない。
多くの人は、大なり小なり、人は生きている限りは誰かのお世話にならないと生きていけないが大半。
人間関係は、お世話になる以上、少しでも相手を知る（理解する）努力が大事だと思う。
私の場合、あだ名をつけておくと、私が観ているその人の印象（中身）について、思い出しやすいから、便利なのだ。
「自分が思う その人の印象（中身）」が変われば、そのつどあだ名を変えることで、以前のイメージに引っ張られる事を防げる。
だからと言って、私に関係する全員に対して「あだ名」を付けてるわけじゃないよ。
あだ名つけない理由は「あだ名を付けるほど重要視してない」場合もあれば、
「その人の名前そのものが 本質」だと認識する相手もいる。
「名」が「その人の本質」って、カッコイイよなぁ。
生きてる間に、そうなってみたいもんだ www
話が逸れた💧
今日、病院のカウンセラーに、こそっそりつけたあだ名 、「悪巧み師匠 🖤」
私もそれなりに「悪どい頭脳」の持ち主だと思ってるけど、病院のカウンセラーは、私のさらに2手3手先を行くのだ。
カウンセラーの話についてイける、解るだけ、私も少しぐらいは「スゴイ
」って思ってる www
思いたいの ‼️ どーせ、誰も言ってくれないんだから、自分ぐらいは密かに「スゴイ」って思ってもいいでしょ w それで満足出来るんだから 
まさに、悪巧み師匠（病院カウンセラー）は、私にとって「天才」の称号が相応しい人だった。
私の悪巧みが「白紙に黒インクで描いたモノ」だとすると、病院のカウンセラーは、それに「色をつけて、さらに発展させる」んだぜ 
しかも、私の好みに合わせた色付けをするんだ。
あの病院カウンセラーは、患者の数だけ、患者の好みに合わせた対応をするに違いない。
自分色を出さない、芯のあるカメレオン。
色んなカウンセラーを観てきたが、自分を持ちつつ、自分の個性を面談に持ち込まないカメレオンカウンセラーを初めて観た。
多分、本質は私とちょっと似てるけど、比べる事事態がおこがましいほどに、レベルが違う💦
どんなに大御所カウンセラーであっても、その人の色は、どうしても出るのが通常なんだ。
それが「人」って奴でしょ
本質が私に近いモノがあるとしても、
あんなに、変化自在、まったりしてるのに「本人」が見えない人って、初めて観たわ
どこまでも、私の思考回路に合わせて、計画を展開してくれるから、諸問題があっという間に片付いた 
相談したかった、大きな計画事が3つあったんだ。
50分で、全部片付くはずが無いから、カウンセリングの間隔を詰めようかと思ってた。
全部、計画変更＆計画草案、完了したよ
天才
天才ってスゴイ
自分が出会ったカウンセラーが天才的頭脳でめっちゃ嬉しい 
20年連れ添ったうちの先生（民間カウンセラー）を「白🤍 の 教育係（お小言担当）」だとすれば、
病院のカウンセラーは「黒🖤の師匠（悪巧み指南）」だ www
二人とも、「今、通ってる就労移行支援事業所は、即座にやめなさい」って意見で、
私も2人に対して、「まだ辞めたくない、見届けたい」と、突っぱねた所までは一緒。
🤍先生は、突っぱねる私に
「現実を見なさい」
「現実に対応した判断をしなさい」
と、お小言。
🖤先生は、
「の性格だと、一足先に逃げ得するみたいに自分だけさっさと辞めるのが嫌なんだろうけど、逆に がさっさと辞めれば、他の人も後に続くよ。
『 さっさと辞めてもいいんだ 』、というモデリングを が 作るんだ。
逆に が 頑張って残ることで、みんなが辞めれなくなる。
が辞めたら、サビ管は当たる相手がいなくなるんだから、 の勝ちだ 。
これだけは、言っておくね。
私に続いて辞めて欲しいなんて望んではいない
人様の選択に私は、責任取れないもん。
むしろ、私が扇動したように思われたら、嫌だから、辞めるのなら私の知らないところで辞めて欲しい
「辞める」 or 「続ける」に、勝ち負けはつけたくないと願ってるけど、🖤 から観たら、まだまだ勝敗にこだわってる私。が、事実の世界なんだろうな。。。
嫌だけど、コレは認めざる得ない。
私って浅ましいわ w
冗談はともかく、
悪巧み師匠🖤に 話して無かったけど、ちょっと前に「私が止めなかった」ことで失敗したばかりなんだよね 
反省と後悔の記憶が新しい過ぎて泣けるわ💧
先日、チーム対抗プレゼン大会が開くことになった。
私のチームメンバー紹介。
入所時期の関係で、プレゼン講義、未就
➕ パワーポイントを触った事すらない。
自称パワーポイント出来ない
➕ 病気故のサボり魔、ほぼほぼ欠席だった。
プレゼン講義、パワーポイントは習ったけど、実践として習得出来なかった人。
プレゼン準備中、ストレスが高じて途中欠席が入る。
実質、私が1人で8割、プレゼンの準備をした。
パワーポイントを習ったことも無いから教えて欲しいという要望も、せめて本を貸して欲しいという要望も却下された。
人手不足と無知のダブルパンチで、残業を申請しても却下され、データーの持ち帰りも却下。
この時点でボイコットすれば良かった www
私がポイコットせずに、サビ管の無茶振りに応じて頑張った結果。
1番、私の妨害をしまくったサビ管から、
サボり魔 （多分新型鬱）は、ボロクソにサビ管から、出欠状況について攻撃を受け（アレから2度しか来てない）、
は、自分の能力不足で を支えられなかった と、傷ついた。
私も、度重なるサビ管の嫌がらせに傷ついたが、それ以上に、私が頑張ってサビ管の要求に応じてしまったせいで、自分が間接的加害者になって二人を傷つけてしまった事に、傷ついた。
プレゼン終了後、
「私が頑張ってしまったせいで、みんな傷ついた。私は辞退しなかった事を後悔してる」と、サビ管に言った。
サビ管の返答、「辞退は有り得ない」だとよ 
数日経って、二人が再び、私に笑ってくれた時には、こんな過ち、二度とするもんかと誓ったんだよ。
私は、 あの時、「サビ管がそういう態度に出るのには自分にも非はある」とサビ管に譲歩するのではなく、反旗を翻すべきだったと、反省したんだよ
コレを境に、私の目標「嫌な奴になってやる」になった。
あんなに後悔したのに
結局、自分の勝ち負けにこだわって、今も、現実を見誤ってるんだ 
今、🤍 🖤 二人のカウンセラーから「即座に辞めろ」と言われてる。
「スルー能力を鍛えるチャンスだから 」
「なんか楽しくなってきちゃったから、3月いっぱい、成り行きを見届けたい 」
なんて、抜かしてる私。
「即時撤退」って、言われてるのに、
「医師の判断って言っていいから」って、言われてるのに、、、
「せめて、あと2週間」って言っちゃう私
マジ、馬鹿
結局、仲間の事より、自分のエゴが勝ってるんだぜ
次の予定計画が決まったから、未練はないけれど、下準備を終えてからじゃないと、安心して次に移れないんだ。
私が心配性で、怖がりなんだよ。
それと、まだ、仲間に対する余韻に浸りたいのと、、、
やっぱり、傍観者の目線から事業所を見てみたい。
「今まで、傍観者の立ち位置に立った事が無いから、体験したい」
🖤 師匠
「後は辞めるだけだから、確かに傍観者でいられるよね。でも、『残りの日数、自分から関わるつもりが無くても、攻撃されないとは限らない 』って言うんなら、明日にでも辞めた方がいいんだよ💧」
自分でも嘆かわしいよ。
🖤 師匠にも言ったけど。。。
どうして、ここまでして『止める』って行動が、苦手なんだろう 
自分でも嫌になるけど、難しいんだ 
最悪でも、今月中には終わらすから
予定より、ひと月、前倒し。
もともと「止める」がとても苦手なのに、、
計画実行の延期はともかく、計画の前倒しって、怖い💦
怖いって書いてるけど、
🖤 師匠のお陰で、順調に幸せ計画案が進行中。
問題があるとすれば、私の心の整理だけさ。