２０年前の姉は、誰にも知られずに泣いていた。

こんばんわ。こんな季節いかがお過ごしでしょうか？

私は、今実家にいます。２年前に家を飛び出して来たわけですが

ヒシヒシと伝わるむごんの重圧が凄いです。

私には姉が２人います。２歳上と４歳上で

これを便宜上『下の姉』と『上の姉』と呼んでいます。

学生時代『上の姉』は昔グレてヤンキーになり、私は不登校引きこもり

『下の姉』は、大学に行き、就職し、結婚し、子供を産み

幸せな物だと思っていました。

今の今までは・・・。

２年前の僕の家出のキッカケは些細なことで

「僕が学校行かなかった時から」

「親は俺がどう在りたいか？」

「ではなく世間体ばかり気にしている」

「親に愛されていると感じたことがない。」

といったら

母は「じゃあどうすればいいの！」

といわれ

僕は、大きなテレビ、窓という窓

甥っ子のぬいぐるみまでもを

破壊して、東京へ行きそれっきり。

そして、アパートがなくなるので、仕方なく帰ってきたのですが

『下の姉』はそれから色々あったようで

僕が感じていた「親から愛されていない」

というのは

下の姉が幼少時代の時も感じていた様で

離れの家で、泣き枯れるほど

「私はいらない子なんだ」「私はいらない子なんだ」泣いては

何事もなかったように、笑顔で家族と接していた様です。

（姉は昔、性格のキツい戦中育ちの古風な祖母から、

後継が欲しかった女の子２人目はいらなかった言われ

ずっと傷ついていたそうです。

それと理由の分からない不安感、孤独感などのモヤモヤ）

小さい頃なんてあんなにずっと一緒にくっついて

３人で遊んでいたのに

それを僕は、全く知りませんでした。

今でも信じられません。３人の中でも

『下の姉』は弟から見ても常にイイ人で

やんちゃな『上の姉』と『泣き虫の僕』の調整役だったからです。

家の親は世間的には

世話を焼く、イイ親であることが

また特別に厄介で

誰にもこの「ありのままを認めてくれない感」を

共感された事がないし、心配ももちろんされない。

人に話しても全く理解がされないのです。

むしろお前が悪いだけと非難されるのです。

私は、さっきこの話を姉として

初めて私が感じていた事は

間違っていなかったんだ

私がただただ悪い人間で

どうしようもなくて、価値がない

と感じていたのは

まさかのあの優秀な姉も同じでした。

そして姉がいうには

母は農家で田舎なのでお金をかけてもらえなかった

人に尽くして、父は亭主関白ぎみで

お金をかけて、子どもを大学に行かせて

いい会社に就職させる事が

その子のしあわせになると、信じていた様です。

（今でも多分そう。）

多分、ここですれ違ったんです

親に悪意はない、むしろ善意で

（この善意というのが、がまた厄介なのですが）

いい大学にいけ　と言われると

・いい子でないと価値がない

・世間から、評価されないといけない

・ダメな人間は存在しちゃいけないと

・失敗しちゃいけない

とまわりの顔を伺って

周りの表情を、敏感に受け取って

そして人に合わせて、

自分を殺して生きる様になってしまったのです。

はたから見れば、気を遣うただのイイ人かもしれませんが

その実、心の中は、いつも嵐で、いつでも

誰にも理解されない苦しみと闘っていました。

家に帰ってから

どうしようもない虚しさが永遠に続く

僕は

【ただただ、ありのままを認めて欲しかった】

【君が生ききたい様に、生きていいんだよ】

って言われたかった。

だけど親の愛情は

大学に行って、仕事して

普通の暮らしをしなさいというベクトルで進む

どんどん掛け違ったがったボタンはずれたまま

周りに認められなきゃともがく

けど周りの評価なんて

たくさん人がいれば、評価してくれる人も、そうでない人もいて

永遠に揺らぎ続ける。

たとえ恋人がいても安らぎなんて得られません。

（嫌われて、やがて離れていくのでは？と不安だからです。）

この心の枯渇を、誰にも理解されないまま

自分がいけないんだ、自分がいけないんだ

と責め続け、心は壊れてしまいましたし

結果的に体も壊れていきました。

ここまで書いても、ほとんどの人には

理解してもらええないと思います。

（私も幼少期は姉達にべったりくっついて遊んでいたのに

それが人知れず泣いていたなんて知りませんでしたし。）

不謹慎な話ですし、実際そうな人からは怒られると思いますが

僕はずっと分かりやすい毒親のがよかった。

そうすれば共感してもらえるし、心配してもらえるし

「いい親じゃんあなたが悪いだけでしょ？」と

非難されることもない

『下の姉』は、親子関係のカウンセリング的なものに通い

思っていたことを、両親に伝えたのですが

親の反応は

『ポカーン』多分、そもそも理解ができないと思います。

育った時代が違うので、価値観が違う。

なんでいい事してるのに責められるの？

といった反応で

いまだにピンと来てない様です。

しかし姉はカウンセリングで

「それは大変だったね」を人生で初めてその部分を認められて

楽になったそうです。

僕は、まだまだその領域には行けませんが

この分かり辛さ、善意からくる苦しみを

「善意のステルス毒親」と勝手に呼びます

そして親を責めてもどうにもならない。

でも愛されたかった。親が甥っ子たちを

世話していると嫉妬で頭が狂いそうになる。

いつの日か心が晴れる日はくるのでしょうか？

誰だって理解してもらいたい。でも理解してもらえない。

「なんで分かってくれないんだ！」って苦しんでると思います

時には悪者にすらされていると思います。苦しいですよね？

どうしたらいいのかは分かりませんが

あなたは悪者じゃないのかも知れません。善意だらけの中で苦しんでいるのかも？

もしくは、自分の絶え間なく続く心の嵐の

原因すら分かりづらい形なのかも知れません

安易な救いも書けないですし、集中力も頭の回転もドンドン落ちているので

文がまとまっていなくて、すみません。

どうしても今、この感情を形にしたかったのです。

似た様な環境で育った人に、届くといいな。それが私の願いです。

あなたの心に、いつの日にか、わずかでも安らぎがおとづれます様に。

今はまだ辿り着けなくても、いつの日にかたどり着けるかも知れないと願って

おもひでポロポロの決闘！

こんにちわ　今頃はいかがお過ごしですか？

体調はどうですか？風など引かれていませんか？

冴えない夜も、辿り着いた朝も、悩みの真っただ中も

ここに辿り着く人は痛みも知っていると

勝手決めつけていきなりシリアス感ゴメン。(でござる。)

ジブリ『おもひでぽろぽろ』という映画がありますね。

高畑勲が監督で、子どもの頃に見たけど

ファンタジーでもなく、とかく地味で

ツマラナイ

が僕の感想だった。内容は親戚の田舎に

旅行にいく女性が、小学5年の事を思い出す話

ジブリでこの映画が1番好きという人がいたら

「ははー！通ぶってカッコつけてやんの！そういうやつはお尻の穴に指を突っ込んだまま、コサックダンスでも踊ってろ！ププっー」

と思って、荒んだここの目で軽蔑してた。

さっきこの映画を見返した。私↓

「「おっ！おもひでぽろぽろ」」は

ジブリの最高傑作だあああああああああ！！！！！！！！！！！！！！どりゃああああ！！！

もうね、手のひらを返しすぎて、回転してタケコプターになって遥か彼方の銀河系まで飛んでいった！

序盤は、僕の保育園から小学校のありとあらゆる嫌な思い出が

芋づる式に引きずり出されて

　「科学は早く嫌な記憶を消す技術を作れ！と　怒っていた！のにっ！

あらゆる演出と、理由、愛、不自然、

まさに決闘の様に怒涛、完璧

もう。大人になってから見返してない人は

見てくれとしか言えない・・・。全て

もう全てだ！全てだ全て！！！互換力のなさは力技で突破だ！！！

とまぁここからアレですが

最近、私は何者にもなれないまま年老いることが怖くて

空間が歪むような不安感。

社内的にアウトな年齢のその先の惰性の先の先

理由なき生きる。イキルヲイトワズ it was

なので、40歳地下アイドルや43歳グラドルのTwitterを趣味裏アカウント(ひたすらアイドルの自撮りを眺める用)でフォローして、心に焼石を投げた

祈っても、祈っても、願っても、願っても

若くなれない。音楽が売れない。お金が稼げない。生放送すら出来ない。

体の重力は2、3倍。集中することも出来ない。

そんな苦しみの中で、年老いて１つだけ良いことがあったんだ

『おもひでぽろぽろ』の良さに気付けたなんて、言葉にすれば凄くあきりたりなんだけど(涙)

どうにも抗えない暗闇に、貫通した針から

光が風の様に吹いてくる

細く細く、わずか

それでも希望は心の中だけにある。それを抱いている事は誰にも止めることができない。

制限を受け付けない。干渉されない

結局、最後は誰しも1人きりで最悪の形で命を終えると私は思っている

意味なんかないなら、楽しいしかない、楽しいと思えることに費やす時間を増やすことが、自信になる

こんな走り書きが、だれかの暇つぶしなってくれたら嬉しいなぁと思いつつ

暇は、潰すんじゃなくて、労りたいし

いとおしい

『おもひでぽろぽろ』はラブストーリーだから今だけは心の中に愛が咲いている

全てのエンターテイメントは孤独を癒すためにある

そう信じています。

価値を生み出して、やりがいを感じたいという、私のわがまま

それが【こんなんでも生きてるんだよ】

って安心してほしい。ひとりぼっちのひとり

繋がれないつながり

珍しく人を愛せるかもしれない数秒

てか書いててはっずかしい。また明日後悔するテンション任せになってもうたで！

でも今は心地よい　それでええやー

some say love 

 it is a river

the rose 和訳付き

The Rose - Bette Midler (歌詞字幕）English & Japanese Lyrics

病み日記（あまり見ないで欲しいやつ）

こんばんわ。いかがお過ごしでしょうか？

私は、かまって欲しくて「病み日記」とタイトルを付けてみたものの

その実、自分が病んでいるのかどうか？把握することができない。

あまりに人と会話していないためか？自分の立ち位置、置かれている状況がわからない。

とりあえず、頭痛でボーッとして。これが一生続くのか？と絶望していたが

よくよく考えると、昨日は頭痛で悩んでいなかったのに、頭痛という１つの出来事でそこまで

悲観的になる必要なくない？と気づき、気が付くと→その程度で悲観的になる状態がやばいのでは？

とそこでまた頭を抱える。

(↑すべてはパロディーなのかもしれない）

また嘘をついてしまった。人と話していないといったが、コンビニへ行けば「レジ袋いりません」とは言う

いつの間にかストーリーを作り上げてしまっているのだ。これがまた混乱させる。

自分が感じていること、考えていること、状況も全て自分が作り出したストーリーなのでは？

と考えると何もかも、自分すらも信じられなくなる。

そのようにストーリーを作り上げて、事実を脚色しまくる人にあったこともあるので怖い。

今できることは、朝散歩、栄養、生活リズム、なのだが

一人暮らしで生活リズムを安定させるがとにかく難しい。

昨日まで３日連続で８時台に起きたが、本日はギリギリ１１時４０分に起きて

なんとか散歩に出かけて、なんとかなったが。

三歩進んで２歩さがる。一進一退の毎日。前に進んでいるのか？不安になる

気を抜くとすぐに、過去に言われたことが頭によみがえって、心が痛くなる。

もう１０年以上前に「君は変人ぶっているだけでまともな人間のくせに」と言われたので

信じてきた。私はまともな人間なのだと。

でも現在の状況は、冷静に考えるとヤバイ。これでまともと考えていたこともヤバイ。

人の言うことを信じすぎた。人の言うことを当てにしすぎた。

１０年も経てば状況も変わるのに、何故？信じ続けてきたのか？

そんなことが山ほどあって、言われてもいない責められる架空のセリフが浮かんでは

それと頭の中で討論しては負ける。

こんなに長いこと生きてきたけど、結局人は実際に体験していないことは

想像ではわからないと言うことだ

「俺には分かるから」みたいな人が言ったとしても

僕の気持ちは、僕にしか分からない

その僕も、僕の気持ちは分からないし

とにかくもう頭が痛い

受け入れたい。弱い自分もこんないい歳して成功できない惨めな自分も

稼ぐことすらまともにできない、無能で無価値な自分を

開き直った方が楽になるし、面白くなるとは、頭では分かっていても

体が追いつかない

どうしたらいいのやら。誰も助けてなんてくれない、開き直るしかない

このしかないがダメなのか？ダメがだめなのか？あああああああああああ

そのくせアッパーになった時は変なことしたりして

その恥ずかしさに後悔する

でもアッパーな時のが楽だし楽しくはあるの

なんなのかもう、訳がわからない

多分考えすぎかも？

泥臭く生きていけばいいのか？

とにかく、とにかく、意を決して

治験で稼いだお金を握り締めて

ケンタッキーフライドチキンへ向かおう

子供の頃に憧れたチキンを目印にする。

過不足のないドキュメンタリーをしようと思っても

それを伝えるのが僕ならばカッコつけたくなるし

脚色がヒドくなってしまう。うまくできない

願わくば

こんな文章が少しでも誰かに届きますように。

それでは読んでいただいた人ありがとうございます。

P.S.

こんな日記にたどりつく人は

きっと人生の苦しみもしっているハズ

「そんなあなたに幸せあれ」

happy new year!!!

『新薬の治験で吐きそう、崩壊後へ手記！』〜デュエルよ永遠（とわ）に〜

みなさんいかがお過ごしでしょうか？お元気ですか？^^

私は今吐き気と闘っていますよ！

＊『そしてこれは崩壊後のセカイへ』

『人類へこの身を捧げた私の命が』

『次世代での闘いへの礎とならん事を祈る、手記である』

私ワタシが私ワタシでなくなる前に・・・。

【tip 1】

それは単なる偶然でした。

通っている病院での診察の１つ前の人が、新薬の治験に参加していたようで

なんかその次だった私も

軽い感じで先生からさそわれました。

「よかったら？やってみいひん？」

１回通うごとに１万円という甘い罠に・・・。

おっしぁあああああああああああ！！！楽して稼げるゥゥゥゥx！

（私の、心の声は天高く轟き、その後の事など由もなかった。）

【tip２】

そしてまず初日に、採血、体重測定、血圧検査と心電図と図るのだが

しばらく横になって、心電図を計り終わると・・・。

ズボンのチャックが！ガガガ！ガン開きィ！！！

うぉおおお！いってよ！お姉さん！＞＜

恥しーーーーーーーな！おい！

（私はそっと何のなかったように秒速で、チャックを上げたスっとね。）

【tip ３】

その翌週から新しい薬を飲み始める。

のだが

その前に今飲んでいる薬の減薬からはじまり、置き換える

そしてその離脱症状でストレス、将来への不安

(何で俺の人生終わっているのに生きているのだろう？嫌われるのが怖い愛されない。愛されたい。頭が重い。成功者の妬ましい。年齢が怖い。これ以上は暗くなり過ぎるので控えます。（ ;  ; ）)

不安から過食、デブることへのいらつき　以下無限ループ！∞

地獄！そこはまさに地獄！

しかし耐えるのだ、今の私には毎週１万円はあまりにもでかいゾ！

違うわ！新薬の実験の敷いては、人類のためにこの身を捧げる勇者なのだ！

転がる岩を受け止めて

 「ここは俺に任せろ」

「かまわず、先に進めー！」（涙）

【tip ３】

さてとっと映画の感動のハイライトシーンを

をなんとか耐え抜いた先

また計測日なのだが、今回の私はぬかりない！完璧だ！

何回も！何回も！何回も！チャックがしまっている事を確認してから

その扉を開けた！

どうだ！？

血圧を測る！その時！

横になって足を見ると！そこには！

左右違う色で、破れかけの『くつ下』があるではないか！？

「ジーザズ・クライスト！」

神よ！どうして貴方はそこまでいじわるなのか！？

私の信仰心を試しているのか！？？？？？

神様！鋭いよ！私は何も信じていない！

ただ１つ信じてるのは！中華のソシャゲアプリ

『崩壊3rd』だけである

美少女が闘い！有名な声優！

空気抵抗を考えてか？

徹底的に、無駄な面積を省いた衣装！

「廻せーガチャをまわせー！！！！！！！！！！」

難解なストーリー！アクション！オープンワールド！

シューティング！横スクロール！

いいものを取り敢えず全部ぶっこんだ鍋みたいなこの作品

（スタミナを使い果たしてもやりこみ要素あり）

完全にこの影響で、崩壊後の手記だとか何とか

私の中二病を見事に成長させている。ありがとう。

（なんだこのマージンもない宣伝）

【tip４】

先日のくつ下の反逆戦争では

くるっと１回転靴下をずらすことで、なんとかメンタルブレイクを回避。

ふぅ。

さて肝心の新薬と同時に、減薬と置き換えの薬を飲む。

あははははは！ははは！吐き気！

それがこれを書いている今現在である。

だが耐えるのだ・・・。

もちろん、薬が合わなければ途中で申し出て

止めることはできる。

しかし毎週のmoneyは止まってしまう。きっと数日後には

この気持ち悪さがおさまると信じている。

私は人類を信じている！我々にも！きっと燦然と輝く未来が来ると！

【tip４】（ラストインピース）

［注］まあ３/1の確率で新薬は偽薬なので（プラセボ）

そもそも何も飲んでいない可能性ありです。

ん！これって！？全ては妄想かもねー

なんか幼少期に傷をおった映画監督が

視聴者を痛めつけてやろうと

胸糞をこじらせた映画みたいな感じですよ。

つまり

まとめるとお金稼ぐのって楽じゃないねー！

私は今もがき苦しみながら生きています。

それでも生きています。学校に行かなくても死にはしないという！

私の信念を放つためだけに！

果たして、私は、新年を無事に迎えることができるのだろうか？

「私はクズだ！」

「でもこれがクズにはクズの稼ぎ方じゃい！！！！」

「これで餅が食えるで正月は！^^」

貴方の苦しみも、悩みも、誰にも理解してもらえない気持ちも

天みたいな所から必ずきっと！眺めているよ！きっと！◎

それでは！よいお年をー！^^

PS。

「トラップカード発動！」

「薬の追加効果が発動！→性欲減退！」

「さあデュエルスタンバイ！」

【閲注】コトバ出せない、あの生き物（敵に塩を送れよ！）

こんにちは、いかがお過ごしでしょうか？

皆さんは、いざという時に頼れる人はいますか？

私は今、籠城（ろうじょう）しています。

理由はカンタンです。私は『G』などの虫は平気ですが

梅雨に現れる、言葉に出してはいけない

『例の奴』が家にいました。もう無理すぎるのです。

（言葉にもしたくない。）

解決法を、検索バーにいれるのも、はばかれます。

幸い、キッチンと部屋は、区切られており（月４万７千円物件）

遮断することには、成功しましたが、もうあちら側にいく事は

未来永劫、叶いません。

近所に知り合いもおらず

駆除を頼める人などいるわけもない。

もう積みました。しかし、さっき買ったコンビニの

「アスパラグラタン」は食べたい。

これが海苔弁当なら私は、冷たいまま食べたでしょう。

兵糧ですから

しかし、グラタンは温めて食べたい。

（これを私は、欲求と呼びます。）

私は決心しました。聖霊達の勇気を込めて！

片目をつぶり、

「絶対みない！」「絶対見ない！」「絶対見ないから！」と

声に出して、叫びながら、電子レンジに

先陣部隊「グラタン」を突っ込ませ

ヒット&アウェイ戦法で、自陣に戻り。

呼吸を整えました。３分後、また戦闘の再開

狙うは！大将の首！ただ１つだ！（グラタンだよ）

疾風怒濤の勢いで、それを掴み取る姿は

さながら、新撰組の全盛期を、６億倍ほど超えており

土方歳三さんがいたら、私は出世したでしょう。

（函館まで、ついていきますよ。土方さん。）

しかし、まだまだ戦いは続きます。

もちろん、今夜はお風呂になど入れませんし

（間取り的に）

食べ物と、水分も、ここにあるバナナと

リポビタンDと、亜鉛とマカのサプリだけで

長き戦いに耐え、そして勝つのです。

何故サプリがあるのか？

それは時々、全く何のやる気も起きずに

「何の為に生きているのだろう？」

と虚無になるからです。

『タナトス』（じさつがんぼう）に対抗するのは

『エロス』（エロス）という心理学的な、見解があります。

なので、精神の為に、性欲を上げようとしていますが

あまり効果はありません。（中学時代の性欲よ、もう一度（涙））

あっ！そういえば、深い眠りのために！

グリシンとか買ってみたんですよ！

ん〜でもあんまりですね。

冷やし枕のが、気持ちよかったです！

コレ！オススメ！ア〜ルヨ！

ヒンヤリ！スースー！スルアルヨー！

眠りには↓

・はちみつ・靴下は脱ぐ

・枕を冷やす・耳のマッサージ

が良いらしいです！

コレ豆まめ粒！（by Televison）

話が逸れましたが、まだまだ、持久戦です・・・。

兵糧が尽きるが先か、敵の撤退が先か？

軍師、竹中半兵衛ちゃん！おいで！

いらっちゃい！

いけない、現実逃避しなければと言う心が

半兵衛との同棲生活をイメージさせる。

K点を超えている・・・。

（しかし、あの時代の男色は普通か、良かった。）

世の中には、知らない方が良いこと

見ない方がよいこと

あると思います。

まさに今

「ネガティブを倒すのは、ポジティブではない【没頭】だ！」

というオードリーの「若林」さんの言葉が

生きとし逝けています。

この文章に没頭する事で、なんとか自我を保っていられる・・・。

もう頭おかしくなりそうだよ！なんっだよ！あの生き物！

なんだよ！でんでんむしって可愛い名前！ゴボゥッ！

↑今、変換で絵文字が、出現しただけで

恐怖で、震えが起きました！

起きました！誰か助けて！お願い！

でも無理ね、人は生まれてから死ぬまで、永遠に孤独であり

心の底から理解してくれる人は現れないと『ブッダ』兄もいっとたけーの！

アカン！もう書く事がない！何かに没頭しないと！

何か？もう夜だから楽器も弾けないし！

何故なら！上の住人が怒って、玄関をボッコスコに殴られてから

もう音出せないよぅ。

［玄関に足跡がまだ残ってます。］

（↑これを私は、聖痕と呼んでいて、いざと言う時の裁判に備えています。）

（その時は、３日くらい電気を音を消して、

居留守で過ごしたアルヨ）

（犯罪者の気持ちに、分かったあるよ。）

それとね

（あの時はすみません。大家さんと話す勇気はありません。）

（めっちゃキツ〜い赤字の「怒りの手紙」をポストに差し込む）

（おばあちゃんです。すれ違うと気まずいね。）

（でもおばあちゃん子だったから、来世であおうね。好き。）

どうする？明日はどっちだ？

そういえば、最近、昔のアニメの「明日のジョー」を

観てますが、全っ然！ボクシングやらないの！

近所の子ども達を、半ば強引に勧誘して

集団詐欺グループを作って

「鬼姫会」（おにひめかい）

ってヤクザを倒してんの！

やれ！ボクシングをやれ！ヨー！

あとヤクザの名前カワイスギだな（褒めてる）

丹下のオッサンは、けなげで、ヒロインです。

裏切られても、裏切られても

信じて、ももに、すがり付きます。

そうそう、サブスク色々あるけど

「Dアニメ」ニコニコ支店が

「２０２１年」現在の！全人類サブスク界の頂点です！

コメント見ながらアニメを見ると、孤独が少し癒えますし

そんな視点あったのね！と発見と

「くっだらねーなー！」が味わえます！

全てを忘れて眠れます様に！

明日の朝には奴がいなくなっています様に・・・。

なんでだよ！水ないんだぜ！あああ

棲み分け、棲み分け

関係ないですが

私は、社会に居場所のない人の、

居場所を作りたいと思っています。

何故なら、私がそこに属したいから

誰も責める事も、消費することもない

干渉もない、風景の様な、空間を作りたいのです。（アー）

何かしたい、うまく形にできない

でも、何か、現世というものに

爪痕を残してみたいと願っているのです。

世間は、飲食店が自粛で、外で飲んでいる様ですが

私は、大人数でお酒を飲みたいとすら、思いません。

大人数は苦手です。＊脳が追いつきません。

2人っきりのが意外と話せます。

ラリーするだけですから・・・。

しかし３人以上から

会話というゲームの難易度は↓

『エキストラハード』になります。

（「遊戯王　封印されし記憶』くらいに）

浮かんだ言葉を、隙間に、入れるべきか？

失礼ではないか？どうだ？と考えているうちに

時代は、光の速さで、進んでいき

作り笑い、苦笑いの、ダブルコンボで疲れます。

まあ疲れますよね、人はなぜ？

傷つけたり、傷つけられたり・・・。

もう１人で、いいのではないのでしょうか？？？？？

答えは出ませんが、マネーは足りません。

言いたいことは、ないので最後に

《アイドル》

元『ゆるめるも』の『あの』ちゃんの（キングヌーの彼女ね）

引用で締めます。締め方は分からないので！では！

↓↓↓

「逃げちゃダメだと言われても」

「仕方ないよ、辛くて苦しいんだから。」

「それで社会から外されても」

「こっちは、しったこっちゃ〜ないよ」

「生きてりゃ、充分です君は。」

↓↓↓

そして僕は

秒で影響を受けました。

（正直「あの」ちゃんの事は、よく知りませんが。）

私は、例の生き物とは！

断固として！戦いません！逃げます！

絶対に！そして生き残りますよ！

勝ちだ！勝ち逃げだ！それが価値になる！

「あふぁふへっ！？」もしかして

塩をふればいい？今思いつきました！

敵に塩を送る！

俺たちの戦いはこれからだ！

うをおおおおおおおおおおおおおおお！

討死、さらば青春の光

殴り書きに、殴られて、脳が揺れる、

皆さんはどんな生活ですか？時代は変わり、それを隠れ蓑にしているのが僕です。何かのコミュニティに属したい、安心したいなんて願望も、たまに浮かんでは、誰かと居るのは苦痛だから、諦めて。いつまでたっても過去の誰かのセリフが甦って脳も締め付ける。何の意味もないのに。なんでも出来そう、その気になれば社長とかやり出しそうとか言われても、人と関わるのが嫌いなのも、毎日毎日どれだけ傷つきながら、それを表には出さずに、家に帰ってから、記憶にうなされて泣く事を、誰も知らないのに、求めてもいないのに、アドバイスされてもいらないのに。ただ安心出来る場所が欲しかった。借金200万を超えたとか、親や姉と絶縁状態とか、そんな事はどうでも良くて、誰とも会わず、誰とも話さず、なんの予定もない事が望みで、欲望が叶うのなら、誰からの記憶から消えて、痛みもなく、溶けななくなりたい。それかクラゲになりたい。いつもそうって訳じゃないけど、消えたいという気持ちも嘘ではない。元気な時しか人前に出ないから、分かるわけもない。そもそも人に他人の気持ちが、わかる訳がない。それは自分も予想してしまうから、戒めでもあるけど、感情が入り込んでくる事が、不快だ。みんなどうやって生きているんだ？まともじゃないよ。どう考えても自分は誰よりも惨めな人間で、愛される事は許されないと思う。資格がない。存在していい資格を持ってない。なのに望んでしまう。誰かの光になれれば、自分の存在価値がうまれるなんて。だけどぶっ壊してしまう。何度も何度も壊して繰り返して、疲れたよ。細胞の劣化も限界で、後遺症は治らないし、なのにサボっているとしか思われない。説明しないからか、分からないよ。上手くやれない。終わりが見えない、眠りたい。眠りたい。眠りたい。目を瞑った時間が嫌いだ。落ちる様に眠りたい、そして目覚めたくない。何もかも海に流して、来世はプランクトンとプランクトンで逢おうね。魚に食われるのもそれはそれでいいさ。こんな戦場に比べたら。銃を持て、ナイフを研げ。声は音となり、震え、魂が雄叫びをあげる。狼のように滅びていく。ここは何処？あなたは誰？誰か脳みそを炭酸水で、洗っておくれよ、そうしたら少しはスッキリするのかな？自分を責めるのをやめられない。責めれば落ち込んで、身体は動かなくなる。そうするとまた自分を責める。負のループ。やめだやめだ全て辞めてしまおう。悪になろう。染まる事はカンタン。でも中途半端さが邪魔をして、何者にもなれない。なりたくない。外が雨を降ることを願う。重力が逆転してベッドが浮かびますように。祈る。天に召されますように。祈る。なんでも出来るこの部屋で、一歩も動けず項垂れる。なんでだろうね、この部屋にいたいのに、この部屋では心臓が地面にめり込むような気持ち。いつもじゃないよ。たまにこんな事を思うだけ、笑う日だってある、ただの戯言。忘れて欲しい。でもここに吐き出すだけで、二日酔いの嘔吐くらいに気休めになる。だからあなたも、原因不明の虚しさに襲われたら文字を書いて欲しい。穴の空いたボートに侵食する水を、バケツで汲み取るくらいにはなるさ、それくらいしかないけど、それはある、ただここに居る。貴方は何処で何をしていますか？

殴り書きに、殴られて、脳が揺れる、

皆さんはどんな生活ですか？時代は変わり、それを隠れ蓑にしているのが僕です。何かのコミュニティに属したい、安心したいなんて願望も、たまに浮かんでは、誰かと居るのは苦痛だから、諦めて。いつまでたっても過去の誰かのセリフが甦って脳も締め付ける。何の意味もないのに。なんでも出来そう、その気になれば社長とかやり出しそうとか言われても、人と関わるのが嫌いなのも、毎日毎日どれだけ傷つきながら、それを表には出さずに、家に帰ってから、記憶にうなされて泣く事を、誰も知らないのに、求めてもいないのに、アドバイスされてもいらないのに。ただ安心出来る場所が欲しかった。借金200万を超えたとか、親や姉と絶縁状態とか、そんな事はどうでも良くて、誰とも会わず、誰とも話さず、なんの予定もない事が望みで、欲望が叶うのなら、誰からの記憶から消えて、痛みもなく、溶けななくなりたい。それかクラゲになりたい。いつもそうって訳じゃないけど、消えたいという気持ちも嘘ではない。元気な時しか人前に出ないから、分かるわけもない。そもそも人に他人の気持ちが、わかる訳がない。それは自分も予想してしまうから、戒めでもあるけど、感情が入り込んでくる事が、不快だ。みんなどうやって生きているんだ？まともじゃないよ。どう考えても自分は誰よりも惨めな人間で、愛される事は許されないと思う。資格がない。存在していい資格を持ってない。なのに望んでしまう。誰かの光になれれば、自分の存在価値がうまれるなんて。だけどぶっ壊してしまう。何度も何度も壊して繰り返して、疲れたよ。細胞の劣化も限界で、後遺症は治らないし、なのにサボっているとしか思われない。説明しないからか、分からないよ。上手くやれない。終わりが見えない、眠りたい。眠りたい。眠りたい。目を瞑った時間が嫌いだ。落ちる様に眠りたい、そして目覚めたくない。何もかも海に流して、来世はプランクトンとプランクトンで逢おうね。魚に食われるのもそれはそれでいいさ。こんな戦場に比べたら。銃を持て、ナイフを研げ。声は音となり、震え、魂が雄叫びをあげる。狼のように滅びていく。ここは何処？あなたは誰？誰か脳みそを炭酸水で、洗っておくれよ、そうしたら少しはスッキリするのかな？自分を責めるのをやめられない。責めれば落ち込んで、身体は動かなくなる。そうするとまた自分を責める。負のループ。やめだやめだ全て辞めてしまおう。悪になろう。染まる事はカンタン。でも中途半端さが邪魔をして、何者にもなれない。なりたくない。外が雨を降ることを願う。重力が逆転してベッドが浮かびますように。祈る。天に召されますように。祈る。なんでも出来るこの部屋で、一歩も動けず項垂れる。なんでだろうね、この部屋にいたいのに、この部屋では心臓が地面にめり込むような気持ち。いつもじゃないよ。たまにこんな事を思うだけ、笑う日だってある、ただの戯言。忘れて欲しい。でもここに吐き出すだけで、二日酔いの嘔吐くらいに気休めになる。だからあなたも、原因不明の虚しさに襲われたら文字を書いて欲しい。穴の空いたボートに侵食する水を、バケツで汲み取るくらいにはなるさ、それくらいしかないけど、それはある、ただここに居る。貴方は何処で何をしていますか？目を瞑っているけど、今夜も星が綺麗です。

残酷な延長戦！悔いと犯罪並の計画とは！？

こんばんわ！皆さんの人生は終末ですか？忙しいですか？救ってもらっていいですか？＾＾

2月11日１つのゲームが終わった・・・。

1番人気とは言えない野球の命が終わった。

それは、主役にはなれなかった。

誰もが初めは勘違いする。自分が主人公だと、苦難の末やがてハッピーエンドが待っていると。

しかしある時気づく、自分が世界の中の何の役にも立たないただの脇役に過ぎないのだと

それなのに、無理やりに周りが主人公をやらせようとしてくるから辛くなるのだ



はじまりは、残酷な延長戦。

夢が叶わなくとも、人生が終了しようとも、命が終われないことがある。

誰にも望まれなかった命、惰性と堕落に満ちた日々。

ロックは死んだ。誰かが言った。先人たちが何人も。もう飽きたよ。

本人すら望んでいない延長戦。

いま本当の意味でロックをやっているものがいるだろうか？

自分のファンに囲まれた箱で歌っているだけで何かに反抗できるのだろうか？

宗教に熱心な愛する家族たちから、悪魔の音楽と罵られても

それでも聖歌隊を飛び出しソウルを歌い出した者達よりは足りないだろう。

学校では大切な事は教えない。

学校が一体何を与えてくれた？

屈辱と敗北の日々。従順な工場労働者をつくりたいだけの、軍隊方式で都合のいいように洗脳しているだけだ。

この国は言う。新卒採用を逃したものには未来がないと。

たったこれだけで！どれだけの人間を侮辱し、打ちのめしてきたのか！！！

僕に許せない。
心の底からこの世の中が嫌いだ！！！！

正直に言えば、時々もう怒り狂って、とてつもない犯罪を犯して

全てをぶっ壊してやりたいとさえ考えてしまう・・・。

しかし、それを踏みとどめてくれるのはこんな言葉だ


「お前は！お前の！ロックをやれ！！！」

僕にはこの言葉が救いだ

「僕は僕のロックをやりますよ。」

それが逃げ回ることなら何処までも逃げ回って見せます。

あなたには、あなたのロックがあります。それがどれだけ、だらしなかろうと、

非難されようと、人には命の数だけ選択肢があります

異分子を怖がる者たちが、自分の利権を守りたいだけの者達から否定されるでしょう。

自らに埃の持てないものは、やがてネット上で他人を叩くことでしか安らぎを得られなくなるでしょう。

それがあなたのロックならそれでもいいでしょう

但しその刃を僕に向けた時は、僕の人生全てをかけて潰しにかかります。

（僕には僕の精神と命を守る権利がありますから。）


ただ僕の経験から言えるのは

泥試合の地面を這いずり回っても
栄光は手に出来ない。

ただの砂を掴むだけでしょう。

しかしその砂に価値があるかどうかは、

他でもない僕が決めます。

他の人から見ればあまりに怠惰で醜い存在でも。徒労でも。

自分でやったことの価値は自分で決めます。

掴んだ砂をビンに詰め、人生の病床、

最後の瞬間に、それを眺めた時にようやく、光り輝く事でしょう。

もう誰も愛してくれないから、誰よりも自分を励ますと

教えてくれてありがとう。

恐らく1億数千人に愛されたであろう存在。

2/11 に惜しくも！！！解散した！！！！！

絶対直球女子！プレイボールズよ！

本当に今までありがとう！！！！！！

「虎！火！人造！繊維！尼！振動！化繊！～」

「ダイビングキャッチ！」「千本ノックは終わらない！」

残酷な延長戦は続いてゆく！それを戦う者たちは！戦友だ！

生きる事は地獄で！1日1日がは生命を擦り減らす最前線だからだ！

弾を避けては被弾し、野戦病棟に戻るを繰り返す生活！

恥の多い人生でしたが、最後に１つだけ悔やんでいる事があります。

最近では簡単に手に入れられたものを、最後の最後で逃してしまったのです。犯罪並計画それは

絶対直球女子プレイガールズの解散ライブで！

パンチラを１回もGET出来なかった事です！
(悔し涙！崩れ落ち！土下座から！地面にめり込み！ブラジルからの夜行列車～！)

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Ｐ.Ｓ.　偉そうな御託を並べましたが僕には、何か言う権利もないのです。

そしてこのページもやがて消えてゆくでしょう。

ただ一つだけ2月11日現在。僕はまだ生きていると言うことをここに記す。

データ上の一文字一文字に魂が宿っている

僕にとってのロックとは、この地獄を生きると言うことなのだから。

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(ps.ps. r.i.p. ノムさんお疲れ様でした。王や長嶋には出来ない。泥試合のをありがとうございました。）

俺！野球一切興味ないですけどね！

ファウルとスクイズしか分からん！

（冗談ではぐらかしてしまいましたが、僕の主張は素直な気持ちです。

笑いでも真面目でも、どちらでもあなたの望む方で受け取っていただけたら幸いです。）

SOSITE！生きてればまた会いましょう！失われた年齢でも！good luck!

湯舟を千切り！佐藤健にkissをした僕。

こんばんわ！ブログはお久しぶりです？ウィルス流行っていますが、お元気でしょうか？

私は今ヘラっています。ヘラるとは・・・一次的にメンヘラになるというネットスラングです。

でも文を書く元気はあるようです。認知行動療法でも、出来事を書き出し、それに対する見解を

他人だったとしたらどうだろうか？それが友人ならどう励ます？

というものがあるのでこの文章はそう自慰行為です。

へらった理由はtwitter を見て下さい。要は女性にダメ出しされただけです。

僕は自分でもわかりません。変な仮面を付けて街を闊歩するのも、Ｒ－１グランプリに出るのも、借金も

割と大丈夫なのに。

他人との摩擦がとにかく苦手です。

もう頓服を飲んでひたすら爆音でsyrup16gとnew orderとnine inchi nailsを聴いて

毛布にくるまり、やがて眠りにつきました。

正直な話をすると薬局に行って〇〇買ってのみてえええええと思いましたが

思いとどまりましたが、一度でも体験すると、こういうときにやりたくなるので、絶対にやらない方がいいです！

目覚め電機とテレビをつけ（ホンマでっかＴＶでそれだけでも精神が楽になると脳科学者が言っていた）

お風呂に入ることにした。

湯舟につかる。怒られた文章が蘇る・・・。（ちなみに謝罪の分に対する返信にまだ既読を付けられてません。。。）

おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！

手刀で！バシャバシャバシャバシャバシャババシャバシャバシャバシャバシャバシャバシャバシャバシャバシー！！！！！

うおあああああ！

その瞬間頭の中に声が聞こえた・・・。

「口の中にドームを作るイメージで、口腔共鳴で、そのに当てる息の量を少しずつ増やしていく

そうするとだんだんとディストーションボイスがつくれます」

そうボイトレの時の先生の声が蘇った。そしてその後のどが痛くならなければ正しいシャウトです

先生は熟女でメルマガでしって、最初は不審者かと思っていたのですが、そのメルマガで心を掴まれた

子どもが自立してから、ボーカルを始め、ボイトレに通うが、先生に「その年からプロなんて無理ですよ何がしたいんですか」

と言われたり、本を何冊も読み、ボイトレを変え続けるジプシーだったそうです。

「絶対にプロになれませんよ」と権威のある方に言われたそうです。。。。

それでも続け、いまではプロとしてやりながら、半年のレッスン料を１５万円とる一流のトレーナーでもあります！

僕も未だに売れないが、「プロになるには才能と努力が圧倒的に足らなさすぎる」

とか「絶対にお前には無理田舎に帰れ」と何度も何度も言われて、本来ネアカで自己肯定感の塊だった僕も

ズタボロになりました・・・。

だから　そんな声に負けず打ち勝っていった先生を心から尊敬しています。僕のヒーローです。

そんな先生が「無理だっていう人は無視しましょう！」と言ってくれることがうれしくてたまりません。

本人にはこのこと伝えたことないんですがね。そりゃね。ボイトレの半年間が終わってしまったのでいまはお金を貯めてまた

逢いたいです。

すごい人とはすぐに上に行ってしまうので、先生はトレーナーに飽きて、別のプロジェクトに着手してます。

そんなことどうでもいいですよね、お風呂の栓を抜き、減っていく水を眺めながら

そして付けっぱなしのテレビドラマがやっていました。さみしいからお風呂中は付けっぱなしにします）

そこで医療ラブコメ、ドＳの佐藤健が！！！！！

へらっていたせいか、誰かに救われたいと願っていたせいか、僕は男性は性的にすきではありませんが、

この時は何故かとてもカッコよくみえ

はぁはぁ！！！僕を守って！僕を救って下さい！と願いました！かっこいいいいいいいいいいいい！！！！

すきすきすき！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

カコイイ！！！！カコイイ！！！！！！！！！スキスキスキ！！！！！スキ！

はいはいはいはい。横ですよ。でもねアメブロでは回転できないんです。ごめんさない。

はーカッコヨス！でもきっと明日には、昨日の僕はどうかしてたと思うと思います。

そしてこのシーン↓

すみません。この女優さんを存じ上げなくて、この方のファンには申し訳ないのですが・・・・。

多分僕が怒られたのが女性だったためが

俺の！健様！とイチャイチャしてんじゃねえええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！

ぶん殴りてえええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！離れろ！！！！！

俺の！僕だけの！健様に！近寄るなああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！

あさああああああああああああああああああああああ！

ってラストシーンキスしてんじゃん！！！！！

ってかツンデレ王子様キャラたまんねぇー俺も！「バーカ心配したんだぞ！って急にキスされたいわ！

俺の王子様何処にいる？？？？？？？？？？だれか僕を守って！！！！！！ほったらかしにすんな！！！！

ブチュウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウ！妄想キッスッ！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。。。。。。。。。

ふう。思いのたけを文章にぶつけたら少しだけすきりしました。皆さんも心荒れたときはノートに書きまくるといいらしいです。

デスノートを和田アキ子もそうとういじめられてたので、書きまくっていたそうです。

そして明日のぼくは何て分書いてるんだ？？？僕は男好きじゃないよと思うと思います。

現場からは以上です、、、、、、。。。。。。。。。。。。・。・・・・。、。・ねます。ねます。ねます、

人間関係なんて！クソくらえなんだよ！！！！！！！！！！！！！！味方だけとくらしたい！！！！！！！！

そんな王国を作りたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

目指せポカリランド。出資者をお待ちしております。汚い文章略して汚章失礼しました。

僕のデトックスに付き合っていただきありがとうございます。

どんな薬も毒になるなら、どんな毒も薬になるはずですよね？？？？？？

と自分勝手な理論を述べて祝辞としたいと思います！アーメン！アーメン！アーメンメンンン！メソっ！メソっ！

もうわからんけど！一人でもこれを見る人がいる可能性もあるので！居酒屋の定員のテンションで！

「ありがとうございやしたあああああああああああああああああああああ！！！！！！！」」」」」」」

またね！べれヴぇらんうづりえいいい！

中学の不登校。暗黒時代の記憶の焼き物。

こんにちわ！いかがお過ごしでしょうかか？

私は人と接する仕事を諦めwordpressにブログを書いていました。ようやく20記事に到達しって審査待ちですが。

ここの所毎日文章を書いていて、それで気が紛れていたので、いま文字が書けなくて、禁断症状がでています。

人は1日に6万回考え事をし、そのうちネガティブな事ばかり記憶に残るそうです。

ですから考えないために、瞑想したりするのですが、瞑想も歩行瞑想や食事瞑想などがあり、

僕は文章瞑想してたようです。しかし今書くべきこともとくに見当たらないので、暗黒時代の中学時代について書いてみたいと思います。

信号無視して事故してから、登校拒否といってますが、実はターニングポイントは少し前にあります。

正直に言えば、小学生の時は優等生で、中学も生徒会の議員をやったりしていたり、

決してスクールカーストの底辺という訳ではありませんでした。中の下くらいだったと思います。

実は僕はいじめられた事がありません。いじられキャラではあったのですが、割と誰とでも薄く付き合えるタイプでした。

しかし、クラスは殺伐としており、日替わりでいじめの対象が変わるような状況で、怯えながら空気になる処世術で、いじめられている子を見捨てる傍観者でした。賢く生きて行きたかったのです。

ターニングポイントはいつものようにじゃれあい、

僕は授業が始まる前に、8人くらいに取り押さえられ、羽交い締めにされ、靴下をぬがされて、それを口の中に突っ込まれました。

どんなにいじられキャラでも泣かないということで、信頼を得ていた私ですが、その時ばかりは涙してしまいました。

そこから全てが変わりました。スクールカースト上位から見放されました。その変化に僕の心はついていけませんでした。地獄でした。

焼いたゴムの中で生きているような、常に脳が焼け付くような感覚。覚えがあるでしょ？

その後事故にあい、学校に行かなくなるのですが、なんと僕は学校にいっていないという実感がなく、学校に行っていると思っていました。

月曜日ダメだったら、来週の月曜日からいくから、今日はいかないけど、明日からいくから、

その状態で、不登校と呼ばれるだけで、周りと僕との理解は違うので、発狂し物を壊しました。

家族は学校に行けと怒る。

しかし当の本人は学校に行っていると思っている。ケンカの収集がつく訳ありません。

家庭の方針で、部屋に鍵がなく、仕方なく僕は

押入れにバリケードをつくりました。

真っ暗なバリケード。ケイタイもスマホもない時代。テレビも無ければマンガも読めない。

そんな状況下で当時は同じアルバムをひたすら聴いていました。MDウォークマンを持っていましたので。

BUMP ＯＦ CHIKENの　the living deadというアルバムです。

一曲目の冒頭

「おたずねします。この辺りでついさっき涙の落ちる音がして、駆けつけたんだけど、誰の涙かな？そう言えば君は随分赤い目をしてるね」

そこからの全ての曲が物語調の曲。沢山の主人公達。

最後の曲「君には少なくとも味方がいるよ。プレゼントの物語の中の住人達」

BUMP OF CHIKENというと、少しの音楽マニアなら高校生か聞く音楽だとバカにするかもしれませんが、あのアルバムは僕の人生に墓標を建てた巡るめく名盤です。歌詞の素晴らしさ。

そのアルバムも何回も何回も聴いて泣いていました。やがて僕も音楽を始めそれにより苦しみだす訳ですが。

友達は離れて行き、家族すら敵になる時、何に頼ればいいのでしょうか？僕は耳を塞いで逃げ込みました。音の物語の中へ。

それから長い時を経て未だ何者にもなれない僕ですが、なんとか生きてます。借金も持病もあります。社会も人間も嫌いです。

ただただ美しい音や文章に触れていたい。1ページ1ページ一文字一文字がかけがけのない子どもたち。一人一人を平等に愛しています。

ああ。無償の愛とは受け取る物ではなく、与える物だと昨日の夜気付きました。与える事こそが愛なのだと、いまはまだ、自分の曲と文字にしか無償愛を与えられてはいませんが、またいつか人間という、いじめや戦争の一つも無くせない、ゴミ屑以下の生き物に与えられる日がくるかもしれません。

そして僕は音楽で人を救いたいと生きてきたのに

、特に最近は救われてばかり、こんなハズじゃなかったんです、。それでも僕みたい人間にかかわってくれてありがとうございます。

僕が恩返しできるようになりたいです、方法は分かりませんがとにかく生きてみたいと思うのです。