いつもタイトルが長いか、
変わっているんだけど、
今日も、変わってます笑
何かトラウマが残っている感覚が
ずっとあって、
アルバイトを初めてからは、
特に、出そうで、出ない
詰まった感覚を時々強く感じてて…。
このトラウマって、
私の体にこもっている
恐怖と怒りのエネルギーなんだと思う。
何にも悪くないことを責め抜かれて、
泣いたり、怒ったりすることを
逐一、剥奪されてきたし、
泣いたり、怒ったりすることは、
親や大人への
逆らい、反逆だとされ、
理不尽でしかないことに、
泣いたり、怒ったりすることが
許されないだけじゃなく、
殺される恐怖を叩き込まれたし、
逃げることも許されず、
そこに微笑んで居ることだけを、
強要されてきた。
だから、
溜まった恐怖や怒りが
自分の外に出ようとしているのを
感じることは、
ずっと
えもしれないほどの
恐怖でしかなかったし、
出てしまう＝殺されると
自動でなっていたから、
抑圧も凄かった。
それでも、
カウンセリングやトラウマ治療を
受けはじめてから、
アルバイトを始めるまででも、
かなりのエネルギーが
自分の中から出ていってもいる。
特に、
トラウマに治療では、
凄いものが何度も出ていった。
それでも、
何か残って出そうになるし、
その出そうに感じることが、
同時に＝絞首刑にあう
みたいに感じるし、
そう感じる度、
心にある負はいずれ出るし、
出るより
ホントに心が楽になる道は
ないんだろうなと
今までの経過から
そう思えてもいたから、
ここも自動で、同時に、
その時がくるのを
首を洗って
待っている心境になってた。
かなり客観的に
自分を見れるようになってきたので、
こういうのを強く感じてた
アルバイトを始めた頃から、
ホントに酷い虐待を受けてきたんだな
としみじみ
より深く思うようになったし、
恐怖と抑圧が強くて、
未だにトラウマができらない
のが私の単なる現実、事実
に過ぎないんだけど、
それを
ずっと怠け、弱さと思って
自分を責めてた。
だけど、
ここにきてやっと、
幼少期の、
ホントに無力だった時の
虐待が酷かった上、
殺されかけた分、
恐怖が強くて抑圧が強い、
それが私の現実、
他の誰でもない私が、
その私の現実を支持して、
そこに立って、
少しでも出やすくなるように、
何が出ようとしているか？
見定めて、
↑何かがわからないより、
わかっていた方が安心するから。
そのエネルギーがでる覚悟を
落としていくよりない。
そう思った。
私にとって、
恐怖や怒りが出ることは、
父親に
殺されるか、幽閉されること
でしかなかったし、
実際、そうなる体験をしているし、
その恐怖の中を
誰にも理解されず、
長い年月、生きてもきた。
トラウマを持たない
普通の人にとっては、
殺される…大袈裟なと一笑すれば
いいことかもしれないけど、
私にとっては、
大袈裟でもなんでもない、
紛れもなく現実的な
心を常に圧倒し続ける恐怖だった。
だから、
自分の中から
トラウマのエネルギーが出る時に
もし自分が恐れてきたように、
殺されたり、
幽閉されることがあっても、
もはや仕方なしと観念しておく、
何が起きるかを
天に任せるみたいな意味で、
無力さに支配されているわけでは
全くないし、
それだけ、
恐怖が強く深いんであって、
現実的にそこまでのことが起きる
と思っているわけでもない。
父が生きていて、若ければ別だけど。
それが私の覚悟を落としておく
ということなんだけど、
そう思って、
最近は、ブログを書いてきた。
私にとって書くということが、
1番、自己理解を深めやすいし、
自分と繋がっていられるし、
読んでくれる人がいると思えることも、
今は、恐怖より、
安心になっているので、
色々な意味で
ブログに書くことが
私の心の支えになるから、
トラウマが安全に、
出来るだけ穏やかな形で
外に出やすい私の心的環境を
整えることになると
思い、願い、
書いて
色々なことを
自分の心に落とし整理してきた。
最近、
ホントもう何かが出そうで、
泣き出してしまいそうなものを
感じるのに
何かが出かけても、
出ないという状態のところに、
アルバイト先の人事異動で、
出そうになる部分を
強烈に刺激する方がやって来られて…😩
野空ちゃん、
その方と半日働いて、
その日の終わりには
この方、やばいと思って…
↑私にとって、
強烈に今、出そうなトラウマ
を刺激するという意味で…ね。
この間、
凄く出そうになって
出かかるのに、出ん。
事態に直面し、
暫く続いたけど、
結局、不発に終わり…
どんだけ固いのか‼️と思ったわ。
お陰様で、
今出そうな自分のトラウマ
を巡って
短期間で、
凄く色々なことに気づきもした。
カウンセリングを受けたり、
ブログを書いて心を整えて、
適宜、自分の状態に合わせて、
対応して、
あとは、
どうなろうが、
天明だとある意味諦めて、
なるようになるに任せよう
と決めました。
そのご報告と
最近、ブログがあんまり読めず、
読もうと心みても、
文章が頭も心も素通りしちゃって
？？？状態だったりすることが多く、
コメントできないし、
↑私の楽しみだったのに…
コメントを頂いても、
お返事するのに時間がかかります。
暫くきっとこんな感じだと思うので、
暫くご無沙汰します。
というご報告のブログです。
幼い頃から乖離していて、
人と繋がれなかった私にとって
ブロ友さんと
コメント欄で交流できることは、
人生で初めて得た
人との横の繋がりで、
お宝なんです。
だから、
凄く寂しさを感じるけど、
またブログを読んだり、
コメントできるようになる日を夢見て、
今をなんとか一つずつ、
クリアしていくしかないかなと…
思っています。
