悲しくて 悲しくて
とてもやりきれない
久々頭の中この曲が
下の子の 授業参観へ行ってきた
以前は週1ペースで会ってたのだけど
不登校 長男家出してきてから
どんどん次男とは会わなくなり
3ヶ月に1ぺん会ってるか会ってないかな
下の子
小学校高学年
もうそろそろ
小さな赤ちゃんじゃない
ママママママママ 言わなくなってくる頃だ
下の子は しっかりしてるね
他のママによく言われる
私の中では周りより幼くて
赤ちゃんみたいな印象しかないから
そんな下の子を知らない
旅行してもグズグズ ずっとぐずってたり小学校中学年くらい
ママがいて欲しい時私は
ずーっとそばに居なかった
ずっと一緒に いたかったなあ
可愛くて可愛くてしょうがなかった
今回の
そんな別居している
次男のことをめぐる
ASD夫との
プチいざこざの
話しをする
大切な
頭と違う
特別な授業参観
知らされず
前日に突然急に言われる
仕事場に無理言って急な早退
気まずい
1番前をじんとったのに
ママに全く気が付かなかったらしい
懇談会終わり
『会って帰るの？ 』
次男の
幼馴染ママに聞かれたから
いつも会えないし
そのまま帰るんだけど
顔見て帰ろう思いたつ
電話したら
『まためんどくさいことなるからやめて』
夫さん
なに？めんどくさいことって一体何
ストレス大なにそれ家の前まで来てるのに
本当に関わりたくないわ
子供に替わってくれたけど
もうママ！まま！じゃないのか？どうでもいいのか？よくわからないが
顔も見れずに帰ってきた
ママに会いたくて泣いてた 幼い頃が 頭に焼き付いてはなれない
今でも思い出すと悲しい
だから ママ ママ ママ なってない大きくなってなのか しばらく会ってないからなのか
必要としてない居なくても平気なのは 良いが 一緒に居られないんだから
他の子が毎日作ってくれたご飯ありがとう！
どうたら授業参観発表で言ってるの聴きながら
小学校1度も ご飯作ったことない母親だなあ
泊まりに来た時は一緒に作ったけど
小学校へ朝送り出したことは一度もない
上の子は不登校になってしまったけれど
最後 一緒に小学校通って ランドセル
背負ってる姿見れてよかったなあ
私に 小学校送り届けて
見送って
その後仕事して
なんて生活想像もつかない
仕事行くのでいっぱいいっぱいだ
だから 不登校のお兄ちゃんの方ががうちに来たのは
ぴまったりだったのかもなあ
昼たまにと
夜だけ一緒にご飯食べて
下の子は家族じゃないんだなあ
私はいつもそばに居てあげてない
こんなに会ってないのに私はママなんだと不思議だったが
下の子の中ではもう私はかなり前から
ママではないのかもしれない
と思った今日でした
どー思ってるんだろ
学校の行事があって 用があって近くの家まで
言っても顔すら出さないのは夫さんはいつものことなんだけど 本当嫌い
上のことはそう言う時 おやつ食べに行ったり会えてたんだよなあ
下の子とは本当に関わりない
お腹の中にいた時のこと
今でもすごく覚えてる
生まれた日のことも鮮明に覚えてる
保育園連れて行かなきゃならないのも辛かった
上の子と比べたら全然一緒に居てあげた時間が少ない
そういや帝王切開だったから
麻酔で体動かないしで
産まれた時も全然会えなくて泣いてたわ
私は
夜真っ暗になって仕事終わり1時間くらいかかる自転車お兄ちゃんば義母に取られて帰ってこない中、本当に悲しかったけど
下の子と
2人での帰り道はかなり疲れて死にそうだったけど幸せだったなあ思い出す ぷくぷくほっぺ
小さなおてて 夜寝なかったなあ とか
足拾ってピストル言ってたなとか
義母と、夫の意地悪で嫌がらせ
邪魔されて自宅から近所に転入できないようにさせられた
1時間以上かかるところへ幼児連れて 通って仕事場行って
夫は 簡単に送り迎え投げ出して
なのに義母の手伝いがあったから変わらず働けて
子育てなんて何もしてない仕事も失わずなのに
子供らとずっと一緒だ
仕事もとられて子供らもとられた
不登校なったら上の子は死んだと思ってる言われた
私の人生
夫への多分恨みを晴らすこと
怒りでいっぱい
埋まってた
何でこんなやつが子供と一緒にいるんだ？
何で私が産んで私が送り迎えして私が育てて 私が仕事犠牲にして 何で私のが稼ぎよかったのに私が仕事辞めなきゃならなかったの？
何で私は邪魔されたの？
何で私ばっかり思ってた
子供らが居なくて泣いてばかりだったし
子供と一緒にいれた人生があったのかなあ
思い返しても
やり直せるところは見つからない
義母と仲良くする道
無理
結婚しない子供産まれない
とっとと離婚すればよかった？
どこへ住む マンションだ追い出されたし
2人育てて 行けたのか？
あの時ああすればよかったこうすればよかった
？
後悔するとか聞くけど
記憶辿っても
よくなるような道がないわからない何を選べばよかったんだろう そんな道が 果たしてあったか？
喧嘩腰
カッとなるところが不味かったかもしれない
話の通じない人に冷静に話してたところで
通じてたと思えない
両親に頼っても私の味方ではない
やりたい放題何もしなくても子供らと一緒に居た 夫が とても羨ましい 産んでも居ない 育てても居ない 何もしてない
仕事も変わらずできた
何で何もしないで子供が持てるんだ良いなあ心底思ってる
人のせいにしてないで恨み忘れて 早く自分の人生生きよう
と思っている
けれど
取り戻せない 日が
とても悲しくて
とても素敵な授業参観は
同時に
すごく悲しい 参観だった
幼馴染ママと話してないで帰ってくればよかったかな？
帰宅後
朝ドラ見て
登場人物
戦争で家族全女死んだシーン出て
あんな多動な子が
元気に育ってよかった 思い直した
変わらなくない
ほぼ居ない会ってない
この先もずっと会えないのかな
うちに来たとこで2人とも不登校？それは困る
どうなるんだろう
我が家に来て下の子が
楽しく幸せに学校に通う絵が浮かばない
家庭崩壊
下のことはもう
家族ではないんだな
と思った参観日でした
いや会ってないし話してないからわかんないけど
悲しい思いをたくさんさせて
もうしわけない気持ちでいっぱいだなあ
と