気付けばまたまた、ブログを放置して半年💦
2018年1月半ばを過ぎましたね。。。
知ってる方もいると思いますが、この半年、
離婚したり。引っ越ししたり。
なんだか気付けば大きな変わり目でした。
突然の方向転換。
私の人生では何度目でしょうか。
きっと突然の様だけどなにか、静かに準備が水面下では進んでいて、どんと現れるのでびっくりするだけなのだろうけど。
だって、現実に起きたとき、
あーやっぱりな。
こうきたかい。
と変に毎度納得する自分がいるのです。
東京に就職したときもそうだったな。
そんなことも考えてなかったのに、いきなりその会社の社長から電話がかかってきて、軽くケンカになり、東京行きがいきなりきまりました。
なぜそうなる？ 私。
他にも
仕事と彼氏を同時に失う。
もう笑うしかなかった。
もう完全に違うことしてた自分が分かってたので、納得しかありませんでした。
強制終了。
後ろの人たち優しいですね(笑)
今回の離婚(はじめてです！)
も同じ感じ。
なんだか結婚ってなんだか分からなくなっていて、どうしたらいいのか分からなくなっていたのです。
別に仲が悪いわけでもなく、でも本当の自分が出せなくて苦しかった。
メリットがわからない。
もちろん楽しいことも沢山あった。
だけど、何かが変わってしまっているのに気付いていたけど、なかったことにしていました。
そしたら、8月8日ライオンズゲートとか言っていた日に、あちらから離婚しようと。
衝撃的でした。
相手が言ってることがあまりにもおかしてく。
あーここまで言ってもらわなわないと、わからず屋の私は納得しないと思って、こんな役やってくれてるのかと。
ありがたいことです。
そして、8月8日。
もう逃げれないなと。
強制終了。
言われて、即決。
はいはいはい！
また違うのね。
知ってたよ。自分のやること分からなくて、他人の人生にかけようとしてたよ。
それは許されないのよね。
自分の人生。
自分を明け渡してちゃいけない。
その週末、ちょうどお盆。
そっこーあちらのお墓へご報告へ行き、今までありがとうございましたと伝えてきました。
なんだかスッキリ。
そして戻ってくる自分。
私はある種の憑依体質、エンパスです。
自覚が薄いまま生きてきました。
だってそれが普通だから、分からなかった。
相手の望む言葉、態度、無意識にキャッチしててやってた。
自分だけど、自分でなくなってた。
旦那の望む、万有子をやってた。
私はダメだ、歳だ。
旦那の呪いの言葉も効いててなんだかそうなってた。
言葉ってすごいよ。
無意識に潜在意識に刷り込まれてく。
呪いになる。
だからいい言葉使った方がいいね！
話がそれましたが、
はじめての離婚はかなり大きな経験になってます。
名字がかわること。
紙一枚。
されど紙一枚。
神一枚。
続きます！