1/27の海王星の天体移動から
2/2のしし座満月まで。。
ちょーーーヘビーだったなぁ。🐍
ここまで来たら、
何となく、
この数日で受け取ってきたものが
何だったのか理解できる気がする。
それは「苦しみ」を手放すこと。
何度も起きるよね、これ。
原動力を見直す時期って来るよね。
わたしは、
８年前くらいに離婚したんだけど
その時に
気づいたことがあるんだよね。
それは、
『怒り』というのが欲しくて
元夫と一緒にいたこと。
当時は
そんなことやってる自分に
気づかなかったんだよね。
子育てをしながら、
家事をしながら、
事業をしながら、
生きるって
「怒り」のエネルギーがないと
家とか仕事とか回せなかったの。
だから、
夫にイライラして
そのイライラを動力にして動いていた。
頭では
「この夫どうにかして欲しー！」
ってなるけど、
怒りを欲してたのは私で
怒りのパワーがないと
当時は回らないことが山ほどあって
その事実に気づいた時、、
夫に腹が立つことを
望んでたのは私なんだって
それに気づいてから、
もう怒りで生きるの、もやめよって
離婚を決意した。
それは
私にとっての【卒婚】でもあったんだよね。
でも、
またその波が来てるんだって
やっと内容が見えてきた満月。
それは、
「上手くいかないこと」を手放すこと。
ずっとやってきた事業を、
手放そうと思ってきたんだよね。
上手くいってない訳では無いと思う。
クライアントさんは途切れないから。
でも、なんか
すごく辞めたいんだよね。
「上手くいくため」に
いつもいつも考えてしまう思考とか
もうホントにウンザリしてる。
ビジネスに、
なーんかウンザリしちゃってて、
まだ
やりたい！やりたくない！
の波があるんだけど
きっと
今のわたしはもう、
「上手くいかない」という
この原動力を手放すと思うんだよね。
「上手くいかない」の原動力ってすごくて
ネガティブにならないように
あの手この手を使って
私を前向きにしよう！と奮闘したり、
アイディアを
あれこれ告げてきて
進ませよう！って奮闘したり、
ほんとになんか、、
ちょっとありがた迷惑かも。。って
申し訳ないんだけど
そんなことに励んでる
私の中の私の一部に
思ったりしてる。
「上手くいかない」という原動力は
当たり前に私に活力をくれてた。
「上手くいかない」という原動力は
たくさんのピンチを与えてくれたし
たくさんの悩み苦しみを与えてくれた。
それに、
もがきながら出口を探しては
解放されたような
喜びも得てきたんだよね。
でももう、
このやり方は飽きてしまってて。
その手には
乗れなくなってきてしまってる。
なぜなら、
雇われってすっごく楽だから！！笑
バーカンに立ちたくて始めた飲食店も
経営が上手くいかない時期は
自分の懐を痛めてたけど、
雇われだったら
経営のことなんて
なーーーんにも考えなくて良くて
ただただ楽しませていただいて
ありがとうございまーーーーす！！！！
って、
感謝が湧いてくるんだよね♡
経営のこと
売上げのこと
こんなに考えなくていいの？って。。
こんなに一喜一憂しなくてもいいの！？って、
もしも私が飲食店を経営するとなったら
この楽しさは
半分も味わえないんだよね。
雇われって
こーんなに楽なんだ！って
長いこと経営をしてきたからか、
驚く程に苦しみから解放をされちゃってる。
もちろん
経営してきたからこそ、
経営者目線で出来る仕事もあったりして
役に立ってる感も満足感もある。
それに、
毎日同じことをしなくてもいいってのも
すっごく開放的なんだ。
バーカン一筋♡
じゃなくてもいいってこと。
週に数日バーカンやってぇ、
週に数日あまるこの時間
何しよー！♡って
他にもわくわくすることあったら
それを体験させてもらえるってこと。
働く場所があるって
誰かの努力の塊のおかげさまだと思うけど、
その努力の上に乗っかることができる
雇われの素晴らしさを
心底思い知らされてるんだよね。
一から、ゼロから、
働く場所を作ってきた者として
ゼロもイチも
やらなくていい場所があることに、
すっごく感動してたりする最近の私。
もっと
楽に生きてもいいんじゃない？って
やっと言うことができた満月🌕
世の中には
経営が得意な人もいれば
理想を形にできる人もいる。
上手くできる人が
上手くできるものをやればいい
この世界は、
すっごくシンプルなんだと思う。
長年、
追いかけてたもの。
そこに付きまとっていたものは
私の場合は「上手くいかない」という
原動力だった。
頭を悩ませること。
それを、
無意識に好んでいたのかもしれない。
まだ受講生がいるから、
辞めるわけにはいかないけど
ゼロヒャクで
事業を辞めます！ではなくて、
「上手くいかない」ことを
握りしめていた私の手を
解いてあげたいと思う。
ここまでお疲れ様と言いたい私に！
卒婚をした私は
今では幸せになる結婚なら
したいと思ってる。
「怒り」を原動力にしてた
結婚生活が嫌だっただけ。
卒ビジネスは
きっと私をまた
どこかへと連れてってくれると思う。
幸せになるための
ビジネスだったらいいんじゃない？って
そう思える時が来るのかも。
ただ私は、
原動力が変わっただけ。
上手くいってるものに
乗ってくために
上手くいかないを手放した。
この数年間で構築してきた
セラピスト技術は
今でも、
これからも、
私をサポートしてくれると思う。
もうそれだけ残ってればいいや！
あーーーハレバレ！
さよなら、長いこと共にした
「上手くいかない」原動力.ᐟ.ᐟ