妄想女子２　

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14Oct
- あなたの名前を
  あなたが私の名前を呼ぶ下の名前で呼んでくれる。あなたが私の生活の一部になってもう一年が経とうとしてる。あっという間だなと思うけどいつお別れが来るかもわからないこの時間がしんどい。あなたは、俺からは別れを言わないよと言う私から別れを言うと言われた。私だって別れを言いたくないし言う必要も無いと思ってる。好きがあるから。でも、ふと、なんで付き合ってるのだろうかと悩む時がある。いわゆる遠距離恋愛で毎日電話して、今日あったことを話して、朝起きて、またねと言って、電話を切る。その繰り返し。会えない距離だから悩んでしまう。私じゃなくても、他にいい人がいる。その、良い人がもし、見つかったら私はどうやって、生きていけばいいのですか。あなたを失って、どん底の人生があるとしたら私は、この悩みを捻り潰して、あなたに、好きと言い続けるでしょう。あなたの名前を呼び続けるでしょう。あなたにとって、私の存在が邪魔であろうとも。
19Sep
- 怖くなる。
  あなたの事を好きになった今、こんなに好きになってしまった。あなたに可愛いと思われたいあなたが私を好きのままで居て欲しいとかあなたに嫌われたくないからあなた好みになりたいと思うけどこんな私が頑張ったって醜いのは変わらないあなたの隣に私がいて歩いてもいいのかなって怖くなる。
24Aug
- あなた色を白に戻すには
  あなたのすべてを知りたくて好きな食べ物も嫌いな食べ物も好きな女の子の仕草とかもこういうの嫌だなとかも好きな音楽も知りたくてあなた色に染まろうとしても離れた時に残るあなた色はなかなか私の色に戻すのに時間がかかるそれを知ってるから知ってしまっているからあなたのすべてを知りたいのに聞きたくない自分がいる。さようならといえば終わる関係今までありがとうといえばなくなる関係。赤い糸なんて見えやしない。あなたとずっと一緒にと思っているのにこの世に絶対なんてないからお別れはいつか来るからそれまで私はどう生きていけばいい？どこか不安がある「別れる」があるから。あなたから言われてしまったら私はもう立ち直れなくなる。もしあなたがそう言うのなら私から言わせて欲しい。「別れよう」って。そしたら、あなたにとって私はいい人のまま、忘れてくれるでしょう？９割、あなたが好きで１割、あなたを疑っててこんな私を本当に好きなのかなって自信なんかこれっぽっちもなくてあなたと一緒に消えてしまいたいと心から思う。もうしんどいな。もうダメだな、これは。
20Aug
- 何処
  自分でも分からなくてなんでこうなったのかなんで心が苦しいのか何がきっかけでそうなったのか子供すぎる私をいつあなたが去ってしまうのか不安が募る文章にならない私の心臓はあなたには伝わるはずなくて時間だけが過ぎていく毎日はただ会いたいだけが大きくなっているどんなに思ってもどんなに願っても会えないのは変わらなく距離も縮まらない会いにいくためにはお金はいるし働いてるけど働く意味も分からなくなる。生きてる意味も分からなくなる。存在価値が分からなくなる。私は今、何処を歩いてるの？私は今、何処を目指してるの？私は一体、誰のために生きてるの？
18Aug
- 無駄な話
  あなたの隣にいたい。今までも、これからもずっと。あなたが隣に居てくれたから私は生きてきた。これが幸せなんだなって分かってしまった。その幸せがいつまで続くのか、先が見えない、ゴールが見えない、歩いても歩いても、抜けないトンネルみたいに私は何に向かって歩いてるの？いつか居なくなるかもしれないあなたと一緒に歩くの？想えば想うほどあなたが遠くに感じる。会いたいのに会えない距離。あなたが私の名前を呼ぶたび胸が痛い。あなたはあなたで全然私と違う考え方をしていた。私は池であなたは海みたいな人で私には理解できなかった。私にはそう考えられなかった。頭が幼いのか、それとも単なるわがままなのか。それさえ分からないとなるとそりゃ、飽きられる。好きなのにな。しんどくして、別れたいって点と点が線で繋がらない無駄な話。
09Jul
- あなたの好み
  長く伸ばした髪の毛はあなたが長い方が好きだからと聞いて、伸ばしてただけ。あなたが短いのが好きというならあなたに少しでも気になって欲しくて髪の毛を切りますそして今、その長くなった髪の毛をお風呂で洗う時に伸ばした意味を考えてしまうと長い時間、あなたの事を好きだったんだなと改めて思い知り、心に空いた穴は埋まる事なく髪の毛の長さで分かるんです。あなたに改めて否定をされ俺にそんな事言う資格ないと言われ私もそんな事言う資格ないと思っていたけど私はあなたの事を勝手に好きになって勝手に髪の毛を伸ばしてあなたに髪の毛伸びたよーなんて、しょうもない連絡をして自己満足に過ぎないアピールをしていただけ。伸びた髪の毛を切って楽になるのもいいけど何故かもったいないと思ってしまう私は髪の毛に対してなのかそれとも、まだあなたへの気持ちが残っているからなのか考えてたら、また、髪の毛が伸びていく。
05Jul
- 罰をください。
  あなただけが欲しいと強く願っても、手に入らない。あなたは遠くて会えない距離であるのは携帯だけでどんなに抱き枕を抱きしめても家の柔軟剤しか匂わない抱き枕あなたの匂いなんて知らないどんなにあなたを求めてもあなたはあなたで「好きだよ」と返してくれる。それなのに、あなた以外の人を見てしまった私はとてつもなく心臓が痛いです。100:0のはずが50:50に思った私はもうあなたを求める資格など無い。たとえ、あなたが求めてくれたとしても私の名前を呼んでくれたとしても私はもう、あなたに対して、背中を向けるよ。あなたから離れてこんな私を捨てて私に罰を与えて。もうそんな事がないくらい罰をください。いっそのこと私のことを消してください。あなたの手で。
16Jun
- ふと考えてしまう事がある。
  ふと考えてしまうことがある。「会いたくても、会えない。」この「会いたいのに会えない」は私の中では故人への気持ちであるのだと思ってしまった。今日は父の日でした。職場の売り場には「お父さん、ありがとう」の文字。沢山の親子連れや、私と同い年ぐらいの子と歩く父親。私にはもう居ないんだと、隣で歩く父親、本当の父親は居ないのだと。母親の再婚で義父は居る。でも、まだ、お父さんと呼べない自分がいる。昔、まだ高校生の頃に「お母さん」と先生を呼び間違えたみたいに「お父さん」と言ってしまったことがある。その時にはまだ、実父がいた。でも、今はそのお父さんと呼べる人が居るのに、呼べない私自身が、なんだか、物凄く子供なのかなって思ってしまう事がある。実父の事は好きでも嫌いでもなかった。離婚した原因も好きだったり、嫌いになったりする、そんな親子関係が私は多分、好きだったのかもしれない。買って欲しいものがある時、ねだれる親がいた。その親がいないとなると今までの事が頭の中で時々蘇ってしまう。来年二十歳になる。その時には義父のことをお父さんて呼べたらいいな。こうして、文字にした時間も秒単位で進んでいるわけであり、胸の奥にしまっとけば、それでいいわけで、多分忘れることはないんだ。だって、血の繋がった父親なんだから。過ごした時間は私の半分だけどね。
19Feb
- 青い片想い
  雪がちらつく日にあなたと私の間の駅で短い時間を過ごした。マフラーで口元を隠しながら、片耳だけイヤホンして、あなたに気付かれないように気持ち隠しながら、あなたの目を見て話してた。あれからどんだけ時間経ったかな。もう降りるはずのない駅のホームを窓から見るたびに思い出す。苦しかった頃の記憶。沢山悩んで、沢山話して、勇気を出したはずが何故かあなたはもっとアピールをしてって。忙しいから、返信も遅いから、あなたに合わせたはずがまさかの空回りで「好き」があったはずなのに、いつの間にか雪のように、溶けていく。あの頃はまだ、苦しくて、切なくて、辛くての胸の締め付けがあったけど、なんでかな、今となれば、子供だったなって青い片想いしてたんだな。
12Feb
- 嫌いじゃないあなたへ
  思い出すのはあなたの表情で笑った顔がとても嬉しくなった。あなたと居るといつも「似てる」と言われ、それが年を重ねるといやと思うようになった。あなたと過ごすはずの未来が閉ざされて、あなたが居ない生活が始まりました。まだ私は子供だったから単純にあなたが嫌いでたまにくるLINEがうざったかった。そんな事を思ってたはずなのにいつか無くなって、あなたからくるLINEを返すようになった。あなたに会って、沢山話して、たまに会えるからそれで十分だった。就職先が決まって、報告した日あなたの息子が高校合格した日あなたから告げられた余命宣告。実感が湧かない。そんな簡単に死ぬわけない。治療法があるのなら、試せばいい。勝手に治るなんて思ってた。2019年1月11日16時16分あなたは旅立った。あまりにも突然であまりにも急すぎて整理がつかなかった。私の転職に賛成してくれた。「俺の娘だから、商売の方が合うだろ？」あなたは親バカで娘と息子が世界一と意識がある時そう言っていた。あなたが旅立ってから一ヶ月が経ちました。やっぱり頭の中にはあなたがいる。全然居なくならない。でもそれが、お父さんなんだろうね。父親なんだろうね。まだまだ、子供だね、私。いつまで経っても私はあなたの娘で、あなたは私のお父さん。未練がましいけど今更だけど、嫌いじゃないよ。お父さん。
02Feb
- 別れを告げる覚悟
  求めてる。ただ貴方を求めてる。11時過ぎにかかってくる電話。胸が苦しくなる。この感情の裏側に別の何かがある。貴方の後ろに他の人がいる。私が知らないだけで貴方が言わないだけで貴方の周りにあるものが分からないから貴方の周りに何があるのか知りたいと思うし、「教えて」と言えばいいものの、そんな言葉は発せない。向こうでバイブが鳴る。ホームボタンが二回押される。向こうで何が行われているのか。貴方を知ろうとすると自分の首を締める。貴方の事になると私は私でなくなる。貴方を失いたくないから消えてしまいたいと思う。名前を呼んでも、返事をしてくれない日が来るのかもと思うから、私から消えてしまえば楽になるのにと思うがそんな事は出来ないんだなと痛感する。いつの日か、「ばいばい」と言える日が来るのか。その時に私はどうでもいいと思えるように覚悟は出来ているか。
26Dec
- 生理前の突然の涙
  あまりにも突然に大きく抜けた穴は私の心を抉るようにして苦しくなった。涙が止まらないポロポロ涙が出る。意味もわからない感情のせいで好きな人にでさえ、当たってしまう。イライラなのか、悲しみなのか、生きていく理由までも考えてしまうこの症状に名前をつけるなら一体、何が合うだろうか。病みでもなく、鬱でもなく、もっと軽くて、もっと分かりやすくて、ただ突然、涙が止まらなくなる症状を、私は一体、何に対して、考えて、泣いてるのか。意味不明の解読不可能な、肺の真ん中にある何かが苦しくなっていく感覚に私は何をすれば、楽になる？
15Dec
- 貴方は本当に狡い人
  真っ暗な闇の中に光る液晶に向こうには気づかない言葉を並べていく。貴方は知らない。本当のことを知らない。私が何を思っていて、何を考えているのかを。“寒くなったね”一日数回しかないやり取り。何時間も経って届く貴方からの返事。“こっちも寒い”返信もしなければ、何も無い貴方からの通知。時間が経っていくだけ。今日もまた１０時になる。どれだけ手を伸ばしても届かない貴方は、静かに寝息が響いてくる。私が泣いてるのも知らない。貴方を求めてるのも知らない。私が他の男と会ってるのも知らない。でも貴方は、私のことを好きという。その気持ちは一体なんなのか。毎日、夜に通話をする相手で心を許せる相手と認識したから好きというのか、時間潰しとして、都合のいいように思っているから好きというのか。私は何故か心が苦しい。静かに泣く。貴方に気付かれないように涙が落ちる。慣れた手つきで動く親指は、嘘も平気で打つようになった。貴方は私をどうしたい？私はとっくに答えは出てるのに貴方は本当にずるい人。そんな貴方のことが私は好きです。
13Nov
- 家という鳥籠の中
  駅のホームに見慣れた制服。季節は冬になってく途中経過。朝少し、寒いと感じるこの頃は時間が経つのが早いと知らせる。あまりにも、早すぎたせいか、自分の成長なんか分からないまま、仕事を辞めた。周りの意見も、家族の意見も、どれか正しいかなんて分からないのに、私の意見なんて聞かない一部の血縁関係達には、もし、私が死んだ時に｢どうして言わなかった｣なんて言うんだろうって今ここで、口を開けば、私が一で、お前らは十で返そうとするだろう。もう私は１８だそれなりの大人だ。髪の毛も染めてもいいし夜遊びに行っても、何時に帰っても言われる筋合いもなくなるはずなのになんなんだ？何が気に食わない？家族の誰かがお前らのボロカス言う相手が私だとしたら、いつかはお前らを呪って殺してやるよ。(身内にムカついて、書きました。ご了承ください＿|＼○＿)
12Nov
- 11月
  意味もない髪の毛の長さは段々心が痛くなる。長さが時間を表し、私の心との時間の速さが違う。愛していた、あなたのことを。｢俺は似合うならなんでもいいけど、多分、長い方が似合うだろうな、お前は｣あなたに言われたあなたの好みを、あなたに好かれたいあなた色に染めて欲しいと思ったから、そうしただけの話。あなたの声あなたの喜怒哀楽あなたのくしゃくしゃな髪の毛あなたの温かい手あなたの事を思い出す。１１月あなたの誕生月ずっと祝うってずっと一緒ってそう思っていたのに最後を迎えてしまった。繋いでたはずの手は温かいだけではないみたい。付き合い始めた頃は冷たい手だったはずなのに気付けば温かい。その頃から？その時からもう、気持ちがなかった？だから、手は温かいの？誰かから聞いた手が冷たいと、心が温かくて、手が温かいと、心が冷たいって。気付いていればただそれだけの後悔。あなたは今何を考えていますか？また悩むんだ。誕生日おめでとうって、送るべきなのかなって。馬鹿みたいな悩みだな…早く薄れてほしいな…
09Nov
- 私の気持ちなんて知らないくせに。
  今目を閉じると、2つの道がある。1つは行き止まりもう1つは先の見えない長い道がある。今まで歩いてきた道は正しかったかは分からない後ろを振り返るとあるのは、凸凹で、歩けないくらい細くて、躓きそうな道だった。沢山転んだ。自分の存在価値が分からなくて、沢山泣いた。一歩一歩、歩いた。でも、歩いたけど、脚が血だらけだ。歩いても、歩いても、見えてこない目的地は、生きる意味になるのですか。大人と言われる歳でも、まだ子供と言われる歳で、周りの大人からの言葉にいつまで従わなければならないのか。私の歩きたい道を私の進みたいと思う道を歩みたい。
21Oct
- あまりにも遠すぎる君へ贈る文章。
  君の目で見ている景色は、いったいどんな景色で、何を思うのか。まっすぐ見つめる、その先に、何がある。僕に君を守れない。僕は君を理解できない。君は真っ赤な容姿で、スポットライトを浴びる。僕は何もできない。僕は君を見ているだけ。僕は君を想うだけ。君への距離がとても遠いから、こんなことしかできない僕が情けない。
17Aug
- 貴方を見ると、何故か仕事を頑張れた話。
  知ってた。そうなるって予感があった。貴方のことを好きになるって。時間が過ぎていく。慣れない仕事に辞めたいと思った毎日。でも貴方を見るだけで心は何故か支えられてた。連絡先も知らない。付き合いたいと思う反面、あんな人とは付き合えないなんて諦めモードで、私自身の根本的な問題であり、私が変われればいい問題であり、時間が過ぎていくだけで貴方に接触したとしても、貴方はその日のうちに消えてしまうのだろう。私の場合、脳裏に焼き付いた想い出は私を苦しめる片想いであった。彼女は居ないと仕事の先輩から聞いてしまった。変われば見てくれますか？何かきっかけがあれば私を18の新人から、18だけど、社会人として、女の人として、見てくれますか？叶わない恋にはしたくないんで、頑張るんで、私を見てくれませんか？
13Jul
- 恋愛感情（お知らせも含めて）
  好きになるって、どんな感じだったっけ。社会人となった今、恋の仕方も忘れていた。高校の時や、学生の時は、まだ、恋愛はしていた。片想いもしていた。でも、いつからか、恋の仕方が…異性の事を好きになるということが麻痺していた。たった一度、忘れられない恋をした。家族なんてどうでもいい、学校なんてどうでもいい。貴方さえ居れば、何もいらないそう思ったこともあった。でも、その恋は、私には…高校生の私には早すぎた。社会人になって、18歳になって、もし、その恋が今、やってくるとしたら、結婚を前提にお付き合いしただろう。でも、今となれば、その恋のせいで恋愛の仕方を忘れてしまった…いや、恋愛をしなくなった理由かもしれない就職して、職場にもなれてきた。少しだけ余裕もできた。周りを見る余裕が。今まで仕事を覚えるだけしか出来ていなかったけど段々、仕事の内容が分かるようになってきた。そして、やっと……（完）皆さま、どのようにお過ごしでしょうか、妄想女子２です。全然更新していなくてすみません。こんな形で申し訳ないのですが仕事が忙しく更新できていませんでした。今まで、学校での妄想物語でしたが、現在、社会人になった私の経験談やまた、妄想物語を書いていくので、応援のほう、よろしくお願いします。最後に、私は今、やっと、好きな人が出来ました。高校生に味わった、流産。その時に、まだ子供なんだと思い知らされたあの時から約４年が経とうとしています。まだまだ、18歳は子供だと私は思っています。そして、これから、大人へと成長していけたらなと思います。長話となってしまいましたが、これで社会人になって初の更新とさせていただきます。また、一気に連続で更新することもあると思いますが、よろしくお願いします。今日の幸せ話wwいつも内線で好きな人へ電話する時、「わかりましたー」の返事が「わかったー、ありがとー」に変わっていたこと。敬語の壁が少し壊れたのかな？wばーい👋
05May
- 居なくなった人について。
  好きという感情が決してないわけではない。ただ、昔に出会った人のことが、まだ、ふれないんだ。ダメな人だった。そう、家族は言うが、心のどこかで、まだ、「好き」という感情を抹消出来ていない。言葉を繋いで、出来た文章は、君に伝わったかと言えば、伝わっていない。私の本音も、君には届いていない。いつになっても、私は君のことを忘れられないし、君は私のことを忘れた。そんな関係。そんな程度の関係。「好き」の偽物を教えたくせに。

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