現実に叶い続けているのは
本心の望みだった？！
ーってわかった
ーってわかった
これこの前の満月。庭の木立越し。まさに影の向こうにいる本心の自分。
ところでところで
このブログ
何かを教えているわけでもなく！
人の役にたつのかたたないのかわからないものを発信するのってどうなんだろう？！
ってどこかで思ってた。
（これは常識的ないい人の感覚）
きょうようやくそれでもいいんだ
と感じることができた
これは自己開示のオープンノートみたいなものなんだ
もしくは書き言葉ラジオ？
これでいいんだ
それで
きょうの
ノート
今朝もやってきたアンサーがある
自分の理解は本当に日々変わり深まるものだ。
それは昨日、
本音や潜在意識で思ってることを書き出すことで
いやだなー系の自分のなかのエネルギーを解消できるよーと書いた。
それについてのさらなる話だ。
昨日の話は
ムカつく という感情が湧いたら
それ書いて吐き出す
そうやってエネルギー消費する
自分はそれで変化の道を進んでる。
という話だが、
今日来た話は！
肝心なこと忘れてるよ私！な話。
長いこといかにもスピ的な情報が入りすぎてる私は気がついてなかった！こと
例えば！
私にとって割とよく起きる嫌なことのひとつに
スケジュールを自分の一存で確定出来ない
というのがある。
いついつと決めたいのだけど、
先方の返事待ち、あるいはリスケ、あるいは体調不良、いろいろ
、起こり方はいろいろあるが、まあよくある。
ま、結果悪くはないんで気がつかなかった。
これまで
そういう時の
自分の気持ち、
深いところの気持ちに
無自覚だった！！
ま、しょうがないよね、
いいタイミングがあるはず
と
習慣的に！思ってしまう。
一見いい思考の流れを選択している
しかししかししかし！！
今朝は気がついた！
もし何度もそういうことが起きてるってことは、
何か大事なことを気づかせようとしてるんだぜ！
そこを見ないと！
1
「ほんとは嫌な気持ちなんだ、
、がっかり、とか残念、とか、悲しい、ひどい
とか、、、」
そこに気づいてあげてなかったよ！
ごめーん
そんな感情たちの吐き出しをしてなかった！
2
もう一つ（この出来事にはいろんな側面があった！）
なんども起こるということは、
私に何かを言わせるために起きているんだ！
でも気がつかないから言わない。
そんでなんども同じこと仕掛けてくる。
そうだったのかー
漠然とイヤ！じゃなくてもっと丁寧にみていこう。
私に起こるそれは
何を言わせようとしているのか？
どんな感情を吐き出させようとしているのか？
早くして！
これだ！
盲点だった！
早くして！
って言いたかったんだね
内側のいつかの私は。
子供の頃母親に
「今度ね、」
とかいわれて
大人しく
だまってたんだ
（いい子だってよく言われてたー）
今度っていつなの？ー
はやくしてよー！！
いっつも結局買ってくれない、やってくれない、連れて行ってくれない、ひどい ひどい 大人ってひどい！
みたいなこと、言えなかったんだね！
よし今言おうよ！
早くしてよ！！
ひどいよ！ひどいよ！
ひーどーいー意地悪ママー！
駄々こねる
今でも遅くない！
いつでも遅くない！
思いっきりだだこねよう！
自分の心を救うため
心の中をスッキリさせて引き合うものを変えるため
続く