ラジオの収録、無事終了。
パーソナリティーのFさんがすごく良い方なので、緊張はしているけど何とか乗り切れてます。
しかも、今日、同じ学年だということが判明（驚）
紹介した本は「1974年」が舞台。
Fさんは75年、私は76年生まれ（笑）
何か、テンション上がってしまいました。
前回、用意していた原稿が尺に足りないと、急に質問が増えたので、今回はかなり多めに用意していたんですけど。
今回は尺がいつもより短いそうで。
用意していたことの半分も言えなかった……。
これは言うぞ！と思っていたことも上手く組み込めなかったし。
次があるときは、もっと臨機応変に出来るように用意しておきたいなぁ。
その収録前に、お客様から問い合わせがあった本を注文しようと出版社へ電話。
私の説明の順番がいけなかったのか、確認の途中で、相手が不機嫌でかなりきつい口調で返してきて。
そのあとの説明でわかってもらったらしく、すごく丁寧に謝ってもらったんですが――
1度、突き刺さった言葉って、もう抜けないんです。
電話を切ったあとももう、何か、落ち込んで……。
謝られたときに怒るなり、許すなり出来ればいいんだろうけど、そのときはへらへら明るい声で「いいですよー」なんて言ってしまう自分も情けないやら、悲しいやらで。
その人も何か嫌なことがあったのかもしれないし、同じ様な注文で嫌な事態が起こったのかもしれない。
でも、仕事としての口調じゃなく、きつく言われるのって、本当凹みます……。
そもそも、話すのは初めての出版社なのに。
仕事に戻ってからももう、泣きそうで泣きそうで。
でも、大人ですからね。
仕事先で泣くわけにもいきません。
マスクしているからバレないしと、歯を食いしばってたんですが、耐えられなくて、トイレでちょっと泣きました（苦笑）
目赤くても花粉症で誤魔化せるしね。
気分を害することがあって、その原因に対して「怒り」が先に出せるといいんですが、どうしても悲しかったり、怖くなったりしてしまうんだなぁ……。
身近な人に吐き出しちゃうのも手なのかもしれないけど、それも下手だし。
家に帰ってからも泣けて泣けて。
人から見れば、「何もそんなことで」とか思われるんだろうけど、駄目なんだなぁ……。
もっと強くなりたいです……。
いつも言いたいことの半分もわかってもらえないことが多くて。
それを考えると、私の話し方がいけないんだろうということはわかってるんですが。
本当に話をすることが苦手。
だから、電話なんかもっと苦手。
落ち着いて考えて、言葉を吐き出すために、小説やブログを選んでいるわけですしね。
……まぁ、文章も取り返しの付かないことあるけど、1度、自分の中で処理出来る時間があるし。
――やっと泣き止んで。
温かいおうどんいっぱい食べて。
……ちょっと落ち着きました。
また、思い出して落ち込んだりするだろうけども。
でも、今日は収録がその電話のあとだったから良かった。
良いことで1日が終わる方が、やっぱり幸せですもんね。
明日はお休み貰ってて、友人と会うので、気持ちの切り替えをしたいです。
その前に絵を描いて、消しはん作って、もう少し、すっきりさせよう。
心を傷つけるのは人間。
心を救ってくれるのも人間。
言葉をもっと大事にしようと、身に染みた日でした……。