今日はお休みなので、夜勤明けにパンを買って、大濠公園まで歩いて行きました。
大きな池？湖？の周りを、美術館やカフェなどが囲んでいます
美術館は休館中ですが、３月にリニューアルオープンするそうです
確か21日予定だったかな？
ぜひ行きたいです～
和風で良い感じ
この孤島がカッコE～😍です
とても広く、ジョギング🏃や犬の散歩🐕をしている人たちでいっぱいでした
お目当てだったスタバ☕😌✨
ほぼ満席🈵で座れず…
建物の外にもソファ席等があり、贅沢空間でした✨
しかし持ち込みはいけないので、ベンチでパンを食べました(´Д｀)
右側の「福」と書いてあるあんパンを食べたら、あんこが詰まっていたためかお腹いっぱいになってしまいました(笑)
ほうじ茶ラテと合っていて、とても美味しかったです
風は冷たいですが、日なたはぽかぽかしていて、コートの表面が日光で温もっていました
全く行くつもりはなく、なんとなく歩いているうちに来てしまったのですが、
やはり自然の中で過ごすとリフレッシュできますね～
中国人や韓国人の観光客がちょっとうるさくて(￣▽￣;)
ついイラッとしてしまったのですが…
公園が広～くて、風が湖の上を吹いていって…
そんなイライラも、一緒に風に飛ばされていったようでした(^ω^)
鴨やカモメなど、鳥もたくさんいます🐦🦆🕊️
なかなか足が向かないのですが
、これからはもう少し自然の中に行きたいです～
、これからはもう少し自然の中に行きたいです～以下、自分語りが重い&長く、かなりネガティブな内容となりますのでご注意ください⚠️
今の仕事も、残すところあと数日となりました。
これからどうなるのか検討もつかず、不安な毎日ですが…(^q^)
私は、企業や世間に属したくないという気持ちが強くて、とにかく自由になりたい、とそればかりを想っています。
ねじ曲がった木のように、元から曲がっているものを真っ直ぐにしようとすると、折れてしまう…
今まで、自分が曲がっていることを隠したくて、必死に真っ直ぐに見せようとしていたのだと思います。
私は人と違っていて、どんなに他の女の人たちのようにキレイにしたくても、元から持っているものが違っていて…
見た目も、頭も、性格も、人より優れているところは見当たらず、いつも人に見下されるので、私をバカにした人はみんな居なくなってしまえばいいとか、人には言えないようなことも何度も考えました。
人生ってなんだろうと、いつも考えます。
人が当たり前に持っているものが、どうして私には最初からなかったのか…
その理由を知りたいと、ずっと思っています。
どうにかして誤魔化しながら遣り過ごしてきたことが、もうどうにもならなくなって、私は仕事を辞めることにしました。
これで良かったと思っていますが、これからの展望もありません。
ただ、今日みたいに、散歩して、鳥や花を見たり、カフェにちょっと勇気を出して入ったり、そんなことだけをして、毎日を過ごしていきたい。
私は、自分が曲がっていることを認めずに、人からバカにされないように、隠していきていくことは、もうできないと思います。
私は、世間一般の社会人としては不適格で、人とコミュニケーションがとれず、社会不適合な人間です。
分かってはいましたが、それを認めると、今まで自分が受けてきたイジメや差別が、全部自分のせいにされる気がして言えませんでした。
話したことがなくても、全く見知らぬ人からも暴言を吐かれたりすることもあり、そんな明らかに私のせいではないことも、その人達の中では彼らが正しく、私が「おかしい」と思われているのが、どうしても嫌です。
本当は正当性がないことでも、口が上手くてコミュニケーションがとれる人が、自分が正しいと周りに言えば、その人が正しいと周知される。
ハッキリと指摘しにくい嫌がらせ(私にだけ聞こえるように鼻で嗤うなど)をされることもあり、そういう人は普段は明るく親切だったりするので…
誰かに相談したとしても、勘違いや思い込みだと思われるだろうし、そう判断される範囲内で嫌がらせをしてくるので、我慢するしかないです。
子どもの頃から何百回もそんなことを繰り返して、もう疲れました。
私が私でいるだけで、バカにされたり差別されるのなら、私にはどうすることもできません。
元から曲がっているものを
「正しい」真っ直ぐな姿に矯正しようとしても、どこかでムリが出て折れるから。
このままでは折れると思ったから、やめてどう生きれば良いのかわからないけど、やめます。
自分がねじ曲がっていることは、悪いことだとは思いません。
でも今の社会で、ねじ曲がったままで生きていけるかというと、生きてはいけない。
生きるにはお金が必要で、お金を稼ぐためには社会で働く必要があり、でも社会で働くと自分の中に亀裂が生じて生きていけなくなる…
詰んでますね～
ムリせず、社会で生きていければ良いのでしょうが、どうしても適合できなくて、このまま働いていると頭がおかしくなるか、自殺しかないという状態になります。
もう頭はおかしいのかもしれませんが…
本当は死にたいとずっと思ってますが、恥ずかしいけど、死ぬのはこわいです。
死にたい訳ではなく、ただ楽になりたいだけ…
楽になりたい…
これが私の今の望みかもしれません。
根本的な解決にはならないけど、今は仕事を辞めるしかなかった。
これ以上のことはわからないです。
わからないことばかりです。
何にもわからない。
暗いですね～(笑)
この数年、こういうことをずっとブログに書きたくて、書けませんでした。
頭がおかしい人だと思われるかもしれないから…
なんか、言霊とか考えると、こういうネガティブなことは言ってはいけないのかと思ったり…
でも書かないと心の中から腐ってしまいそうで
ここまで読んでくださった方がいらっしゃったら、八つ当たりみたいになってすみません😣💦⤵️
こんな考えを抱えながらポジティブなことをかくのも、ウソついてるみたいで、自分の考えてることを、人が見る見ないに関わらず外に表明したかったのです。
普通に生まれたかったなぁ～
でも生きてるだけで恵まれてるんですよね、本当に…
ムリしてポジティブになる必要もないとは思いますが、今あるものに感謝の気持ちは持っています。
その気持ちまでないがしろにしないようにしないと…ですね(;´д｀)
なんだかグダグダですが、結論も何もない状態なので…
まだまだ人生の旅の途中…ということでしょうか。
まだまだこれから
と思いたいような、もう峠は過ぎたと思いたいような
と思いたいような、もう峠は過ぎたと思いたいようなあと数日、ガンバります。
近所で椿？山茶花？が咲いてました～