毎日、ただただ辛い。
1人の時間が多いからと言って、
1人の時間が憂鬱。
身体が痛い。
テレビもみたくない。
はやく薬のんで寝たいけど
あまりはやく飲んでも早くに目覚めて
また一日がはじまる
昼寝とかできたらいいんだけどな
はやく死にたい。
ずーっとそういう思いにとらわれてる。
周りの人に鬱陶しがられてる気がする。
今まで話を聞いてくれた職員さんも、
ただ社長に報告するために探りをいれてるように思う。
彼だって1人になれたからゆっくりできてるでしょ？
って思われてそうで…。
彼には今の気持ちがバレないように
なるべく明るくしてる。
付き合いはじめはいろいろ気張ってたみたいだけど
最近は私のこともわかってきてるからあまり深入りはされない。
そしてその彼も仕事探してる訳でもなさそうだし
きっと復職して、県外に行くのだろう。
自分に向き合ってみると
根暗でどうしようもない自分が顔をだす。
娘といると忙しくて紛れると社長に話したら
そんな理由で娘といるのは失礼だと。
今が耐えどき。
いつまで？
もう疲れた。
病気にならなかったらどんな人生を送れてたんだろう
姉は県外でしっかり働いてて
ある程度収入があって
同じ家で育ったのに
なんで私は…。
もっと優しい両親に育てられたかった
もっと私に興味をもってほしかった
話も聞いてほしかった。
あんな人と結婚してなければ
自分のことをもっとしっかり考えて
別れることが出来ていたなら。
愚痴を言うとのろけだと思われる。
どこのカップルもお互いに不満はあるのは当たり前。
これが普通だと言い聞かせて。
でも1人でも辛いんだから
あの時どうだからって言ったって意味ないんだけどね
こんなことが一日中ぐるぐる回ってて、
リラックスすることを意識してみても
意識しすぎた疲れて
逃げたい。
こんな自分から逃げたい。