合掌

卒業してから会ったのは……

思い出せないかもしれません。

試合会場とかで見かけた記憶は何となくあるのですが、言葉を交わす時間があったのか。

それすらも覚えていません。

40になって、ますます一人で過ごす事に慣れ、それが居心地が良くて。

人との関わりが本来好きではない性分だし、自分から、誰かに会いたい、話したい。

そんな風な気持ちも年々無くなって、人はそれを、『寂しくないの？』って言うのですが、ほとんどそんな事も感じません。

昔出会ってきた人達に対し、懐かしく思う気持ちはあるのですが、思うだけ。

それで十分で、もしかしたら、人はそれを、“白状”と言うのかもしれませんね。

だから、出会ってきた人達が、今何をして、どこにいて、どんな人生を送ってるのか。

自分の世界線に無ければ、特に何かを思ったりもせず。

偶然会えば、『おう！久しぶり』ってなるんだろうけど、それが無ければ、きっと死ぬまで、“記憶の中の人達”でしかないんだと…

それが、僕にとっての現実です。

だから。

“死”を、こんなに何年も経ってから知ってしまった。

本当にびっくりした。

確か、早生まれだって言ってた気がするから、享年30歳、ってことになるんだろうか。

初めてできた、“後輩”と呼べる人。

小学校も一緒だったから、名前と顔は元々知ってたし、家も近所だったから、縁はある方の後輩だった。

特に仲が良いわけではなかったけど、それでも苦労を共にしたわけだから、気にならない存在ではない。

高校に上がってから、多分会ったのは大会の会場が最後。

あの時も、会話をする機会なんてなかったはずだから、正確には“見かけた”だけだったと思う。

あまり大きな声では言えないが、あんなにビッグネームの姉がいたわけだから、比較とかもされてたりしたんだろうな、と思う。

でも、その会場で見かけた時、すごく上手になってたのは薄ら覚えてて…

それが嬉しかったのも、なんとなしに覚えてたりする。

前職で、ターミナルの人達を相手にする。

その生活が始まった時に、余命宣告を受けたようだ。

そこから闘病の末、約2年、最期まで頑張ったようだ。

何とも言えない感情だった。

10年前に、もう先は永くないと知った彼の気持ちは、どんなものだったのだろうか？

何なら、自分の姉が、世界を相手にあれだけ素晴らしい結果を残した時に、僕は真っ先に彼の事を思い出した。

どんな気持ちだったのか、聞いてみたかった。

僕がこんなに嬉しく、誇らしく思えた。

弟であるならば、僕なんかよりももっとその気持ちが強かった事と思う。

亡くなって、8年が経って。

このタイミングで知ってしまって、僕にしては珍しくショックが大きかった。

自分の初めてできた後輩の一人が。

自分よりも若い命が。

自分が一時、仕事として向き合ってきた“癌”という病気で消えてしまったということに。

こんなに人に対する執着が無い自分が、こんなにショックだなんて。

なぁ、早過ぎだよ。

親よりも先に死んじゃダメじゃん。

死ぬ順番、ちげーだろーが。

それでも、きちんと人に何かを与えてから亡くなった事にはホッとした。

自分も若輩だったけど、後輩の中では一番繊細だったから、結構心配したりもしてたから。

ちゃんと、遺された人の記憶になってから逝ったみたいだから、そこは、安心した。

ご冥福をお祈りします。。