ただいま入院中
妊娠32週 9ヶ月
点滴でも張りがおさまらず
ベッド周りのカーテンも閉められ
景色も見えない病室は薄暗く、
微かな雨音と
他の患者さんの寝返りの音だけが
響くので、余計テンションも
気持ちが、ｻｸｻｸ
私の座右の銘は
『人生山あり谷あり』
『隣の芝は青い』
どんなに、おちこんでも、
少し我慢すれば、かならず
今よりよくなる
今まで、
生まれたときから
不幸しかない人なんて
そんないないでしょ。
つかの間でも、上がるときはある。
どん底なら、あとは上がるのみ！
人の本質は
自分が一番幸せでありたいと思い
人を妬ましく思うものだと思う
私がひねくれてるのかな？
でも、どんなに、
周りが羨ましく思っても
実は自分にだって、
自分に見えてない幸せを
周りがうらやんでるかもしれない
だから、人を羨む必要なんてない
世の中には
もっと、もっと辛い人がいる
そんな、気持ちで今まで、
乗り越えてきた
人の幸せも喜んで
落ち込んだ部下にもそう言って、
励ましてきた
だけど、
やっぱり、
人より悩みが小さくても大きくても
落ち込んでるときは
周りが妬ましく、
マイナス思考から抜け出せない
朝方、職場の同期から
『3人目ができた』
とメッセージ受信。
なんか、
こころの奥が、モヤモヤ。
みんな、幸せなんだ。
10人いる
女性の同期で
結婚は一番早かった。
けど、子供がいないのは
私だけ
去年結婚した同級生は
年末に出産
今年で結婚10年目。。。
不妊じゃない。
夫婦関係がないだけ。
だから
進められる不妊治療も
空返事で聞き流した
仲が悪いわけではない。
それじゃダメなのか？
と、夫は言った。
こいつなにいってんの？
家庭とは反対に
仕事はバリバリ順調
なにも知らない、ｸｿどもが
『女は仕事ばっかりじゃだめさ』
『女の幸せは出産』
等と抜かす。
セクハラとかで
戒められて
口には出さないだけで
そう思ってる人間もどれだけいるか
べつに、仕事なんて
今すぐやめたっていい
昇進だって望んでない
結婚して、
すぐに出産した若い子が
仕事に手を抜き
子供を理由に
楽をしているようにみえる
そうじゃない人もいるけど
ふだんは、座右の銘で
気持ち切り替えれるのに。。。
嫌な自分が出てくるたびに
さらに自分がいやになり凹む
なんで、私がここで勤務？
育休中の人たちの穴埋め？
このまま、
子供生めるのに生まないで
女が終わっていく人生ってなに
想像すると
とてつもなく惨めで、
子供連れを見るだけで
嫌な自分になった
子供がほしくて
惨めな気分で毎月お願いしても
私の気持ちを知ってか知らずか
『疲れてる』
と、邪険に振り払われる
こっちだって、
ほんとはやりたくねーよ
あまりにも惨めで
その頃には
夫を受け付けなくなっていた
でも、、、子供はほしい
枕元で悔しくて泣く。
夫は無視。
いくら話し合いをしても
離婚するとおどしても
状況は変わらず
結婚6年目
たまらず家出。
一年後、
説得され夫の元に戻り
たった一回で妊娠
妊娠２ヶ月で流産
子供ができないのは
私のせいじゃない
でも、そんな事誰にも言えない
その後また、同じ生活に戻る。
ほんとに、子供がほしいのか？
子供を産んだ女になりたいのか？
自分でもよくわからなくなった
今年で結婚10年目
現在妊娠9ヶ月。
初期からひどいつわりに苦しみ
仕事を休職
今まで、なったこともないのに
食事中にアレルギーによる
ｱﾅﾌｨﾗｷｼｰで呼吸困難に
妊娠７ヶ月ころから逆子と言われ
治らない原因が
胎児の首に巻き付いた臍の緒
臍帯絡巻というらしい
首が締まり死ぬことも
逆子体操は
しないようにと言われる
その後、全身にひどいジンマシン
一週間薬の服用でおさまるも
原因は不明。
妊娠8ヶ月、妊婦検診にて
臍帯絡巻取れたと言われるも
胎児の成長が遅いとのこと
その数日後
切迫早産にて緊急入院
現在に至る。。。
ほとんどの人が、
普通に妊娠して
普通に出産してるのに。。。
もっと、不安なひとは沢山いる
わかってるけど
でも、周りをみれば
あたしばっかり
なんで、こんな人生よ。。。
妊娠て幸せなことなのに
不安ばっかりで
幸せな気持ちを
感じることが出来ない
3人目を授かったって
時間をかけて、考えて
とびきり喜んだ感じの
メールを返した
うらやましな。
しあわせでいいな。
みんなが、うらやましい
妊婦さんは
幸せな気分なはずなのに
この、愚痴でリセットしよう
辛いのは自分だけじゃない。